Швондер-логи часть 3-я - монологи

из протоколов МАСКЕРАДА "Собачье сердце".
http://www.forum.svetkidoma.net/forumdisplay.php?f=150

Эпиграф:
ФЛУД-то ФЛУД, да в нём НАМЁК
ВВ

Часть - 3я - монологи ШВОНДЕРА

тема: ПРОФЕССОР, ДАВАЙТЕ ОТКРОЕМ ДИСКУССИЮ

(по дому разносится пение)

Обижен на Вас пролетарий -
Какой-то позор для страны.
Пеструхин, возьмите винтарь и
Поставьте пока у стены…
***

Профессор, – степень – не порок!
Но многим как-то невдомёк,
Тем, кто не вызубрил урок,
На задней парте…
К примеру, Шариков – марксист!
Хоть и на рожу неказист,
Но выйдет из него артист!
В ближайшем марте.

В трактире пел - (коли не врет)
Плясун (хоть гонор так и прёт),
Как виртуоз играть могёт
На балалайке…
Короче – весь ученый мир
Узнал, что значит наш трактир,
ОТТУДА` родом наш кумир,
А не из байки

Ему б сварганить документ,
А то ведь кажный божный мент
Винит, мол, злостный элемент!
Гноит в кутузке…
А то, что водки много пил –
Чугункин! Кто б порасспросил
Сколь в жизни змия укусил,
Да без закуски!

В роду его был водолаз! –
Грешила бабка! - и не раз!
А что дворняга он сейчас,
Так то – от Бога…
Ты краковской ему купи,
Да за сову не отлупи,
Сверкнет ТАКОЙ` славянофил,
Хошь ненамного

А лоб ему рассек Колчак,
Когда он бился натощак,
Как Щорс, в кровавых кумачах,
За власть народа…
«Отнять! И ровно поделить!» -
Лев Троцкий! - мать его ядрить!
Вот начал Зинку материть -
Что взять с урода?!

Но он, как штык, весь день готов
Душить бомжующих котов,
Специалист на сто пудов,
Плюс - при портфеле…
А зубы скалит – то – беда!
Ему что хрен, что резеда,
Сожрет без всякого вреда,
Как карамели.

Ему бы гастух поменять,
Да пива впредь не предлагать,
Глядишь, и начал бы сиять
На небосклоне…
Его ж крутили по кине,
(Сам видел в среду на стене!)
Стал гордостью У НАС` в стране!
Не в Аризоне!

Профессор, – степень – не порок!
Теперь терпите сто морок,
Раз уж пустили на порог
Такого зверя…
Вы что – его опять под нож?! -
Не вышел опыт – ну и что ж!
Своё Вы доказали всё ж
Тем, кто не верил.

А нам он нужен в НарКомХоз,
Там дел насущных целый воз,
Мы остро ставим наш вопрос
У нас в Домкоме
(Профессору на ухо злым шепотом)
Не согласишься, так гляди!
Засада будет впереди!
Вердикт на тройке утвердим –
И будешь в коме…

(поворачиваясь, надевает картуз)

(из подвала всё громче)

То времечко минуло, вроде,
Когда прорежали умы.
Но Шарики живы в народе,
Они будут тоже как мы.


тема: ВСЕ НА БОРЬБУ С РАЗРУХОЙ!

С разрухой надо биться с ревнапором!
Собрания почаще посещать!
И чтобы нас не выгнали с позором,
Начнем все время петь и уплотнять.

Вот Ходорковского недавно уплотнили –
И сразу стало всем вольготней жить.
Короче, нужно строже: или! – или!
Вопрос поставим: быть, или не быть.

Ну, Шариков, понятно, недоумок –
Он Каутским объелся перед сном.
Наш лозунг: «Всех на зону толстосумов!»
И там в ШИЗо их уплотнять потом.

Профессор, режьте кроликов в столовой,
Не парьте Борменталя за едой
А то придем вас уплотнять по новой,
Разруха и пройдет сама собой.

тема: ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

Мы - управдомовский актив, мы верим только фактам.
А факты эти таковы, что Западу – куда там!
Нам трепанировать мозги сподручно и привычно,
Хоть с ними не видать ни зги, зато брехать отлично.

И Шариков полна страна – от фактов нам не скрыться.
Вон, как попёрла вся шпана, извольте убедиться.
Преображенский был хитрец! – всем разъяснил гипофиз.
По-русски, в общем, нам шандец! По-ихнему – мы в жопе-с.

Как` Шариков руководил отделом подочистки!
Как` ловко мыслил отхватить метраж для машинистки!
Да коли б не такие Псы, да где б тогда мы были!?
Буржуям пели бы басы, а мы б дерьмо месили.

Короче, Шариков – есть факт – врожденный Клим Чугункин.
Вручил ему домком мандат – часть к стенке, часть по струнке.
Пёс при портфеле, в кожане, плюс ревнарыв на морде…
…ой! он же денег должен мне! Кто` 7 рублей воротит?!

тема: ЧАСТУШКИ ДЛЯ ШАРИКОВА

"ПЕРСОНАЛИИ"

У Профессора Филиппа
Сердце ноет аж до хлипа –
Его Шариков достал,
Когда петь частушки стал.
Диспут Вяземская рвется
У Профессора открыть –
Ей журнал всучить неймется,
Чтоб полтинник наварить.

От любви у Борменталя
В голове сальто-мортале –
Ходит он в кинематограф,
Да робеет взять автограф.
Дарья харч буржуям варит,
Воду черпает с полов –
Шариков – собачья харя!,
Кран сорвал, ловя котов.

У дворняги Полиграфа
Водолаз в роду был графом –
Шрам обрёл он в ревбоях
С алкашами на паях.
Швондер Шарикова любит,
Выправляет документ –
Ох, народ в стране погубит
Этот певчий инструмент.

Зиночка, бутон тюльпана,
И скромна, и в меру рьяна,
Тьфу ты! - Шариков-стервезззз!
Под передник к ней полез.
У Шаровкина наганы,
На Пеструхине картуз.
А стреляют – не погано! –
Лупят в контру, словно в туз.

Машинисточка – прынцесса,
Пролетарского замеса –
От питания в столовой
Замуж хоть за пса готова
При дверях степенный Фёдор,
Не гляди, что он швейцар –
Строгий, зоркий словно кондор,
Вот что значит – Божий дар!

тема: ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

(на мотив: Л.Утесова "Всё хорошо, прекрасная маркиза!")

Трудитесь всласть, мой дорогой Профессор,
Жизнь в семи комнатах сладка!
А этот Швондер – реввоенагрессор,
Уср…убьётся из-за чердака,
А что до Вас – всё, как и прежде,
Светилу в Вас народ нашел иииии
Отдайте трубку этому невежде,
Всё будет о-че-нь хо-ро-шо!

Послушай ты, управдомкомом Швондер,
Ты что себе напозволял?!
Ты почему, не взяв в Ревкоме ордер,
С ученым дурочку валял?!
Светилу впредь оставь в покое,
Другого, что ли, не нашел?! иииии
Еще услышу что-либо такое,
Вам будет, ох, не хо-ро-шо!

Ах, уважа--емый Пётр Алексаныч,
Светилу мы изрядно чтим,
Пять комнат це--лых, не считая ванны,
Оставить в собственность хотим,
…(и шепотком, расплющив губки)…:
К Светиле мы со всей душой, иииии
Пи-пи-пи-пи послышалось из трубки…
А в остальном – всё хо-ро-шо!

тема: УСТАВ ПООТДЕЛА ОЧИСТКИ

Общее собрание жильцов дома в Обуховом открывает тов. Швондер. На собрании присутствует руководитель Подотдела очистки тов. Шариков.

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО

В канун Октября в Подотделе очистки
случился внезапный, но жуткий облом:
Прораб шасть с моста по вине машинистки,
и всё, что сам строил, отправил на слом.

Ломали и гйабили свейх-демокйаты,
а левые, знамо, латали йяды.
Ученому люду йаздали лопаты,
заставили шлёндать туды да сюды.

И вот в Подотдел отрядили чекиста.
Тот сразу разнюхал куда и почем.
Ни шатко, ни валко, но складно-речисто,
заделывать начал вселенский пролом.

И тут вдруг Коррупция в должность вступила.
Ох, ладная баба! – но жжжжутко жадна.
Котов-бюрократов кругом наплодила,
а с виду как мышь – ни слышна, ни видна.

Стрижет и стрижет, словно шкуру овечью,
для ей Подотдел – Золотое руно!
Напялила маску – точь-в-точь человечью –
к гадалке не надо! – сюжет из Гуно.

Так кто ж виноват? И чего теперь делать?
Известный седой шибко русский вопрос.
И вот за ответом повадились зело
мотаться эксперты в швейцарский Давос.

А ларчик открыть – способ есть! и достойный! –
за взятку, как в Персии, палец рубить.
И всё станет справно, уж будьте покойны!
А то ишь, расслабились, мать их йитить!


Швондер объявляет о торжественного оглашении Устава Подотдела и начале вербовки новых сотрудников из числа певунов. В честь этого эпохального события хор исполняет ораторию "Уходит Эпоха"

Уходит лихая Эпоха,
И истины миг настает...
Хоть раньше жилось и неплохо,
Но мы – неуёмный народ...
____________________

Вяземская, поигрывая наганом, бросает косые взгляды на Преображенского и Борменталя, которых Шаровкин и Пеструхин держат под прицелами пулеметов.

Швондер, предоставляет слово Шарикову, который визгливо-хриплым голосом зачитывает УСТАВ

Спустили в Подотдел очистки
из НарКомМусора Устав.
Его скроили феминистки,
от жизни суетной устав.

Всё зло, по ним, идет от Пьянства!
Все алкаши! – ни дать, ни взять.
Пункт номер раз: всех баб – в начальство!
И пива впредь не предлагать!

Второй под пресс попала Бедность.
Известно – бедность не порок.
Пункт номер два: платить за вредность
всему народу, как оброк.

Потом Коррупции досталось.
Чины умеют деньги брать.
Пункт номер три: за борт всю жалость.
За взятки – палец отрубать!

Устав венчает супер-лозунг:
Концепция "Четыре «И»".
Отсюда пункт: коль встанешь в позу –
зачислен будешь в упыри.
___________________

И Примечание к Уставу:
в уставе если сыщешь лаз -
от баб достанется по праву! -
(смотри параграф номер раз)

вдохновлённый Уставом, хор наддал крещендо в последний куплет оратории

С Уставом легко задышалось.
Воспрянул умом Подотдел.
Хоть в бОшках всё перемешалось,
зато несть простора для дел.