Кто покорил вершину?.. Стас Чайкин

               
               
               
               
Кто покорил вершину?..

В общем-то, сильных стихов в этот раз немало.
Одно то, что достойных "пятерки" я набрал аж четыре (6,11, 18, 24), - уже отлично. Но пятерка одна, и я ее отдал скорее на эмоциях. Поэзия должна вызывать эмоции, ведь так? И после долгих колебаний я поставил пять стихотворению, которое мне просто больше всех ПОНРАВИЛОСЬ.


№1.
Твердая "четверка". Я люблю дактилические рифмы, а в этом стихотворении они довольно удачные.
Понравился образ - "обручальным кольцом обогну этот дом".
Что не понравилось - некоторая нелогичность - сначала обогну дом, а потом дома нет, собака жива еще, а прошло много лет (уж и дома нет!).
"Я прикрою лицо, и в толпе я..." - повторение местоимения...
"Вот знакомый район..." - тоже нелогично. Сначала описали дом, двор... А потом - район?..
В общем, на пятерку не претендент, но четверка хорошая.

№2.
Поставил 2 балла.
Небрежно как-то: ритм скачет так, что читать невозможно, рифмы простенькие, идея тоже  проста, как двери, в общем, не произвело впечатления.

№3.
3 балла.
Если уж придумывать имя героя, то почему такое труднопроизносимое?.. ГРэГ Район(( Ужас. Том Район и то лучше бы читалось. Кстати, по идее Райэн... Ну да ладно.
"Икар молодой" - Икар погиб в юном возрасте, вроде нет смысла уточнять, что "молодой".
В предпоследней строфе еле разобрался в инверсии, кто чего закрыл и куда глядит...
"Свет закатный..." - читается слитно без ударения на слове "свет".
В общем, такое впечатление - неуклюже как-то... Но в общем, техника неплохая, идея есть некая. Не цепляет.

№4.
После некоторых колебаний поставил 3 балла.
Что не нравится? Не нравится "Джинсовый" - не знаю почему, наверно, потому что непонятно - зачем это в тексте... Непонятно почему "дневник по почте" - это не ново. И вообще - зачем высылать дневник по почте? Не слишком хорошо "утиль" вписался, кажется.
"предательства послевкусье преследует по пятам" - имхо, это слишком. Послевкусие - и преследует? А "преследует по пятам" вообще коряво. "Бежит по пятам" - фразеологизм, эксперименты с фразеологизмами - штука тонкая.
"твой жребий сыграл" - это как?..
"Дневник получил по почте. Зачем? Это - не моё." - невозможно прочесть так, как задумывалось (судя по расстановке занаков препинания), т.к. ритмическое ударение, минуя слово "это", падает на "не"...

№5.
Мне близка идея этого стихотворения. Но читать его очень трудно, я несколько раз пытался читать вслух, нет, это невозможно.
Наверно, это песня. Рука не поднимается поставить четыре балла, так как другие "четверки" на порядок качественней. Три балла.

№6.
Это был первый претендент на пятерку.  Хотя я так и не понял смысл предложения
Мне не знать бы войны, белый город в утиль
Превращающий за день до первого снега

Кто "превращающий в утиль"?..
А в остальном - очень понравилось: яркие, отличные образы, хорошие рифмы, четкий ритм. У меня есть подозрения, кто автор) Ну да ладно)) Даже интересно, угадал или нет "покорителя вершины")))
Очень долго колебался между 6 и 11. Все-таки выбрал 6, к 11-ому больше претензий, хотя по произведенному впечатлению, 6-ое 11-ому уступает. Но понравились оба, а 6-ое более ладно скроено.
5 баллов.

№7
Тоже сильное стихотворение. По мне - чересчур  накручено всего, в конце первой строфы уже голова кругом. Но в общем, на любителя.
Вот, как расшифровать:
Тропинкой по плечу базальтового сфинкса
В надмирье уведет акустика небес.
Что за "акустика небес"? Как акустика может куда-то увести?Слова "надмирье" нет ни в одном словаре)))  Автор идет по стопам А.Вознесенского, у него, кажется, встречался такой окказионализм).
"взглянуть на домиков панно" - имхо, неудачная инверсия.
"Скатившись с облаков" - как-то мне "скатившись" не очень понравилось, почему не спустившись? Или ЛГ на санках съехал? вместе с собакой)))
Каменное дно, кстати, тоже - а вершины разве не каменные?
Мне кажется, это могло бы быть очень неплохое стихотворение, но конкурсные условия его подпортили - и "акустику" пришлось впихивать, и "домиков панно" как-то пристраивать, чтобы была связь с картинкой.
3 балла.

№8.
Тоже в общем, относительно неплохо технически.
"Район" за уши притащили.  Рифмы отдельные не понравились, типа "прошла-махалля", "объяснить-синь".
"Прощай, былп родною, сторона!" - тоже некрасивая фраза.
И образов ярких мало, зато много приевшихся (молодость беспечная, рвется птицей, неба синь и проч.)
2 балла.

№9.
Не понравилось: "чтобЫ в душе был полный штиль" - так по ритму читается.
Рифма ошибок-ушибов (однокорневая), рассветов-к свету (аналогично),
темноте-душе, черты-толпы(вообще трудно считать рифмой)
"друг на поводке лизнет" - улыбнуло.
Окончание вообще не понял, но интуитиво пожалел собаку)
2 балла.

№10.
Первая мысль, пришедшая мне в голову при взгляде на картинку - Уилл Смит и фильм "Я-легенда". Поэтому ожидал стихов на эту тему.
Что мне не понравилось? Не понравился размер. Все при чтении то там, то здесь хотел слово-два выкинуть. Это ямб шестистопный, а для этого размера свойственно наличие паузы после третьей стопы (цезуры), здесь пауза, то есть, то нет, это сильно мешает.
Еще здесь перебор образности. Выглядит как банальная погоня за красивостью. Особенно не понравилось про "эха скорлупу, танцующую равнодушно джайф в пустынных залах"...
ИзЫски - ударение на второй слог.
Улыбнуло "собака - лучший друг и брат".
И рифма "туман-обман"))
Уду в закат тоже понравилось))
2 балла.

№11.
Не скажу, что все идеально в этом стихотворении, но на меня оно произвело огромное впечатление!
Одна идея, что Б-г может быть, например, в образе собаки, чего стоит!
Из недочетов - "Мечты - всем оскалам придать форму смеха" - "форму" безударное, читается слитно "формусмеха".
И между 3 и 4 строфой чего-то не хватает, может описания пути в Непал или потопа, не знаю, переход резкий.
Понравилась закольцованность - про мечту, в начале "последний вскрик мечты" и в конце "расскажу, как мечта мне кричала", понравилось "сбивая прохожих то с толку, то с ног" и "мир маринованный". Тут я со своим богатым филологическим воображением увидел "МАРИНованный" от "марина" - море. Ну и соленая вода, наверно, тоже правильно.
4 балла. Но только потому что 5 баллов за два стихотворения нельзя поставить...(((

№12.
В целом, очень понравилась идея. Глубокая, неизбитая. Подкачали детали - совсем уж белой вороной смотрится слово "утиль".
Тяжеловата строчка по звучанию: "Я слышал эти стоны в каплях с крыш".
3-ий катрен слишком сложен, я долго разбирался, что хотел сказать автор...
Не очень удобный размер - строчки то длинней, то короче.
Нельзя "зыбко учить цвета".
Четверка не вышла в итоге.
3 балла.

№13.
С самого начала не понравилась измученная кучей стихоплетов рифма праздник-проказник.
И еще "просил меня это" - просил ОБ этом. и никак иначе.
Глагольные рифмы тоже не порадовали.
Дальше - больше:
"Пришлось онеметь"(((
"Вопросам ответ чтобы дать"(((
"Довольный провЕденным днем" - добило окончательно.
Не мог понять, где тут "утиль", потом догадался  - в имени собаки. Так как в прошлых конкурсах, например, "Мари над... (чем-то там)" не считалось употреблением запрещенного слова, тут я тоже не стал считать "Рутиль" употреблением "утиля".
0 баллов.

№14.
В нечетных строках 1 и 2 строфы по 13 слогов, а в третьей строфе - 11. Кое-где препинаков не хватает.
Третья строфа вообще не понравилась, особенно "и разных дневниках" - похоже все это и писалось исключительно, чтобы прицепить к тексту "дневник"
Не понравились и строчки про "район", который лежит, как "старый хлам - нелепо перемешанным утилем" - масло масляное.
Не ахти какая рифма "впрочем - кручу",
В конце припечатали затасканным штампом "ощутить всю радость бытия"...
1 балл.

№15.
Ожидал я и такого поворота темы - с собачьей точки зрения. В тексте есть хорошие находки. Особенно про акустику понравилось)
А не понравилась... по-другому не скажешь - корявость некоторая.
"Ну а если вдруг куснет блоха?" - сразу и НУ А и ВДРУГ...
"Муравьиный дух(???) в траве силен" - не понял причем тут дух...
И еще один дух в следующей строчке захватило от красоты.((
Видно, "как мужик орет на жену четвертый час подряд" - это скорее "слышно" и - повезло псу четыре часа гулять и слушать)))
В общем, много шероховатостей.
2 балла.

№16.
Не понравилось. Не уловил логики, акустику пришили - лишь бы было, не понял про "мобильники" и "слить за просто так"... С трудом представляется вор и алкаш, который ведет дневник. Рифмы оставляют желать лучшего...
1 балл за формально выполненное задание.

№17.
Не хватает слога в последней строке, возможно, опечатка.
Общее впечатление - несуразица какая-то...
Зачем лазить на столбы, непременно намазав кеды вазелином? Если играешь на гитаре, то причем тут дневник? Пальма - в плане "первенства"?.. Да вроде куча народу с собаками гуляет ежедневно, нашел ЛГ, чем гордиться...
"Подсонсвой" - читается слитно и вообще фраза корявая, имхо. "Любимая под сон свой дышит".
В целом, не понравилось.
2 балла.

№18.
Это был третий претендент на высший балл.
Хорошие образы, техника на уровне. Только не хватило до пятерки необычности в раскрытии темы. Изюминки какой-то, что ли, когда прочитаешь и думаешь: "Здорово как!"
Не было этого. Да, хорошо. Но не здорово... Хотя конечно это очень субъективно...
4 балла.

№19.
Это стихотворение лишено некой цельности, имхо, много лишних деталей, в некоторых местах формы глаголов "скачут" (прошлое-настоящее время, вид совершенный-несовершенный). Не понравились "в дневниках наброски и закладки" - что это за закладки такие? В дневниках?..
Кстати же, "рисовать шедевр" - художники говорят "писать картину" (тем более, если "шедевр", тут уж ни о каком "рисовать" и речи быть не может!) Непонятно как у кисти может быть или не быть хватка... И много чего еще...
2 балла.

№20.
Писать в обзоре про это стихотворение я стал в последнюю очередь. потому что не знаю, что писать. Много хороших образов. Даже чересчур много, пожалуй, очень насыщенное стихотворение. Но читать его мне было  неприятно. И ничего не мог с собой поделать. Может, настроение такое было... Хотя я вообще не большой поклонник антиэстетизма.
Наверно, автор имеет непосредственное отношение к медицине.
Что просто "царапнуло":
- не уверен, что можно сказать "шрамы ран"
- шарит наощупь - масло масляное.
- ждет от акустики трель... - не понял причем тут акустика.
-" мне внушают, что лишний..." - кто лишний-то?
- "рваные строчки стихов, где есть Ты" - концовка строки тяжела - трехсложный размер (дактиль), а тут три односложных слова, и все с согласными, и все это на одном дыхании - или звуки глотаются, или спотыкаешься на лишних ударениях.
- что делает собака в палате?..
- как твой доверчивый пес - ритмическое ударение падает на "как", а "твой" безударное - тоже не очень хорошо.
- влажным ознобом туман мои легкие вспенит - имхо, перебор в плане образности... И вспенит, и ознобом, и влажным...
- Непонятна логика концовки: пусть лечат, только свитер надену?.. ЧуднО...
- Картинка видна весьма условно.
В общем, 3 балла с учетом "отдельных недостатков" и общего не слишком приятного впечатления.

№21.
Не понравилось стихотворение.
"банальный" - совершенно не подходящий эпитет для человека. Банальным может быть сюжет, фраза, но не человек.
"Ты не из тех, кто путался с толпою" - путаться С КЕМ-ТО воспринимается совершенно однозначном смысле - иметь любовные отношения, и этот смысл далек от того, который имелся в виду.
Цвет не может быть монохромным в моем понимании. Цвет - это и есть цвет. Монохромный - имеющий один цвет. Чушь получается...
кеды-был, толпою-фоне - весьма сомнительные рифмы.
Акустику притянули за уши.
Кишащих (чем? кем?) - должно быть дополнение, его нет.
1 балл.

№22.
Три балла.Из недочетов: "Или совсем не будет мОих слез" - так по ритму. И грезы-слезы сильно подпортили впечатление. Хуже только розы-слезы.
"ЧеРеЗ МГНоВенье СКРоется" - "через" безударное, произносится быстро "черезмгновенье" - язык сломать можно.
"МГНоВеНия беЗМоЛВия" - тоже, в принципе, скороговорочка.
В начале непонятно - кто оглох - мир или ЛГ?
По мне некоторый перебор с прилагательными.
Я позабыл, где я? - ЛГ сам не знает, позабыл он или не позабыл?
Улыбнули распятые законы акустики, эти законы тут вообще, как белая ворона...

№23.
Похоже на стеб... С первой строчки впал в недоумение, которое по ходу только усиливалось.
"С прошлым разом порву" - что за "прошлый раз" такой?
Мечты в реальность не превращают, а воплощают - это устойчивое выражение, с такими выражениями надо аккуратней.
Встречи-время - это даже неточная рифма, это вообще не рифма.
"в нем толпы бесконечной забуду движенье" - крайне неудачная инверсия.
Что такое "акустическая ценность"?..
"Умный пес, он доверие мне выражает..." - корявая фраза.
Выражает-ушами - тоже так себе рифма. И тд и тп. Почти в каждой строчке есть ляпы...
1 балл.

№24

До этого стихотворения я был твердо уверен, что 5 баллов поставлю 11-ому, за Б-га в образе собаки, или 6-ому за "город, летящий в меня")) Тут я прочитал и почти передумал. Долго терзался - кого выбрать. Ибо это тоже отличное стихотворение. Образы не такие ярко-эпатажные, да. Но оно цельное, последовательное и создает настроение, и содержит свою идею.
Очень понравилось "снежное отведать ассорти", "свечою, заживо сгоревшею".
Из шероховатостей:
"Был" в соседних строчках - и свечой был, и псом был.
В альбоме "Акустика" нет такой фразы. "В мире не один так одинок!" - и вообще фраза корявая...
"спускаюСь С неба" - "съедается" предлог при чтении.
В итоге все-таки  - 4 балла.

№25.

Это стихотворение мне скорее понравилось. Легкое, читается на одном дыхании.
Но есть и недочеты:
"краснеет мой дневник оценкОЙ всякой дури..." - одной оценкой краснеет? И что за "дурь" такая всякая? Не самая удачная строчка.
"Мне Б СДать..." - по звучанию - ужас...
"В районе школы вновь неделю ни ногой" - "ни ногой" (КУДА?) - в школу или в район школы. А не ГДЕ? в районе.
"g" кажись на всей Земле примерно одинаковое, его значение меняется в пределах одной десятой в зависимости от широты (на полюсе вроде чуть меньше, на экваторе чуточку больше. Давление в горах другое, да.

В общем, решил поставить 3 балла, за легкость восприятия текста).

№26.

В третьей строфе меняется тип рифмы с женских на мужские в нечетных строчках и наоборот - в четных. Это раз.
Не уверен, можно ли сказать "на пике восхожденья" - мне режет слух.
Убило "в районе неприкаянной души" - это образец того, как не надо впихивать заданные слова. И зачем после "души" запятая?
Потом "безумство гор похитило" разум ЛГ, и это заметно)
"запись в дневнике, что я храню" - запись или дневник? двусмысленно.
"как мало чистых строчек в дневнике" - дык, можно новую тетрадочку купить) И вообще странно - получается, герой за всю жизнь не исписал и одной тетрадки дневника? С трудом верится...
Про друга на поводке тоже мило: "толпа не признает чужой свободы" - где это в горах толпа?..
В финале  ЛГ (сошедший с ума окончательно) похохотал с собакой дуэтом и расстроился, что душа не хочет размножаться при участии эха))
Посмеялся, но не проникся.
2 балла. (допуская, что это у меня просто извращенное восприятие, и все не так плохо в тексте).


№27.
Наверно, чтобы понять смысл стихотворения, надо прочитать пьесу П.Устинова. Я не читал (к сожалению). Поэтому немногое понял.
Меня вечно упрекают, что придумываю лишнее, интерпретируя сюжеты стихов. Решил не интерпретировать.
Совсем не понял, почему "у наших лап"? Собака на картинке одна.
"На этих тропах постоянный штиль" - тоже странная фраза. Штиль на море бывает, а не в горах.
Понравилось про гремящие ключи наверху.
Женщина в халате в финале как-то совсем не вписалась... Врач в смысле? Или кто?.. Соседка в халате пришла? Или ЛГ женился и это жена - женщина в халате? Ой, я же обещал не интерпретировать...
Ставлю 3 балла. Техника отличная, но смысл настолько туманен, что рука не поднялась поставить 4. Наверно, все из-за моей безграмотности и узости кругозора... Ну, будете знать, кого в арбитры приглашать)))