И всё это я

Если кто-нибудь спросит меня, кто я, кем я себя считаю, то я отвечу, что я само противоречие. Я соткана из нитей разного цвета и каждый цвет мне близок. Белая нить это моя доброта, моё сострадание, моя преданность. Чёрная -это моя жестокость, моя ненависть, моя боль. Красная – моя гордость, моя красноречивость, моё упрямство. Жёлтая – жизнелюбие! Всех нитей и не перечислить. Я противоречива как в малом, так и в большом: я люблю кофе с молоком и ненавижу молоко, я люблю жизнь и ненавижу мир, в котором я живу… Как мне понять себя, как найти, такое чувство, что я забыла себя однажды и теперь не могу вернуться, чтобы забрать. Я видела разное за прожитое мной время…Я избалована до безумия всеми: родителями, которые делали всё, лишь бы я ни в чём никогда не нуждалась; учителями, которые превозносили меня перед всеми только за то, что я ходила к ним на репетиторство и просто стремилась быть лучше других; подругами, которые прощали мне мои капризы и то, что я уводила их парней; мужчинами, которые при каждом удобном случае говорили, что я «богиня»…смешно, не правда ли? И я это всё осознаю. Но  я  знаю, что такое голод, когда есть просто нечего, не потому что не хочется, а действительно нечего и нет денег, знаю, как это когда считаешь сколько что стоит, чтобы уложиться в оставшиеся у тебя деньги…И так же я знаю, что такое салоны красоты класса «люкс», фешенебельные  курорты, дорогие машины, изысканные напитки, дизайнерские вещи, модные клубы…Я знаю, что такое предательство, ложь, измена, я знаю, каково быть брошенной и в то же время я сама так поступаю…но зачастую не потому что я такая «сука», а потому что не хочу портить жизнь человеку…я просто ухожу.
Я абсолютно не понимаю этот мир,  с его жестокостью и глупостью. Зачем люди сидят месяцами в душных офисах, зарабатывая деньги, а потом одним махом просаживают всё в казино? Зачем девушка работает полгода без выходных, только для того, чтобы купить себе туфли за 42 тысячи рублей, она их потом будет есть? Ну это, простите, глупо. Отдайте лишнее лучше в фонд помощи животным, если некуда деть! Я бы сделала так! А почему мы такие жестокие? Ведь если человек будет лежать посреди улицы, все будут проходить мимо и говорить, что пьяница, так напился, что идти не может! Да откуда вы знаете, что он напился, может у него сердце, а может ещё что-то? И ведь никто не остановится! И самое страшное, что и я, скорее всего, пройду мимо…
Я провинциалка, которая 4 года назад приехала в столицу, не зная жизни, не зная правил игры, не зная ничего! Как испуганный зверёк я смотрела на людей, на мелькающие мимо машины, на высоченные дома в спальных районах, я была открыта для всего нового и не смотря на то, что я была «чужая» я знала кто я и чего хочу, а сейчас я не знаю…Слишком много смешалось, потеряло значение, утратило ценность, слишком много информации я пропустила через себя за эти годы, что теперь никак не могу в этом потоке отыскать ту, которая нужна мне.
Я не могу сказать, что я ничего не добилась за это время, нет, я многого достигла, многое поняла в жизни, многое умею, многое могу, я пробиваю себе дорогу сама, я поняла, что нужно надеяться только на собственные силы, но порой мне кажется, что я бьюсь головой в закрытую дверь… А порой не понимаю, зачем я вообще туда бьюсь? Но в том-то и дело, что я не знаю чего хочу… я нахожусь в поисках самой себя, но пока безрезультатно.
Честно говоря, я не представляю себе, как я буду работать, потому что однотонная работа на одном месте меня утомляет, мне быстро надоедает и становится невыносимо скучно. Я быстро теряю интерес…
И сидеть дома, воспитывая детей и постепенно превращаться в бесформенное бездумное существо тоже не вариант, я считаю, что нужно постоянно совершенствоваться, становиться лучше, учиться чему-то новому, так же интереснее, ведь жизнь – она многогранна…
Я уже давно могла бы выйти замуж и уже быть может нарожать детишек и жить себе припеваючи, не зная, что такое проблемы с деньгами. Вот только одно маленькое «но»: я давно для себя решила, что если не по любви, то тогда никак! Лучше быть одной! А все те люди, которые могли бы стать моими мужьями были как раз из разряда «папочек»…Сколько раз меня пытались купить…и всё время недоумевали, почему же я, провинциалка, не соглашаюсь, что же мне ещё нужно, кроме обеспеченности и денег??? Действительно, что? Ответ очевиден – чувство! Я не представляю как жить с тем,  от которого тошнит при взгляде, как просыпаться с тем, с которым и засыпать не хочется, как улыбаться, когда нечему радоваться??? Деньги конечно важны, но тут даже они не помогут…Нет, нет, нет, увольте! Вот, наверное, поэтому до сих пор у меня остро стоит квартирный вопрос) Но я справлюсь, сама!
Я  очень люблю свою жизнь! Со мной столько всего интересного происходит, что моя жизнь напоминает мне сериал. Я мало встречала людей с таким же накалом страстей в жизни, как у меня, я даже задумываюсь о написании книги, будет чертовски увлекательно! У меня порой случаются  такие красивые моменты, что запечатлеть бы, да жалко я не режиссёр и сама себя снимать не умею…А то мне бы позавидовал сам Феллини. Вот если бы было возможно, в конце своей жизни, сесть поудобнее в мягкое кресло и просмотреть фильм о себе, это было бы действительно здорово, а потом взять себе кассету на память, чтобы показывать другим и восхищаться собой!
И даже, когда настают чёрные полосы или случаются беды, нужно только понять, что жить – это великое счастье не смотря ни на что! Ведь так здорово улыбаться солнцу, гулять летом под дождём, сидеть вечером закутавшись в тёплый плед, потягивая горячий шоколад, будить утром любимого человека, чувствовать тепло его ладоней, слышать стук его сердца и понимать, что самое хорошее ещё впереди!