4eshiru

Я подумала, может тебе будет интересно почитать этот бред, порожденный моим больным сознанием. Ни к чему тебя это не обязывает. Просто мне будет приятно думать, что какая-то часть меня осталась в твоей жизни. Хоть какая-то…

  …К чему все это… Что я делаю с собой? Зачем я пытаюсь быть тем, кем не являюсь? К чему пытаться понять тебя, стать тобой?
  Я бываю на сайтах, которые посещаешь ты, интересуюсь тем, что занимает тебя. И во всем ищу частицу тебя, какой-нибудь намек, слабый запах, может оставленный тобою год назад пост… и мое дыхание учащается, а тело переполняет хмельное чувство восторга, когда я нахожу следы тебя.
  Нет, я не люблю тебя. Да и не смогу наверное никогда, точно так же, как не сможешь и ты. Я просто почуяла в тебе то, к чему подсознательно стремилась сама. Ты – это часть меня. Ты – это я…
  Я сейчас как ты. Вот ночь, вот чашка с черным кофе, вот Психея с убивающей надежду на лучшее песней. Вот она – бессмысленность и пустота. Я так стремилась понять тебя, что потерялась, заблудилась в лабиринтах своей души… своей ли? Или может твоей? Да что я вообще знаю о тебе? Горько усмехаюсь. Ничего. Ты другой.
  А знаешь, теперь я вижу смысл этого иероглифа на твоей шее. Да. Бессмысленность и пустота. Пустота – это все. Пустота внутри меня. Пустота – это я. Пустота – это ты… А еще ты – это боль, и я сама причиняю ее себе.
  Ты рискуешь каждую секунду. Ты окружил себя запретными плодами. Ты сам – запретный плод. Для меня. Ты убиваешь себя, все время, а я смотрю на тебя и знаю – ничего не изменить. Ты уйдешь. Ты уже ушел. А я осталась. Одна. Опять.
  И в отчаянии цепляясь за остатки тебя в моей жизни, я разрываюсь на куски, разбиваюсь вдребезги… а впрочем это и не важно. Не хочешь – не надо. Я смогу это пережить. Главное одно – ты был моим. Я тебя не забуду. Не хочу. Не смогу.
  … Может я и «не твое». Зато ты – мое, даже не просто мое. Ты – это самая ужасная часть меня. Ты – это я. Ты – это я. Ты – это я…
(ночь с 03.03.06 на 04.03.06)
  Я всегда пыталась задушить, задавить эту часть моей души, она мерзкая и отвратительная. Я-то понимаю смысл слов «Я плохая». Но это бесполезно – эта часть меня все равно Я, это тоже Я. Поэтому я смирилась и приняла себя такой. Но окружающие не захотели принимать меня такой, какая я есть. А ты захотел, ты один смог это сделать. С тобой мне не надо было притворяться, будто я – как все. Что я люблю весь этот лоск, что мне нравится вести тупые разговоры о том, чего никогда не будет. Но ты понял, что я это НЕНАВИЖУ, потому что ненавидишь и сам.
  Вот почему я не могу уйти. Мне больше не к кому пойти! Меня больше не может понять НИКТО. Только ты.
  Все, что осталось, это кучка воспоминаний. Но и они слабеют с каждым днем. И я чувствую, как снова меня затягивает в это тупое болото, где весь остальной мир влачит свое жалкое существование. НО Я НЕ ХОЧУ ОБРАТНО, в эту яму! Не бросай меня одну, ты же один можешь понять меня! Пожалуйста, верни меня! Вернись ко мне сам!!!
(04.03.06г., вечер)