Размышления. Этот день я посвящаю тебе

Вот и все. Я готов идти. Последнее убрано в пакет. Шарф, куртка, шапка. И наушники. Я уже где-то месяц вообще не слушал музыку на улице, с тех пор как сломались последние наушники-вкладыши. Тогда-то я в очередной раз убедился, насколько сильно музыка влияет на мое душевное состояние. Я буквально жил музыкальным оформлением.  Тогда некоторое время была ломка, но все прошло. Я спокойно жил и так. Но сегодня музыка мне нужна. Я хочу вновь слушать ее. Поэтому я беру наушники, любезно одолженные мне и выхожу на улицу. Звучит та же любимая Кадышева. Всегда начинаю слушать с нее. Не знаю почему, но эта песня, она сильнее других готовит душу к восприятию. Широка река...
На улице все та же зимняя красота. Снег налип на деревья, превратив их в сахарную вату. Природа рисует поистине прекрасно. Песня играет в ушах, я иду вперед, не замечая прохожих, погружаясь в свой внутренний мир. Перекресток, светофор. Интересно, сколько уже раз я проделал этот знакомый мне до боли путь? Взгляд расслаблен, тело двигается на автомате. Все внимание во внутренний мир. Внезапно справа что-то бухается с глухим хлопком. Я вздрогнул: то большой сноп снега упал с крыши дома вниз. До меня не достало где-то сантиметров 30. Я успокоился практически мгновенно, отнесясь с хладнокровием. Это было неожиданным. Словно на автомате я произнес вслух:
- Господь, хранит тебя.
И сам же удивился своим словам. Какой там господь? Я в него уже давно не верю...
Да, это было неожиданным. И потенциально смертельно опасным. Со снегом мог упасть лед. С высоты пятиэтажного дома, если на голову, то конец. Сам же снег, возможно, и не смертелен, но согласиться можно с тем, что это малоприятно, а возможно и травматично. В наушниках я ничего не слышал. Хм, музыка или безопасность? Нет, я не тороплю смерть, но и не стараюсь избежать. Она придет тогда, когда мне суждено. Я не стал снимать наушники, пошел дальше, сделав мысленную поправку на то, что сегодня в городе с крыш падает снег...
На протяжении всего пути к метро все те же деревья. Снежное безмолвие, как я окрестил эту картину про себя...
Я вижу парочку, они целуются. Счастье близости лучится от них. Нежность, любовь. Можно даже завидовать. Я и завидовал, когда был еще молодым сопляком, но правда белой завистью. Сейчас же мне стало больше известно о межполовых отношениях, за красотой любви есть и темная, нелицеприятная сторона отношений, где живут ссоры, отчуждение и непонимание. Но все равно приятно видеть целующихся. Я смущенно отвожу глаза, хотя они не замечают ничего вокруг. Можно было бы даже любоваться. Последние дни почему-то мне особенно часто попадаются целующиеся. Где же они были в летнее время? Это как-то странно действует на меня. Я понимаю, что лишен этого тепла. Но все же в этом мире оно есть, оно все еще живет. По-прежнему, любовь побеждает все...
Метро. Как всегда много народу. Еду на Третьяковку. Я ловлю себя на том, что не смотрю на людей. Их как бы для меня не существует. Мне безразлично их присутствие рядом. И в то же время мне пришла такая мысль. Я представил, что все эти тела, все эти люди, - это живые души, пришедшие в мир для жизни в нем. Сгустки энергии, живущие в телах. Каждый в своем. Этот взгляд наполнил меня другими мыслями. И каждая из этих душ живет своими чувствами к себе и к окружающим. К каждой из этих душ я мог бы что-то испытывать. Они безразличны мне, так как я просто их не знаю. Если бы мне захотелось сейчас искренне, от всего сердца, обнять какого-нибудь человека, просто подарить ему улыбку и тепло, то какая была бы реакция? Я мысленно представил себе эту картину. Я подхожу, обнимаю... Нет, дурдом. Была бы агрессия. Почему? Почему я могу дать свое тепло только той душе, которую я знаю и которая мне доверяет? Сейчас эта душа так далека от меня, при всем желании обнять ее невозможно, хотя я с ней в мыслях постоянно. Но эти души, что рядом со мной... Они даже гораздо дальше, чем близкая мне душа, которая далеко. Между нами бездна. Бездна незнания и непонимания. Почему люди не идут навстречу друг другу? Наверное потому что так проще. Если бы все вокруг обнимались, мир был бы другим. Вопрос: а нужно ли это миру? И самим людям? Но даже свое тепло, которое я хочу дать, я не могу дать никому. Только та душа примет его, которая меня поймет. Я вновь почувствовал себя очень одиноким человеком...
В переходе на Третьяковке я заметил группу детишек. "Должно быть, идут на экскурсию в Третьяковскую галерею, - подумал я." Моя догадка вскоре подтвердилась. Люблю наблюдать за детишками. Они так открыты и понятны. На всем пути их следования стоит гвалт. Что-то обсуждается, что-то перетирается. Есть фавориты, есть изгои. Лидеры всегда более активны. Изгои же... Из них потом могут вырасти очень глубокие люди. Почему я это знаю? Да потому что чем хуже условия жизни вокруг души, тем более она становится глубокой, тем сильнее ум. Вспомним Квазимодо. Какие чувства и страсти жили под его жутким горбом. А какое доброе сердце...
Детишки жутко довольны событием. Сама Третьяковка им до фени, но собраться всем вместе, прогуливая уроки - это событие! Педагоги выстроили их в шеренгу на улице и в сотый, наверное, уже раз за этот день пересчитали по головам. Вот это нервотреп. Но возникает ощущение, что сами педагоги рады этому "мазохизму". Это наполняет жизнь смыслом, заставляет чувствовать удовлетворение. Их подопечные - это будущее нашего сообщества. Я пригляделся к детишкам. Ровесники. Единая группа. И так во всей стране. Маленькие дети ходят в школу, заканчивают ее, потом кто куда. Были коллективом, станут единицами. Вот как я, идущий сейчас один, по своим делам. Я вспомнил свои ощущения, что испытывал будучи ребенком. Я смотрел на взрослых, гадая какой жизнью они живут, зная наперед все, что нас мелких ждет. Всегда понимал, что выглядим в их глазах глупо. А сейчас? Я уже взрослый член общества, я все понимаю, что им предстоит. Я так хотел однажды стать взрослым, разорвать оковы. А во взрослой жизни их оказалось гораздо больше, чем в детстве. Я смотрю на взрослых, кому за 40, за 50 лет. А им, каким я сейчас кажусь несмышленышем? Молодой человек, который с их взгляда наверняка занимается ерундой. Могу себе представить, какие дикие воспитательные позывы могут испытывать эти люди. А когда-нибудь я окажусь на их месте и буду осознавать, что ничего не могу изменить, что жизнь уже почти прожита, впереди старость. А молодые. Они не будут слушать. Я ясно представил себе эту картину. В переулке, который носит название Ордынский тупик, рядом со мной второй раз упал снег. На этот раз с гораздо большей высоты.
"Это что, предупреждение?" Я направился дальше. Странная мысль пришла в голову. "А если быть Судьбой, можно ли пострадать от самой же Судьбы? Или же Судьба, всегда может отвести от себя Судьбу?" Взвешивая те или иные варианты, я направился дальше. Небо серое, те же деревья. Я вышел к мосту через канал. Невдалеке виднеется мост, где новобрачные вешают свои замки на деревья Бракосочетания. Дальше по шоссе второй мост, за которым виднеются стены Кремля...
Столько мыслей. Приходят что-то вроде афоризмов. Но они не впечатляют меня. Не так уж чтобы, остроумны, не красноречивы. Я не записываю их. В наушниках играет музыка, направляя мое настроение. Приходит желание писать стихи, но на ходу это трудно сделать. Нужно сесть и сконцентрироваться. Нет времени, к сожалению, хотя очень хочется. Иду дальше. На душе тяжело. Переживаю. Странные чувства, мысли. Все думаю о тебе. Мне пришла идея посвятить этот день тебе весь, целиком. Описать все, что увидел и слышал, свои мысли. Но я понимаю, что сделать это трудно, день длинный, память моя - не процессор Пентиум, к сожалению. Но что-то осталось, пишу это сейчас, вспоминая. Вечер, тепло. В ушах по прежнему музыка. Помогает настроиться.
Еще запомнилось событие на Ленинградском проспекте. Я шел хмурый, а потом вдруг улыбнулся, даже рассмеялся, наверное испугав ближайших прохожих. Стало вдруг весело, отлегло. Я понял, что случилось что-то хорошее, теплое, позитивное, мне стало легче от этого. Опять слова на автомате, правда про себя: "Вот видишь, я же говорил тебе. Все образуется" Было где-то около половины четвертого...
Дальше было легко, хотя радость постепенно ушла, стало ровное состояние. Я шел с улыбкой на лице. К вечеру появилась усталость, я даже не думал, что все же напишу что-нибудь, но все равно сел писать эти строчки. Так как этот день - 17 ноября, я все равно посвятил тебе...
Все будет хорошо. С Теплом.