Ты не верь, в этих старых книжках пишут про всякое,
Что вдруг рухнет вселенная, и воздух в легкие перестанет плыть.
Расставания иногда даже не отмечаются знаками,
Так, с любимым выходят на улицу покурить.
Вдруг секунды наполнятся новым, чужим молчанием
Ты забудешь купить корицу, забрать на пути домой.
Я вести себя буду обычно, ну, может, слегка печально,
Постепенно исчезнет из обращения слово «мой».
Упадет за диван наш медведь безнадёжно-кремовый
Чуть приблизятся утра холодные и ежевечерний стресс.
Ты не станешь писать мне «Спокойной ночи» со временем
В ожидаемых до потери сознания смс.
Ну а я не буду страдать и писать из принципа
И плевать мне на все, что ты когда-либо говорил,
На всех этих сивых кобыл с тряпичными принцами
И на платья цвета гривы этих кобыл.
Но когда внутри я совсем отчаюсь и к соседкам стану добрее,
Вспоминая цитаты, что лучше одной, что судьба права.
Он вдруг мою руку возьмет и пальцы молча согреет,
И я снова начну о любви отчаянно рифмовать.
Ты не верь, в этих старых книжках пишут про всякое
© Copyright: Дикая Собака Динго, 2009
Свидетельство о публикации №109112600407
Свидетельство о публикации №109112600407
Рецензии
Уважаемая Динго!
Я прочитал Вас много, но пишу под тем стихотворением, которое на данный момент открывает страницу.
У вас довольно-таки интересная и живая поэзия и манера повествования к ним в общем-то притягивает. Это я вам говорю и как самый ленивый читатель и как поэт с 25-летним стажем)
Учитывая что в некоторых своих стихах вы употребляете не очень динамичную, а даже наоборот, «тягучую» строфику, динамика в них все же есть, эту динамику ей придает движение. То есть, в большинстве своих произведений вы (ну или ваша героиня) куда-то едут, направляются, словом двигаются. Эстетика мне тоже очень близка: тут и город и троллейбусы и вокзалы и фонари и улицы, и даже Лондон, боже ж мой, как у меня прям).
Оригинальные мысли присутствуют почти что в каждом стихотворении. Но и опилок много, они кругом, это захламляет. В стихотворении не должно быть ничего лишнего. Ну например вот здесь:
Пахнет пеплом душа на пределе бреда.
Всё забудь, только письма оставь на память.
Мне наскучили страшно твои поэты,
Что зовут плакать ветром, дыханье плавить.
Тут много всего высказано, и даже вроде бы выведена какая-то логическая константа, но ничего не отшлифовано. Поэты зовут плакать ветром и плавят дыхание? Как-то ясно, но не понятно) Как, например, можно плавить дыхание? Править, исправить как-то еще можно. Можно и плавить, но не дыхание, а что-то другое. А как звать плакать ветром? Завывать, читатель еще бы понял, тут бы сработала память устойчивых словосочетаний «ветер завывает», например или «ветер стонет». Да и непонятно, что тут и кто тут кого зовет. По смыслу предложения, вроде как поэты зовут. А чего это они зовут именно ветром? Когда вы пишите:
Пусть ветер как собака на цепи,
Завоет в полнолунье... пепелище
Тут вопросов не возникает, все на месте. А там у вас с зовущими поэтами и ветром что-то не готово, за стружкой смысла не видно. Вот еще взял для примера:
Я ведь просто хочу умереть спокойно –
Чтобы слёзы текли по щекам, а не ток, не пламя.
Читатель сбивается с толку, ему надо объяснить, в каком случае ток может течь по щекам и пламя вдобавок течь там же. Да и пламя почему именно течет? Разумеется, оно может и течь, но тогда нужен какой-то другой смысл, контекст.
Я, конечно бы мог выбрать все слабые по смыслу места и указать на них, но это очень долго и совсем не обязательно.
Удачных строк у вас так же немало, например:
Я ведь все ещё улыбаюсь где-то внутри
И болтаю ногами с вершины мира.
Кстати. Обратите внимание: у вас рифмы квартира-мира, квартир-мир фигурирует даже в пределах одного цикла, а это уже слишком часто, я бы даже сказал, недопустимо часто.
Не менее оригинально, хотя несколько и оторвано по смыслу:
Мудрость столетий в творительном падеже.
(в стихотворении о женщине)
Вот, как образец почти безупречности:
И на асфальте вновь ряды
Из темных точек.
Законы жизни так просты
Для одиночек.
Пойдем дальше. Вообще очень любопытно, когда городской поэт пытается описать что-то, относящееся к природе.
Небо поправляет макияж,
Глянцевую реку обнимая.
Ни в коем случае не осуждаю и уж тем более не высмеиваю, потому что, я сам такой. Помнится, много лет назад, шуму наделало небольшое стихотворение о грозе (Сверкнула молния? Нет! Это Polaroid! –
Господь с небес фотографирует Москву).
Сколько было вылито на меня помоев «критиканами», даже представить себе не можете. Народ никогда не понимает, что в поэзию можно и даже нужно привносить атрибуты того времени, в котором жил, функционировал поэт. Главное, есс-но не переборщить и не злоупотреблять, понятное дело, в т.ч. англицизмами, тем более в рифменной позиции.
Небо где-то тебя прячет.
Мы подарим друг другу смайлы.
И молчанье в ответ. Значит,
Кто-то в хистори стёр файлы.
Тут особо придраться по части лексики и не к чему, потому что название, смысл, содержание самого стихотворения даже требует англицизмов типа «хистори». Если будет кто-то говорить, что это дурнО, ужасно, не слушайте, поэт должен идти в ногу со временем и даже опережать его. Мы все живем в интернете, в компьютерах, как раньше жили при свечах и рифмовали «плечи/свечи», так что мы имеем полное право рифмовать «смайлы/файлы», хотя я думаю уже очень скоро подобные рифмы будут избитыми. У меня точно такая же рифма есть))) только в ед. числе.
Во всяком случае, если что – в этом же стихотворении у вас и свечи имеются)
Чего бы я Вам пожелал порекомендовал в общем и целом? Не спешите публиковать сырые стихи, отжимайте их, пройдитесь взглядом редактора, пройдитесь взглядом корректора, пройдитесь взглядом читателя и еще раз и еще. И не стремитесь к большому объему. Он у Вас очень большой. Если «отжать», получится половина и даже меньше, и это хорошо, ибо поэзия – это всегда квинтэссенция, концентрат.
Желаю творческих успехов.)
Сергей Гончаренко 06.01.2010 04:20 • Заявить о нарушении
Я прочитал Вас много, но пишу под тем стихотворением, которое на данный момент открывает страницу.
У вас довольно-таки интересная и живая поэзия и манера повествования к ним в общем-то притягивает. Это я вам говорю и как самый ленивый читатель и как поэт с 25-летним стажем)
Учитывая что в некоторых своих стихах вы употребляете не очень динамичную, а даже наоборот, «тягучую» строфику, динамика в них все же есть, эту динамику ей придает движение. То есть, в большинстве своих произведений вы (ну или ваша героиня) куда-то едут, направляются, словом двигаются. Эстетика мне тоже очень близка: тут и город и троллейбусы и вокзалы и фонари и улицы, и даже Лондон, боже ж мой, как у меня прям).
Оригинальные мысли присутствуют почти что в каждом стихотворении. Но и опилок много, они кругом, это захламляет. В стихотворении не должно быть ничего лишнего. Ну например вот здесь:
Пахнет пеплом душа на пределе бреда.
Всё забудь, только письма оставь на память.
Мне наскучили страшно твои поэты,
Что зовут плакать ветром, дыханье плавить.
Тут много всего высказано, и даже вроде бы выведена какая-то логическая константа, но ничего не отшлифовано. Поэты зовут плакать ветром и плавят дыхание? Как-то ясно, но не понятно) Как, например, можно плавить дыхание? Править, исправить как-то еще можно. Можно и плавить, но не дыхание, а что-то другое. А как звать плакать ветром? Завывать, читатель еще бы понял, тут бы сработала память устойчивых словосочетаний «ветер завывает», например или «ветер стонет». Да и непонятно, что тут и кто тут кого зовет. По смыслу предложения, вроде как поэты зовут. А чего это они зовут именно ветром? Когда вы пишите:
Пусть ветер как собака на цепи,
Завоет в полнолунье... пепелище
Тут вопросов не возникает, все на месте. А там у вас с зовущими поэтами и ветром что-то не готово, за стружкой смысла не видно. Вот еще взял для примера:
Я ведь просто хочу умереть спокойно –
Чтобы слёзы текли по щекам, а не ток, не пламя.
Читатель сбивается с толку, ему надо объяснить, в каком случае ток может течь по щекам и пламя вдобавок течь там же. Да и пламя почему именно течет? Разумеется, оно может и течь, но тогда нужен какой-то другой смысл, контекст.
Я, конечно бы мог выбрать все слабые по смыслу места и указать на них, но это очень долго и совсем не обязательно.
Удачных строк у вас так же немало, например:
Я ведь все ещё улыбаюсь где-то внутри
И болтаю ногами с вершины мира.
Кстати. Обратите внимание: у вас рифмы квартира-мира, квартир-мир фигурирует даже в пределах одного цикла, а это уже слишком часто, я бы даже сказал, недопустимо часто.
Не менее оригинально, хотя несколько и оторвано по смыслу:
Мудрость столетий в творительном падеже.
(в стихотворении о женщине)
Вот, как образец почти безупречности:
И на асфальте вновь ряды
Из темных точек.
Законы жизни так просты
Для одиночек.
Пойдем дальше. Вообще очень любопытно, когда городской поэт пытается описать что-то, относящееся к природе.
Небо поправляет макияж,
Глянцевую реку обнимая.
Ни в коем случае не осуждаю и уж тем более не высмеиваю, потому что, я сам такой. Помнится, много лет назад, шуму наделало небольшое стихотворение о грозе (Сверкнула молния? Нет! Это Polaroid! –
Господь с небес фотографирует Москву).
Сколько было вылито на меня помоев «критиканами», даже представить себе не можете. Народ никогда не понимает, что в поэзию можно и даже нужно привносить атрибуты того времени, в котором жил, функционировал поэт. Главное, есс-но не переборщить и не злоупотреблять, понятное дело, в т.ч. англицизмами, тем более в рифменной позиции.
Небо где-то тебя прячет.
Мы подарим друг другу смайлы.
И молчанье в ответ. Значит,
Кто-то в хистори стёр файлы.
Тут особо придраться по части лексики и не к чему, потому что название, смысл, содержание самого стихотворения даже требует англицизмов типа «хистори». Если будет кто-то говорить, что это дурнО, ужасно, не слушайте, поэт должен идти в ногу со временем и даже опережать его. Мы все живем в интернете, в компьютерах, как раньше жили при свечах и рифмовали «плечи/свечи», так что мы имеем полное право рифмовать «смайлы/файлы», хотя я думаю уже очень скоро подобные рифмы будут избитыми. У меня точно такая же рифма есть))) только в ед. числе.
Во всяком случае, если что – в этом же стихотворении у вас и свечи имеются)
Чего бы я Вам пожелал порекомендовал в общем и целом? Не спешите публиковать сырые стихи, отжимайте их, пройдитесь взглядом редактора, пройдитесь взглядом корректора, пройдитесь взглядом читателя и еще раз и еще. И не стремитесь к большому объему. Он у Вас очень большой. Если «отжать», получится половина и даже меньше, и это хорошо, ибо поэзия – это всегда квинтэссенция, концентрат.
Желаю творческих успехов.)
Сергей Гончаренко 06.01.2010 04:20 • Заявить о нарушении