...Я помню, как тогда мне было больно,
Он уезжал, с вокзала шла домой.
А в небе солнце покрывалом знойным
Дышать мешало и душило пеленой.
А может, просто слез комок упругий
Схватил за горло и пытался смыть
Воспоминаний шлейф, там, где по кругу
Все наши «ты» и «я» сливались в «мы».
Я шла с вокзала. Просто отпустила,
Махнула на прощанье. Был таков.
Какая-то неведомая сила
Лишала подходящих мыслей, слов.
Мне было больно. Мне кричать хотелось.
Я навсегда возненавидела вокзал!..
Но что с того?.. Все также солнце грело,
Душили слезы. Он всего лишь уезжал.
...Нет, наверное, я никогда не пойму эту жизнь.
Сколько ты не старайся, не бейся о стену, и книжки
Читай-не читай, ты увидишь, что все миражи:
Та вчерашняя девочка, тот позабытый мальчишка...
Им уже не воскреснуть из памяти пыльных чуланов,
Не смеяться как раньше, не плакать над общей бедой,
Я смеюсь в одиночестве нынче – расходятся раны,
Я смеюсь, чтобы слезы укрыть и не плакать одной.
Впрочем, все это бред – прошлогодние, старые темы,
Отключается память (кто прошлым живет – идиот),
Не хожу по местам, позабытым, заброшеным, где мы
Так любили дурачиться целые дни напролет.
Я специально не помню тебя. Ты уехал. Ты где-то –
Не со мной и не здесь, и в сознании тают следы.
Словно буквы на смятой вчерашней забытой газете,
И не важно, уже никому дела нет до такой ерунды.
...Не ждать! Порвать письмо! Забыть!
Не отвечать! Не помнить! Боже, боже!
Я не умею, не хочу так жить,
Где проще ненавидеть, чем любить.
Никто такой же ад пройти не сможет.
Никто не станет так упорно ждать,
Писать ответы, верить безнадежно,
Что все пройдет или забудется; кричать,
Что все уже забыто, и листать
Картинки прошлого украдкой осторожно.
Приедь ко мне! Или исчезни насовсем.
Умри! Не будь! Или убей меня, чтоб стало легче.
Я не смогу так жить и быть ни с чем,
И время подлое меня, увы, не лечит.
Забыть не трудно, трудно не забыть.
И помнить судорожно все до дрожи в пальцах.
Я не сумею, не смогу так жить,
Не помнить! Не писать! И не любить...
Самой себе ни в чем не признаваться…
...А ветер ночной шелестит последней страницей.
Исчезли обиды и страсти нелепый накал,
Все штампы избитых и слишком знакомых лекал,
И стерты пороли и точки, и явки, и лица.
И я не жалею: легко вспоминать о былом,
Потягивать кофе, смеясь над собой позапрошлой,
Забыты конверты и марки, и письма заброшены,
И ветер уносит мечты свежим новым крылом.
Я делаю вдох. Я делаю шаг в новый день.
А ты где-то там – в прошлогодних газетных подшивках.
Я снова упала и вновь поднялась – на ошибках
Учась и оставив все то, что забылось, в нигде.
...Как странно бывает себя вспоминать и не верить,
Что все позади, что уже не вернешься назад,
Что ты можешь жить, быть доволен и счастлив, и рад,
И прошлой монетой себя настоящего мерить.
Воспоминаний шлейф
© Copyright: Хеселинда Со, 2009
Свидетельство о публикации №109111402248
Свидетельство о публикации №109111402248
Рецензии
Может быть, ваши стихи еще и не дотягивают до... Но мне нравится ваша интонация. Ваша речь - звучит, ее ритм, ее дыхание - для меня многое выражают.
Нефрет 16.01.2010 21:59 • Заявить о нарушении
Нефрет 16.01.2010 21:59 • Заявить о нарушении
Здравствуйте.
Рада, что вы ответили.
Да ничего стихи, конечно, никому не должны. Я имела в виду вот что.
В вашем стихотворении есть подлинность чувства. Читая, я чувствую то, о чем вы пишете. А сожаления я высказала по поводу того, что эти чувства выражены в такой форме, которая еще требует доработки. Если интересно, какой именно, я напишу разбор, но только части, так как стих очень длинный. Мне больше других понравилась третья часть (не строфой же это назвать. Да, кроме того, это больше похоже на цикл стихотворений. Их бы лучше разделить, как отдельные, а не соединять в одно.)
Так вот, о ритме. Во-первых, количество слогов в строчках очень разное, и никакого порядка или чередования строчек разной длины не наблюдается. Неряшливо это. (Строчки имеют длину от 8 до 15 слогов. Не думаю, что это помогает выразить содержание. Это случайность, так получилось. Лучше бы в этом навести порядок.)
Размер стихотворения - очень разностопный ямб. В начале он вполне выдерживается. Но где-то с середины появляются досадные сбои. Особенно слово "или" никак не укладывается в размер.
Сравните две строчки:
"Никто такой же ад пройти не сможет."
Здесь четкое чередование ударных и безударных слогов: -/-/-/-/-/- (- безударный, / ударный)
"Что все пройдет или забудется; кричать"
-/-//--/---/ Видите, как нарушен ритм? Конечно, иногда можно пропустить ударение, полагающееся по схеме, или посчитать союз "или" безударным. Но здесь слишком много этих допущений. Посмотрите, что получится, если хотя бы убрать это "или".
Что все пройдет, забудется; кричать.
Схема: -/-/-/---/ Заметьте, это гораздо лучше. Здесь всего одно ударение пропущено, и ритм вполне читаем теперь.
Еще два "или".
Приедь ко мне! Или исчезни насовсем. -/-//--/---/
Умри! Не будь! Или убей меня, чтоб стало легче. -/-//--/-/-/-/-
Кроме того, бесконечное повторение "или" тоже текст не украшает.
Теперь в целом по стихотворению.
Хорошие, экспрессивные первые две строчки.
Речевая ошибка: не хочу так жить, где проще ненавидеть... Так не говорят. Можно сказать "не хочу ненавидеть" или "не хочу жить в таком мире, где проще ненавидеть, чем любить."
"Никто такой же ад пройти не сможет." Здесь "же" смотрится как ненужный элемент, вставленный только для поддержания ритма.
"не станет так" произнесите это сочетание слов и вслушайтесь. Два "т" рядом - это не очень хорошо.
Лично мне концовка этого отрывка нравится. Звучит она очень хорошо, выразительно. Но по смыслу для окончания стихотворения строчка "Самой себе ни в чем не признаваться" не очень подходит. Концовка должна быть яркой, выразительной, подводить итог написанному.
Об образности.
Образов в стихотворении в целом явно не хватает. Я увидела только два: следы прошлого - буквы на смятой забытой газете, и пыльные чуланы памяти. Хотелось бы, чтобы такое у вас встречалось почаще. Без сравнений и метафор стихи неполноценными получаются.
И еще: исправьте ошибку. Слово "пароли"пишется с буквой а в первом слоге.
Надеюсь, вы не подумаете, что я хотела обидеть вас и раскритиковать ваше стихотворение. Я это все написала именно потому, что стих-то мне понравился. Хотелось бы, чтобы вы научились писать лучше, потому что у вас есть - о чем, и чувства свои вы можете выражать в стихах.
Опять же, все вышесказанное - мое личное мнение, и какой-нибудь другой критик написал бы иначе. Хотя такие технические моменты, как по поводу ритма, все по-моему, рассматривают одинаково.
Удачи вам. )))
Нефрет 21.03.2010 15:52 Заявить о нарушении
Рада, что вы ответили.
Да ничего стихи, конечно, никому не должны. Я имела в виду вот что.
В вашем стихотворении есть подлинность чувства. Читая, я чувствую то, о чем вы пишете. А сожаления я высказала по поводу того, что эти чувства выражены в такой форме, которая еще требует доработки. Если интересно, какой именно, я напишу разбор, но только части, так как стих очень длинный. Мне больше других понравилась третья часть (не строфой же это назвать. Да, кроме того, это больше похоже на цикл стихотворений. Их бы лучше разделить, как отдельные, а не соединять в одно.)
Так вот, о ритме. Во-первых, количество слогов в строчках очень разное, и никакого порядка или чередования строчек разной длины не наблюдается. Неряшливо это. (Строчки имеют длину от 8 до 15 слогов. Не думаю, что это помогает выразить содержание. Это случайность, так получилось. Лучше бы в этом навести порядок.)
Размер стихотворения - очень разностопный ямб. В начале он вполне выдерживается. Но где-то с середины появляются досадные сбои. Особенно слово "или" никак не укладывается в размер.
Сравните две строчки:
"Никто такой же ад пройти не сможет."
Здесь четкое чередование ударных и безударных слогов: -/-/-/-/-/- (- безударный, / ударный)
"Что все пройдет или забудется; кричать"
-/-//--/---/ Видите, как нарушен ритм? Конечно, иногда можно пропустить ударение, полагающееся по схеме, или посчитать союз "или" безударным. Но здесь слишком много этих допущений. Посмотрите, что получится, если хотя бы убрать это "или".
Что все пройдет, забудется; кричать.
Схема: -/-/-/---/ Заметьте, это гораздо лучше. Здесь всего одно ударение пропущено, и ритм вполне читаем теперь.
Еще два "или".
Приедь ко мне! Или исчезни насовсем. -/-//--/---/
Умри! Не будь! Или убей меня, чтоб стало легче. -/-//--/-/-/-/-
Кроме того, бесконечное повторение "или" тоже текст не украшает.
Теперь в целом по стихотворению.
Хорошие, экспрессивные первые две строчки.
Речевая ошибка: не хочу так жить, где проще ненавидеть... Так не говорят. Можно сказать "не хочу ненавидеть" или "не хочу жить в таком мире, где проще ненавидеть, чем любить."
"Никто такой же ад пройти не сможет." Здесь "же" смотрится как ненужный элемент, вставленный только для поддержания ритма.
"не станет так" произнесите это сочетание слов и вслушайтесь. Два "т" рядом - это не очень хорошо.
Лично мне концовка этого отрывка нравится. Звучит она очень хорошо, выразительно. Но по смыслу для окончания стихотворения строчка "Самой себе ни в чем не признаваться" не очень подходит. Концовка должна быть яркой, выразительной, подводить итог написанному.
Об образности.
Образов в стихотворении в целом явно не хватает. Я увидела только два: следы прошлого - буквы на смятой забытой газете, и пыльные чуланы памяти. Хотелось бы, чтобы такое у вас встречалось почаще. Без сравнений и метафор стихи неполноценными получаются.
И еще: исправьте ошибку. Слово "пароли"пишется с буквой а в первом слоге.
Надеюсь, вы не подумаете, что я хотела обидеть вас и раскритиковать ваше стихотворение. Я это все написала именно потому, что стих-то мне понравился. Хотелось бы, чтобы вы научились писать лучше, потому что у вас есть - о чем, и чувства свои вы можете выражать в стихах.
Опять же, все вышесказанное - мое личное мнение, и какой-нибудь другой критик написал бы иначе. Хотя такие технические моменты, как по поводу ритма, все по-моему, рассматривают одинаково.
Удачи вам. )))
Нефрет 21.03.2010 15:52 Заявить о нарушении
Есть хорошая страница, где можно узнать о ритме, метафорах и т.д. подробнее. Если интересно:http://www.stihi.ru/avtor/school2
Нефрет 21.03.2010 15:59 Заявить о нарушении
Нефрет 21.03.2010 15:59 Заявить о нарушении