Шенкель

-Ой, что это ты с собой сделала???
-Грязью намазалась!
-Но я тебя такую не буду…
-???
-Узнавать!

-Ты мне дерзишь? А говорила, что кнутом не пользуешься.
-Это не кнут, а шенкель. И применила я его для того, чтоб ты взял нужную высоту!

-Представляешь, он попросил у меня две тыщи. А я спросила: долларов или баксов? Он говорит – хотя б рублей. А я ему ответила – ладно, я сейчас пойду в салон за новым концертным платьем, подходи туда.
-Ловко ты опустила этого «гения»!
-Да?
-Естественно. Ты ж дала понять, что тогда как ты покупаешь себе новый прикид, у него нет даже на хлеб при всей его известности и «гениальности».

-Ко мне вечно клеятся иеговисты. Спрашивают истинное имя Бога.
-Отвечай им, что у тебя к Нему проторена дорога, тебе по Библии рекомендовано обращаться к Нему «Отче наш». Этой верой жили твои предки и неплохо жили – отец до 80-ти дожил и мамка, в лице махечи. Та и вовсе до 100 дожила б, если б тяпкой не прибили. Больно остра на язык была. Ой, чтой-то я ее не в добрый час вспомнила. У меня ж врагов хренова туча. Помолчу лучше.

-Это ж надо было прочесть откровения про еду из собачьего мяса накануне похода в Корейский ресторан?! Я ж теперь там ничего заказать не смогу…
-Почему ты ничего не ешь?
-Я ж не молотилов, чтоб молотить все подряд? Но вообще-то странно, что я даже ложку столовую салата осилить не могу, не говоря уже о блинчиках, хотя дома только чай попила. Как будто мне на еду блок выставили. Такое у меня бывает. Ангел-хранитель строгий.

-Ой, что-то мне плохо!!! И зачем я ту пищу ела? Ангел-хранитель за трапезой!
-Не поздновато ли это благословение применила???

-Представляешь, на мое рабочее место уже человека посадили?
-И что ты теперь сидишь в коридоре? Почему не уходишь?
-Жду, когда мне официально объявят об увольнении.
-По-моему тебе уже вполне красноречиво указали на дверь. Какие еще нужны речи? Разве что бранные.

-Ну что это за маникюр?
-Так ты сам все испортил? Зачем надо было красный корректировать белым? Теперь если не вульгарно, то и не гарно.
-Подправь хоть края пилочкой.
-Сейчас в тебе говорит твоя жена-косметолог.
-А сейчас во мне проснется твой бывший  муж!!!
-Тогда корректировать будет нечего.

-Где вы пропали? Я привык уже, что ваш значок горит всегда. Уехали к себе?
-Главное, чтоб не от себя. Я у детей с ревизией.
-И как они, жалуют ревизора?
-Не очень. Слишком много у меня к ним нареканий. Белье стирают, не сортируя. Полотенца уже цвета грязной морской воды,  уже потеряли не только товарный вид, но и запах, носки стирают клубочками. Видимо, чтоб не обременять себя спариванием. А ты как, что написал?
-Да не пишутся песни на ваши стихи, у вас тексты частушечные. Вот прослушайте мои мелодии.
-Прослушала, представилось черно-белое кино и корчащий рожи Чарли Чаплин.
-А что в этом плохого?
-Да плохого ничего, да и хорошего мало. Такой темой нашего клиента не зацепишь. Он уже не только  хочет понимать героя, но  и самому им быть и наслаждаться жизнью, быть ее творцом, а не зрителем глухо-немого кино.

-Какой же тут ледник!!! Теперь точно соплям тюрьмы не видать!!!
-Гляди, муха!
-Если здесь и водятся мухи, то исключительно белые.

-Привет!
-Ой, здрасьте! Я сплю на ходу, причем полном.
-Да, ты своим ходом… Из Москвы?
-Да оттуда, но, к счастью, не своим ходом.

-Ты где работаешь?
-Там же!
-Ну, как дела?
-А тебе какое дело?
-Излишняя болтанка сменилась вечной мерзлотой.  Ледокол нужен. Явная передозировка кодирования. Надо открывать свою «Аптеку счастья» и отпускать его строго по рецептам.

-Захожу в спальню, а он лежит с открытым ртом, я потрогала – теплый, но мертвый! А у тебя как дела?
-Жива пока, Слава Богу, хоть холодна!

-А почему нам с одними людьми тепло, а с другими холодно?
-А почему искусственный мех не греет совершенно? Вот  потому и не греют те, у кого мертвы души, кто Бога не имеет в сердце. Это главное теплоты средство.
-Странное у тебя сравнение! Ты хочешь сказать, что греют те, с кого содрали три шкуры.
-Скорее тот, кто их сам отдает! Как там Андрей поет? «Только в рай открываются двери – от себя, от себя, от себя»!!!

-Я в анкете написала, что хочу быть похожей на тебя.
-Ну вот, а теперь твой папа отлучит тебя от меня, если эта информация попадет в его уши!!!
-Почему?
-Потому что ты должна быть создана по его образу и подобию. Он твой ваятель, к тому  же он представитель Бога на Земле, а не твоя крестная. Я всего лишь добрая фея. С меня бальное платье и карета. Благо, хоть лошади уже имеются.

-У нас тут свой Мессинг завелся. Все нам предсказывает.
-Эй, малой, говори, за кого я замуж выйду?
-А ты у своего шарика спроси.
-Он имен не знает! А перечислять долго!!! Кандидатов  уже больше ста. Да я и сама знаю, не будем искушать Господа Нашего Иисуса Христа!!

-Давай поиграем в Мессинга.
-Давай! Что делать?
-Тяни карту. Вам повезло. Письмо.
-«Письмецо в конверте погоди, не рви. Не везет мне в смерти, повезет в любви»! Хороший знак! Да будет так!
-Еще! Удача! Вам повезло! Теперь не очень - вдовец.
-А что тут плохого? Жених потенциальный!
-А теперь еще хуже – вор!
-Главное, чтоб был в законе. А деньги мы направим на искупление грехов. Бизнес-план уже составлен. Теперь ты видишь, что значит Преображенская. Я любую карту заставлю принести благо!