Это была первая любовь...

Это была первая любовь, которой мы вряд ли останемся верными всю жизнь.
А. Писемский


Первая любовь… О, как томила ты наши сердца, как просила большего… Всё прошло. Остались только желтые тоскливые листья, просящие немного тёплого солнца. Они хотят этого также сильно, как мы хотим душевного тепла, ждём его, верим и надеемся…
Сначала всё ведь было довольно просто и незаметно. Нравится… Красивый… Добрый… Нежный… Ласковый… и перекликалось эхо наших судеб, и билось сердце, и стучало в висках.
А потом? Что было после? Я не помню. Меня затянуло в самую гущу событий моих чувств, что даже не осталось ярких воспоминаний по отдельности. Осталось только ощущение, что было ТО САМОЕ, чувство жаркого недомогания, когда рядом нет любимых губ, когда они не ласкают тебя горячим дыханием. Когда глаза, бездна чёрного снега – холодного, но дерзко обжигающего, не смотрят в твою серую дымку глаз. И тогда, только лишь тогда ты понимаешь, как утомительно бежали минутки ожиданий, как неожиданно, каждый раз по-разному, вздрагивало сердечко, когда слышались знакомые шаги, как голова безудержно кружилась, ждали руки прикосновений, звуков, даже не слов, а именно звуков… Но, кажется, всё быстро заканчивалось, я открывала глаза, и сон ускользал серой дымкой в страну сновидений. Где же вы, мои чувства тоски и печали, ласки и удовольствия, нежности и злости?.. где?.. где?..
И позабылись уже тоскливые минуты ожидания сказки, в переходном возрасте ты ещё не понимаешь, что сказки – это только литературные произведения, а твоя жизнь – драматургия… Надежда, да, именно надежда умирает последней, но… сказки – хороший предлог, чтобы любить, правда?..
И каждая девушка, ждущая своего принца, и каждый парень, ищущий принцессу своего сердца – никто не понимает, что сказочные герои даже в сказках не такие, какими нам их описывают… Они тоже уходят, правда, это всегда остаётся за кадром, после слов «они жили долго и счастливо…».
Бред! Ахинея! Мы верим в это, потому что нас с детства питали этим, взрастили на сказках, чтобы потом познавать боль обид и разочарований, пусть даже один раз, но по-настоящему возненавидеть сказки и детство.
Вот и я ждала своего принца, не зная, каким он будет… Но понимая, что он БУДЕТ и всё тут!
И тогда, когда я поняла, что это он, вспыхнул пожар, и моё сердце горело в огне своих собственных страстей, пожирая другие мысли, угнетая другие чувства.
Было больно, когда любимый мною человек подкидывал дров в огонь моей любви гордостью или грубостью. Тогда было не понятно, кто в этом виноват, и, конечно же, я винила себя – маленькая и глупенькая, я не понимала, что он попрекал меня в моих же чувствах, а я умирала от тоски по его взгляду.
Теперь от того прошлого пожара остался один пепел – пепел, который перерос в другие чувства, думаю, это рано или поздно бы случилось со мной, но это случилось поздно, а от этого ещё больней воспринимать теперь любовь, как возвышенное чувство… Нет, это просто пытка, пытка, всегда заканчивающаяся болью.
Сейчас, после того, как я это воспринимаю как достаточно взрослый человек, я перебрала все события, произошедшие за мной за сравнительно короткий срок. Что это было? Детская нелепость – я всё говорила невпопад, да, и думала также, но зато чувствовала я как раз наоборот – всё было чётко и понятно – ЭТО ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ! Это мой алтарь ощущений, на который я приносила всё больше и больше жертв, порой никчёмный и невидных, но позже это было заметно даже простому прохожему на улице – я отдавала многое, что могла, даже если не сказать всё… Нет, конечно, я так не скажу: у меня осталась надежда, вера и любовь! Гордость я не отдала, но зарыла довольно таки далеко, с трудом достала её недавно, отряхнула и снова примерила – как раз по фигуре!!! Вот и отлично.
Но тогда… Тогда я была совершенно беззащитна.
И моя весна задерживалась… Не приходил здравый смысл, не было понятия «Я». Был только ОН - красивый, умный, гордый, сильный, который всегда смеялся над глупой и хрупкой девчонкой…
Слёзы. Нет, это не обида, а чувство чего-то потерянного, несказанного, неуслышанного. 
И в нас живёт очень долго, или очень мало – всю жизнь живёт в нас первая любовь… мы верим этому чувству покоя и гордимся, что хоть один раз, но испытали истинное мучение от недосказанного, потерянного, неуслышанного…
Мы знаем о чём-то, но молчим, потому что понимаем, что этого нельзя сказать вслух или попробовать на вкус… Интересно, какая любовь на вкус: солёная или сладкая, кислая или горькая, терпкая или вязкая, сухая или наоборот? Кто ответит, как она выглядит, кто опишет чувство так, как чувствуют его все?
И как долго длится это ощущение всепоглощающего чувства? Час? День? Месяц? Вечность?..
О-О-О… Мучительное понимание нежности и ласки, страсти и холода его волос, тепло дрожащей руки, знакомые, милые черты, душное воспоминание любимого голоса… - неразлучные ступени моего существования.
И томные минуты ожидания его возвращения… Ненавижу поезда – они уносят куда-то мои чувства, может, именно поэтому, спешу войти в вагон и мчаться вслед за моей любовью?
Но не догонишь чувства, не опередишь время, не дождёшься прошедшего… это невозможно…
И падший ангел, пребывающий в моей душе, сейчас в ссоре с самим собой… Нет ни гулких телефонных гудков, который тешили меня очень редко… И нет писем… нет прошлого, которое можно было бы прочитать на исписанной его  родным почерком бумаге… Но есть будущее, да, только без того ощущения всепоглощающего недомогания, когда хотелось умирать от одного взгляда, прикосновения, улыбки…
ПАМЯТЬ? Нет, это слишком глухой и немой собеседник – она не сможет даже погладить по голове, успокаивая от нахлынувших слёз, не сможет сказать: «Да, и к чёрту этого, будет ещё другой!..».
А сегодня так хочется ощутить жар внутри, но не от сексуального влечения, а от настоящих чувств, от мыслей о ком-нибудь, от скромной улыбки и бегающего взгляда… Но этого нет. Почему? Возраст? НЕТ!!! Минутные слабости лести его нежных слов… Я знаю, как это.

Сегодня я люблю другой, более надёжной любовью. Ведь говорят, что когда любят в первый раз – учатся, а когда во второй – любят по-настоящему. У меня сейчас настоящие чувства, но сейчас не об этом, это совсем другая история!!!

Первые чувства горькой любви сегодня уже поистёрлись, и где найти ощущения, которые вернут мне мои воспоминания? Если увидеть того человека, не думаю, что бурные чувства всплывут, воспрянут, воскреснут… будет больно и обидно от прожитых минутах, которые даже не удаётся сохранить все до последней. Будут новые разговоры, другие, уже более взрослые и осознанные, чувствующие, что долгое расставание «натянуло» общение, и теперь сказать «привет» сложнее, чем «здравствуй».
Уже скоро стемнеет, и начнётся новое время в жизни – я буду ощущать нежные прикосновения радости, поцелуи счастья и слова любви. И как этого иногда не хватало тогда, когда умирала первая любовь… Я хочу, чтобы всё это было всегда с нами!!! Всегда… всегда… всегда…
Это была первая любовь, которой мы изменяем потом всю жизнь, выстраивая свои отношения с собой. Любовь – не повод и не оправдание, любовь – она всегда сама по себе. И винить её нельзя – она слишком хрупкая и неустойчивая. Её нужно, как искорку, раздувать в душах, сердцах, жилках своего существа, а потом, когда любовь разгорится, поддерживать пылающее пламя, не давая угаснуть ни одному языку такого костра.