Другу

          Краткая предыстория последующего стихотворного произведения такова: В шесть лет, будучи в детском саду, я влюбился в одну, как мне показалось, симпатичную девочку, стройную с тонкими чертами миловидного личика, и стал проявлять к ней повышенный интерес, но она не очень-то реагировала на мои детские ухаживания. Мне показалось это странным. Я стал приглядываться к другим девочкам и в каждой находил что-то симпатичное. Однажды, перед сном, обсуждая внутри себя эту, захватившую меня тему: кому же отдать предпочтение? – я задал вопрос, глядя в потолок: КТО БУДЕТ МОЕЙ ЖЕНОЙ?

Прошло совсем не много времени и в том месте на потолке, куда был обращен мой взор, появилось голубое свечение, в центре которого я увидел лицо улыбающейся девушки, с лисьим продолговатым личиком, вроде бы совпадавшее с личиком моей первой интуитивно избранной пассии. После того, как свечение на потолке прекратилось, я легко заснул. Но на мои усиленные ухаживания, тонколицая красавица по-прежнему не реагировала, а через некоторое время её перевели в другой детсад, и я потерял с ней всяческий контакт. Во мне что-то изменилось, я, к своему удивлению, стал наблюдать за собой желание общаться с девочками, у которых были круглые, как луна, лица.

Так было и в первом классе, причём я стремился к общению исключительно с отличницами, или очень старательными ученицами, потому что сам в первом классе был отличником, причём, своему отличному положению я был обязан открытому мною в себе способу считывания информации с глаз своей первой учительницы. Но это «счастье», а я по другому называл это везением, прекратилось, когда меня перевели во втором классе в другую школу.

 Учительницу звали так же Валентина Васильевна, а вот глаза у неё были неПреступные, пришлось включать другие, не раскрученные во мне качества, но, увы, везение на этой стезе мне не фартило. Хотя по-прежнему влюблялся исключительно в круглолицых отличниц. За редким исключением эта привязанность к круглолицести прослеживалась во мне вплоть до встречи с девушкой, вставшей моей первой женой в августе 1979 года. Познакомился я с ней на первом курсе заочного Московского филиала электротехнического института связи. Благодаря ей, я бросил дурную привычку курить сигареты, хотя и сам осознавал  пагубность этого действа и внутренне был готов с ним бороться. После того, когда мы очень сблизились, мною было сделано предложение выйти за меня замуж. Полгода до свадьбы мы жили гражданским браком и за это время меня Небо трижды предупреждало: НЕ ТВОЯ ЖЕНЩИНА (незримая труба в диаметре около метра внутри которой не слышал внешний мир, но отчётливо слышал женский милый голос. у Н-АС, Светлых, так положено: с мужчиной общается женщина с женщиной - мужчина. У тёмных - наоборот и я им не завидую). Однако, семь лет мы прожили в браке. Она ушла от меня.

В этот, для меня бессемейный период, мои сердобольные родственники, которым, как по-жванецкому: плохо, когда другому хорошо, решили познакомить меня с их протеже (из уважения к ней не сообщу ни её имени, ни места проживания). Из всего этого получилось довольно много интересного и поучительного. И кое-что я себе позволю обнародовать.
Мадам была разведена, не дурна собой, не глупа, но обладала повышенной страховой чувствительностью, или как модно сейчас говорить комплексами, и раздувала свои ощущения до невероятных переживаний, причём источником страха была она сама и её окружающая действительность. Поначалу я принял это за нервные перегрузки одинокой женщины, у которой на руках оказался нервный и больной трёхлетний мальчик.

Мне, уставшему от одиночества, показалось, что рядом с ними (увы, без вариантов – мне предстояло жить в недалёком от Ростова-на –Дону городке) будет хорошо. Забудутся многие неприятности, связанные с не пониманием меня другими, наладятся новые отношения. Глядишь, мир покажется не таким уж серым и нуждающемся во мне. В общем, не смотря на некоторые шероховатости, мне показалось, что это подходящий вариант, и дал через некоторое время согласие на свадьбу. Оставалось только согласовать дату этого интересного события. И, когда я приехал это сделать, случилось нечто…

Только я  занёс ногу, чтоб переступить порог невестиного дома, а меня в этот момент накрыла незримая труба-тоннель, внезапно опустившаяся с неба, и голос с верху, женский, чётко произнёс краткое сообщение: «Это не твоя женщина». Я уже слышал подобные предупреждения (два до свадьбы с первой женой и третий уже непосредственно на свадьбе) и потому даже не пытался каким-то образом оправдать свой нынешний выбор, тем более учитывая несуразную поспешность дачи согласия на столь ответственный шаг.

Конечно, не приятно, когда тебе, пусть и один на один, говорят о твоей уже совершённой ошибке. Слава Богу, дело далеко не зашло. Но представьте теперь себе моё положение. Мне пришлось под предлогом внезапного ухудшения состояния здоровья просить отложить свадьбу, пришлось, не будучи профессиональным артистом (однако, сознающим, что собственно написанному: Вселенная - Большой театр, Земли прекрасные просторы - её мельчайший чудо-зал, жизнь - есть спектакль, мы - актёры, играем роли: кто ЧТО взял...), разыграть сцену подобающую новым режиссёрским задумкам, в глубине души понимая и соглашаясь: им сверху виднее.

По понятным причинам я в дальнейшем в дом не состоявшейся невесты не ездил. Через некоторое время от меня стали требовать объяснений. Я не мог отмолчаться. И тогда я пристально пересмотрел, врезавшиеся в память наши встречи в том городке с претенденткой на моё сердце, прогулки по городишку, мне знакомому с детства (жили тогда мои родственники в нём), а главное: её разговоры, проявленные интересы и суждения, реплики и замечания на мои откровения. Вот где я с ужасом для себя обнаружил то, что стало бы поперёк нас уже в самом начале совместной жизни. Крах семейного благополучия, на который я естественно надеялся, был неминуем. Отсюда безмерная благодарность ТОЙ (ТОМУ) или ТЕМ, кто предупредил меня, пусть таким неожиданным и не стандартным образом.

В виде своеобразного ответа на молчание и объяснения создавшегося положения это стихотворение письмом было доставлено моей невольной искусительнице.



                измышления
                в дружеской форме
                самому себе по поводу себя

                ДРУГУ
                ~~~~~
Бородатая фраза из древности
с тайной новью явилась ко мне:
парадоксы лежат на поверхности,
а вот истины – на глубине.

Друг, тебя, как объект изучения,
внешне знаю я вдоль, поперёк.
Вот в твою глубину влез в мучениях.
Влазить – это, конечно, порок.

Я своё пред тобою разлаживал
по кусочкам единое Я.
Стал, наверно, хирургом со стажем я,
что отважился влезть и в тебя.

Я нашёл в тебе себя прошлого
от которого долго шёл
по надеждам, разбитым в крошево,
оглянусь – увы, не смешно.

Из себя на мгновение вырвавшись,
я к себе шел не год и не два,
и на свет из темна еле выбравшись –
темноты не пугаюсь едва.

Под луч Правды себя, как под дождичек,
подставлял, чтобы прошлое смыть,
и уж лучше открыть себя позже,
                чем
вообще
                никогда
                не открыть.

Страшно видеть себя,
                маску сняв без проблем,
в свете Истин – глупейшим лицом.
От себя отказаться не просто тем
кто  себя
                видит лишь  мудрецом.

Открывать для себя
                Себя заново –
интересный, мучительный труд,
потому что всегда внепланово
нужно Время на стыках минут.

Я у дел отрываю минуточки,
не терпя между ними простой.
Время копится (мыслю без шуточки)
на Великую встречу с собой.

И вопросы задав себе строгие,
отвечая, их важность признав –
не завраться бы мне в демагогии,
справедливость из сердца изгнав.

Путь к себе – понимание сложности,
как простое, понятное всем,
а в простом – увидать (по возможности)
сложность, связанных в узел проблем.

Путь к себе
                в то же время – путь к людям,
поиск ИСТИНЫ
                на глубине
человеческой сути и судеб,
переплавленных в СОВЕСТЬ во мне.


Путь к себе – это вечные поиски,
и с добытым в руках – не покой,
и борьба за себя, да не кое с кем,
а всегда и конкретно – с собой.

Но в себе замыкаться безвыходно,
увлекаясь лишь личной судьбой,
бой деля на "доходно - не выгодно" –
преступление перед собой.

Только там, где общественно значима
высота из тебя, из всего,
может взгляды по-дружески сплачивать –
скажут цену труда твоего.

Я, мой друг, оценил твоё прошлое
от которого долго шёл,
но ведь было там что-то хорошее.
Было. Я разберусь ещё.

Дружба – это явление сложное:
не всегда в такт дела и сердца.
Завтра скажешь мне: ты – моё прошлое.
Я пойму ли тебя до конца?

Вглубь
                себя,
                я,
                иду-
                щий
                сту-
                пе-
                ня-
                ми,
                ввысь,
                ведущими
непременно
мысль лелею: пускай не гениями,
чтобы мы в себе сами нашлись,
три в одном, будто в точку, сошлись,
чтобы не оказались мы тенями!

Нет рецептов – как вырваться в гении,
но условие дня таково:
надо в творческом жить ускорении,
обгоняя себя самого!

                июнь 1988 г.

                В ЛАД И МИР