Инструкция как не понравится деффчонке

Инструкция как не понравится девчонке.

1. Запретить себе регулярно принимать водные процедуры.  Глупо переводить мыло ,  грязь и так сама отвалится.
2. Не менять носки.  Наличие дырок обязательно. Приток свежего воздуха  будет приятно бодрить  кожу. Наличие заплаток только приветствуется. Значит, вам трудно расстаться с тем, что вам близко и дорого. Это будет говорить о том, что вы надёжны, и на вас можно положиться.  Желательно, чтобы они вообще не снимались. Носите их до тех пор, пока они окончательно не истлеют.
3. Выкинуть бритву.  Зачем травмировать свою кожу. Покрывшись многодневной щетиной , вы надёжно оградите себя от возможности  тратить своё драгоценное время на телячьи нежности.
4. Никогда в присутствии дамы не пользуйтесь носовыми платками.  Для этого очень подходят манжеты рубашки и рукава. Вы обязаны убедить себя в том, что одноразовые бумажные носовые платки пока ещё не изобретены и это может  произойти только в далёком будущем.
5. Забудьте про чистку зубов. Ведь вы же не хотите потревожить сон  малюсеньких бактерий. Их и так все отовсюду гонят. Войдите в их положение.  Ну и что, что запах изо рта? Зато ваши зубки не как у всех. Они гораздо желтее других. А это придаст вам определённый шарм.
6. Всегда носите помятые брюки и замызганные рубашки.  Не хотите же вы тратить своё драгоценное время на такие безумства, как стирка и глажка.
7. Никогда не чистите свою обувь. Пусть она вам всегда напоминает свой первозданный вид.  Постоянно протирая её, и наводя лоск обувным кремом ,  вы только портите её.
8. Никогда не тратьте свои денежные средства на обновления личного гардероба. Пусть уж лучше ваша подружка мучается постоянной дилеммой, о том, что у неё маленький шкаф и ей нечего одеть.
9. Никогда не дарите девчонке цветы.  С чего бы это вдруг вы должны отдавать свои кровные барыжницам-цветочницам? Для этого станьте действительным членом гринписа. Теперь у вас есть надёжная отмаза . Вы можете в открытую заявить , что самые лучшие и красивые цветы, это те цветы , которые живут в своей естественной среде обитания. Возьмите за правило раз в неделю водить свою благоверную к ближайшей клумбе, где она может вволю налюбоваться цветочной красотой.  На зимний период этот ритуал можно перенести в ближайшую оранжерею.
10. Никогда не поздравляйте её с днём варенья.  На вопросы, которые последуют за этим действием, можете смело отвечать, что вы считаете со своей стороны  бестактно, напоминать ей о её возрасте.
11. Исключите все возможные культурно-массовые мероприятия. Отмените походы  в киношку, кафешку, выставки, театры. Например,на сумму, которую вы потратите на покупку билетов в кино, вы можете посмотреть не один десяток фильмов, предварительно затарившись ими в ближайшем обменнике. На оставшиеся деньги можно купить пивласика и насосаться его от души. В обязательном порядке доведите до сведения вашей девчонки, что вас угнетает  отвратительный запах  попкорна и раздражают глупые реплики несмышлёныша тинейджера в ближайшем ряду. А это может спровоцировать  в вас побуждение к активным действиям по воцарению беспорядка в общественном месте. Вам сложно контролировать себя в таких условиях.
12.  Ни за что на свете не ходите в спортзал.  Там вам придётся совершать целую кучу утомительных телодвижений. Более того вам придётся ещё и изрядно попотеть из-за этого. Если принимать во внимание тот факт, что вы зареклись испытывать благоговейный трепет к водным процедурам, то зачем оно вам  это нужно? Вам ещё придётся  прилагать   титанические усилия над собой для того, чтобы заставить себя идти в фитнесс клуб. И это только ради того , чтобы истязать своё тело? Немедленно заведите себе пивной животик и как можно больше лежите на диване.  Скажите своей девчонке, что у вас теперь есть серьёзный повод не ходить  в спортзал. Вы боитесь растревожить свой животик.