Дневник

Что нам девушкам надо?
У меня был парень (Максим). Мы встречались с ним год и семь месяцев. сейчас расстались. я долго задавала себе вопрос, люблю ли я его и не находила ответа. Через несколько месяцев нашей совместной жизни, я поняла, что ему нужна другая девушка. Не такая как я. А потом я просто поняла, что не люблю его, что просто устала. Устала оттого, что он постоянно со мной соглашался, исполнял все капризы и желания. Поверьте от этого можно очень сильно устать. Но при всем при этом, он абсолютно не интересовался моей жизнью, моим творчеством. Наверно он этого не понимал. И от этого было очень обидно. Согласитесь, когда ты фотографируешь (это одно из моих увлечений), тебя постоянно дергают, "может, хватит уже, пойдем". Я не жалуюсь. не подумайте. Я просто хочу рассказать, то, что произошло. И помочь многим ответить на вопрос: "Почему девушки сбегают даже от самых лучших парней". Я, нормально переживаю расставание, без слез и истерик. Наверно просто, потому что не люблю его. Но я прожила с ним так долго. Да умудрилась. Просто хотела, что бы у меня был парень. Хотела быть такой же, как и все мои подруги, с парнем. А в результате того, что он служил в армии, он не всегда был со мной. Я ждала его, пока однажды мне все это не надоело. Это точно так же, как бегать за человеком, который не обращает на тебя никакого внимания, когда-нибудь ты устанешь и просто забьешь. Так вышло и у меня. Сначала мне понравился один парень (Сережа), но у нас с ним ничего не сложилось. Но именно он помог мне понять, что я больше не хочу общаться с Максимом (мой парень). Иногда я жалею об этом, когда остаюсь одна. Но я понимаю, что не люблю его, и что просто нет смысла возвращаться. Таких историй как у меня тысяча. И я в этом мире еще не разу не встречала взаимной любви. Не знаю почему. Очень хочу любить и быть любимой. Но этого не получается. Обычно или ты любишь или тебя любят. Очень прошу, помогите достигнуть золотой середины в этом непростом чувстве.
Слезы сожаления
Сегодня ко мне приезжал Максим. Честно говоря, я не хотела его видеть. Даже разозлилась, когда он приехал. А потом на глазах появились слезы. Не знаю почему, может мне его жалко. Или жалко себя. Возможно, на подсознательном уровне я понимаю, что сделала. Но я не испытываю угрызений совести. Просто когда я с ним общаюсь, на моих глазах наворачиваются слезы. Он изменился из-за меня. Практически не смотрел на меня во время разговора. Я сначала смотрела, а потом не выдержала. Пыталась прятать глаза. Не знаю ,почему люди плачут, когда другие уходят. Наверно это очень тяжело. Но мне сейчас абсолютно легко. Он хочет остаться друзьями. Но мне кажется, мы не сможем. Нам есть о чем поговорить, но мы предпочитаем молчать. Он особо не рассказывает о своей жизни, да и я не хочу его обижать. Что я скажу? Что нашла себе парня с которым мне безумно нравится общаться, с которым мы вместе смеемся, кот. в чем то похож на меня. Зачем ему об этом знать. И у него возникают подобные мысли. Его жизнь очень изменилась. Пьянки, гулянки. Хочет получить разрешение на ношение оружия. Зачем? Лучше не знать. Хотя не маленькая, я все прекрасно понимаю. Я была 3 года назад на его месте. Но почему-то я не хочу понимать его. Потому что боюсь пожалеть. Я боюсь понять, что я сделала. Если я это пойму, я вернусь к нему. А я не хочу ни от кого зависеть в плане чувств. Я знаю, я не люблю его. Иначе бы за время, что мы провели не вместе, я бы обязательно поняла, чего мне не хватает. Но мне просто все равно. Слезы высохли, слез не осталось. Только наверно горечь осталось. Вот примерно стихами то, что в его сердце. А в моем, пустота. Я иногда чувствую себя очень злой и жестокой. И сердца у меня тоже нет. Да, я стерва, но я не всегда была такой. Когда-то я ценила любовь
Одинчество в сети
Иногда люди ведут себя очень странно. А неизвестность и неопределенность пугает. Спрашивать на прямую не каждый решится. Но иногда видимо нужно. Я пониманию, что мне никто ничем не обязан. Но иногда хочется простого внимания и заботы. А вместо этого сидишь перед экраном монитора и в пустую, тратишь свое время, ожидая одного человека. Нет, конечно, надеяться, ждать это хорошо. Это даже наполняет твою жизнь смыслом. Но почему-то от этого быстро устаешь. Делая выводы о том, что человеку ты не интересна. Вот ответьте мне на вопрос: "если ты человеку нравишься, будет ли он пропадать (аська и т.п.)? Я думаю, что если людям интересно общаться друг с другом, они будут постоянно поддерживать связь между собой. Возможно я эгоистка, но меня не устраивает то, что люди, то появляются, то исчезают (не пишут, не звонят). Я все понимаю дела, учеба. Но можно, же в день уделить 5-10 минут для общения, хотя бы по аське. Причем парень мне этот очень нравится. Хотя точно не знаю еще, не определила точно. С ним очень интересно общаться (Стас), и общением с ним я очень дорожу.
Ценрт мира
Я, поняла, что мир не крутится вокруг одного человека. Всегда можно найти интересных собеседников, если захочешь. В общение вообще все зависит от твоего настроя. Если ты будешь знать, что с этим человеком легко общаться, значит с ним и правда будет легко общаться.
О том, что не сбудется

 Мне иногда не приятно, когда я вижу хорошо знакомого мне человека на сайте, а он мне не пишет. Особенно обидно, когда понимаешь, что он общается с другими. В общем, ищет свою любовь. А что еще делать на этом сайте (ну сами наверно догадаетесь, что за сайте). Я давно уже пыталась забить, не обращать внимания на это, не ждать его в аське. Получается, но с какой-то периодичностью. Я не влюбилась, даже не и не подумайте. Просто с ним легко и просто общаться, мы угараем над одними и теми же вещами. И возникает ощущение того, что мы действительно в чем-то похожи. Я имею в виду, не какие-то качества характера, а простое общение на одной волне. Это очень сближает. Но об этом пока говорить рано. Вчера он (Стас) предложил мне вместе отпраздновать новый год, правда, пока не решили в какой тусовке. Но не в этом проблема. А в том, что я боюсь зависеть от кого-либо в плане чувств. Когда он пропадает (например, не выходит в какой либо день в аську).... мне не больно, не обидно, просто тупо ждешь, надеешься увидеть его там, поговорить с ним, а в итоге ничего не получаешь. Вот и получается крах планов и надежд, пусть даже маленьких, но очень обидно. До того, что начинаешь относится, к нему предвзято....Но это только от обиды. Такое ощущение, что скоро мне, станет все равно пишет, он, мне или нет. А я бы хотела вернуть, те чувства, которые испытывала во время переписки. Такое бывает, правда. Когда тебе интересен человек, иногда каждая фраза его становится значимой. И эти чувства наполняют переписку, какой то пикантностью. И фразы, которые хочешь услышать, слышишь. И от этого становится как-то неспокойно, но хорошо. Вот что-то примерно похожее на мои чувства.
 Надежда умирает последней
я не знаю чего ждать и на что надеяться. а может и не надо ничего ждать и ни на что не надеяться. я панически боюсь одиночества, даже с Интернетом можно ощутить себя одинокой, когда те кого ты ждешь , отсутствуют в сети. Мне не с кем пообщаться. С новыми людьми начинать общаться не хочу, так как опять начнется стандартная переписка. привет, чем занимаешься и т.п. ну вот зря я переживала. наконец то нужный мне человек вышел в асю (Стас). Надеюсь, у меня не возникнет опять предвзятого отношения к нему.
Все хорошо
Кажется сейчас все хорошо. я уже не одна. я чувствую не то что бы заботу....а есть какая то тонкая надежда. что все будет хорошо. такое состояние, кот. располагает  тебя немного помечтать. совсем чуть чуть, но с осторожностью. общаясь с этим человеком мне захотелось шутить и смесятся. не хочу забегать в перед, но он...он классный и мне подходит. хочу влюбиться люди.....это на самом деле классно.
За новую жизнь. Буря эмоций
Я очень хочу начать новую жизнь: сменить имидж, поменять образ пусть не кардинально. Но я хочу, что бы в моей жизни все изменилось, настолько, что бы я и думать забыла как жила раньше. Хочется перемены событий, хочется влюбиться, приключений и море эмоций. Я постараюсь сама начать немного изменять свой стиль поведения, пусть это тяжело.  Но надо, же хоть когда-нибудь завершать, то что начиналось уже не один раз. Я верю что, изменив свой образ и стиль ко мне придет счастье. Я обязательно его добьюсь. Я стану счастливой и любимой. Мне хочется влюбиться и тем самым привнести в свою жизнь бурю эмоций и чувств. А пусть будет то, что будет! А кто сказал, что любовь это всегда счастье?
Друзья и это?
Я почему то узнаю все последней. лучший друг проболтался, хотя я просила не говорить его о том что я рассталась с парнем (Максимом). сначала он сказал паше и Семе. ну а там пошло поехало. слухи быстро разносятся. одногрупница вместо того что бы спросить у меня, начала все выведывать у меня за спиной. либо мой лучший друг проболтался, либо из него это вытянули. парень мой приезжал к Семе (это мой знакомый) наверно просветил его о том какая я хорошая. теперь все что я делаю, будут доносить ему. короче он хочет знать все чем я без него занимаюсь. это мерзко, я на счет шпионажа. но очень обидно, что друзья стали поступать очень странно....я уже не знаю, стоит ли им доверять. А может просто нужно меньше посвящать друзей в свою жизнь.
что происходит?
заранее хочу извиниться за то, что иногда буду писать здесь всякую глупость. многое произошло, накопилось, даже не знаю что сказать. возможно я влюбилась. а через 5 минут мои слова покажутся мне полным бредом. есть один человек. он далеко не всегда поступает хорошо. но с ним мне интересно общаться и очень легко. может этим он меня и привлекает (плохими поступками) но в нем есть какое то обаяние. Он (Стас) умеет говорить то что хочется мне услышать. нет он старается специально. просто он говорит то что я хотела бы слышать. есть в нашей переписке какая то романтика. но именно в переписке. т.к. в реале стесняешься показывать свои чувства.
о сложностях жизни
чувствую себя одинокой. Люди с кот. я общаюсь уже ушли от сюда, а некоторые даже не заходили. я боюсь оставаться наедине с собой, одной. вы скажите глупо. но мне неважно ваше мнение. я здесь что бы писать о своих чувствах. а комментарии оставьте их себе. как можно вообще их писать не зная во всех деталях и подробностях чужой ситуации. в моем дневнике нет последовательности. я пишу то о том, то о сем. потому что такова моя жизнь. она тоже не последовательная. я начинаю отвыкать от него. нет не так... начинаю переставать  всерьез относится к тому что он пишет. это сугубо мое желание. но в моем сердце почему то живет слабая надежда. вот если бы было все немножко не так....не было бы этих обьстоятельсв, было бы все по другому....не могу разглашать что именно за обстоятельства.  Я понимаю если бы он действительно был мне нужен я бы забила на все но. вот я и пытаюсь забить то на него то на эти но....
Маленькие радости.
иногда обычное смс может поднять настроение. Это конечно банально и глупо. но когда ждешь появления одного человека, то смс от него вдвойне приятный подарок. у меня много кавалеров. и даже если я их буду называть по именам вы запутаетесь. я просто не могу быть одна. мне постоянно нужно с кем то общаться. слава богу переустановила асю. Теперь хоть есть с кем пообщаться. Я знаю это не правильно, предпочитать виртуальное общение реальному, но иногда просто нет времени.
как проверить чувства?
он говорит, что скучает и думает обо мне каждый день, хотя очень мало уделяет мне внимания. может у него и в правду дела. но я знаю людей, кот. работают на заводах и то они мне больше за свой рабочий день уделяют внимания. спросила почему. он ответил не знаю. когда спросила с кем он общается еще, он подумал, что я ревную. глупо... самой не удобно стало. я не хочу, что бы он догадываться о моих чувствах к нему. не хочу от него зависеть. хотя честно боюсь, что меня предадут, кинут, подставят.....он милый....я не могу на него долго обижаться, я иногда прощаю ему даже не слишком поступки. например когда ему не хватило денег на кино, хотя он сам меня пригласил.  да дура, а он иногда слишком высокого о себе мнения. кто ему сказал, что я буду по нему скучать. щас прям....не такая я девушка. Я привыкла, что пацаны за мной бегают, и он будет не исключение.
 Жалею теперь
иногда я жалею что от него ушла. я не люблю его, а может я только себя в этом убеждаю. пусть я сделала ошибку. это будет мне хорошим уроком. но я еще не осознала всю серьезность и комичность ситуации. да я одна и мне очень одиноко. не хватает его, когда ложишься спать. он всегда был рядом, а теперь...я сама его прогнала. да не подумав о том, что будет без него. я пытаюсь как то заполнить это пространство - кем то, чем то. инет уже не спасает...а чувство одиночества становится еще сильнее после нескольких часов пребывания здесь. мне уже наплевать на ...не буду говорить имя. я понимаю что в действительности мне никто из них не нужен. к максиму поздно возвращаться да и не зачем. просто одиноко, тоскливо. нет любимого человека. когда он приезжал последний раз за вещами я старалась побыстрее от него избавится, я сериал хотела посмотреть. какая я дура...я очень жалею...нет меня мучает совесть. не надо было так с ним обращаться. а ведь он любит меня. и ждет звонка я знаю. но я не хочу ему звонить. не хочу все начинать заново. не хочу его мучить. а ладно прекрати думать. что сделано то сделано. не грузись. забей. и я опять подавляю свои чувства что бы жить спокойно. я слушаю только свой разум. а сердце....я разучилась его слушать. и все остальное...это всего лишь интрижки на стороне...так мини романы. и зачем они мне...надоело...все надоело....надоело так жить...не любя. а может любя. только я сама наверно сбежала от своей любви. если это была действительно моя любовь. это красиво читать. а вот чувствовать это больно..
глупо получается
глупо но он считает меня своей девушкой. возможно я ошибаюсь в этом. хотя со стороны все это выглядит забавно. раньше это походило больше на флирт. теперь...мне все равно. я знаю что он не оправдает мои надежды. если честно...гуляю с ним потому что не хочу сидеть дома. он милый хороший строит далеко идущие планы. но я не хочу просто гулять. я хочу ходить в кино и кафе. а с ним у меня нет такой возможности. но вся беда не в этом. я не знаю нужен ли он мне. он старается, что то делает для меня. а я....я действительно ничего не решила. он классный но ему не хватает опыта....вот в этом все и дело.
слезы одиночества
у меня было все. парень, его внимание любовь и забота. и я сама прогнала его теперь жалею. тока не пойму кого больше его или себя. я никого никогда не полюблю, потому что я эгоистка. я не могу быть одна. я не могу никого найти. и от этого становится страшно. что мне делать. я плохо вижу что я пишу. потому что я плачу. я не могу так....я не справлюсь с этим. мне не нужна свобода. я хоть быть любима и сама любить. его я не любила. но мне в голову постоянно ночью лезет он. я свихнусь. я не хочу ничего понимать. зачем мне этот инет. он мне помогает. мне становится хуже с каждым вечером. почему я одна? почему не могу найти свою любовь. я поплачу, пожалею себя и успокоюсь. завтра...наверное будет все хорошо. я не знаю для кого вообще жить....я не знаю для кого краситься одеваться. чего я ищу....кого угодно только бы не быть одной. все слезы вроде кончались. комок в горле. тушь растеклась. так девушка плачет, жалея себя.
О нас?
я понимаю, что не люблю его. а он ждет и надеется что я к нему вернусь. я не хочу мычать его. не хочу начинать все сначала. я знаю он опять будет страдать от того что я опять не смогу понять чего я хочу. еще вчера мне было без него плохо. а уже сегодня мне все равно. я думала целый день над всем этим. я отела к нему вернуться. но на самом деле я просто боюсь одиночества. я не привыкла одна засыпать и просыпаться. и у меня начинается ломка как у наркомана. я уже сделала выбор. я выбрала свободу. глупо конечно. эта проклятая свобода мне быстро надоела. любовь внимание забота вот то что мне нужно. тока я поздно это поняла. он хочет уехать в командировку. я опять его не отпустила. хотя какое мне дело, да и он не обязан меня слушаться. может я еще вернусь к нему....мне с ним было хорошо.
Новый
я познакомилась с Сашей. в четверг должны встретиться с ним. прикольно получилось. я не хотела давать ему свой номер мобильного. написала ему что он маньяк или из криминального мира. но потом дала ему свой номер. решила рискнуть. думала не позвонит. позвонил через день. сказал что заедет. куда поедем пока не знаю. он не сказал. с одной стороны действительно страшно. с другой я уже привыкла к таким встречам
новая встреча.
Супер, сегодня познакомилась с классным парнем. надеюсь он не сбежит как предыдущий. мы ездили на вертолетку. там так красиво. он стоял обняв меня. сегодня был ужасный день, но закончился он очень красиво. он не такой как на фотке даже лучше. столько эмоций. вечером поехала на красную глинку. на меня это не похоже. жаль не было фотоаппарата. там так красиво украшены елки. он думал что я не соглашусь поехать с ним. однако иногда надо рисковать. на прощание он поцеловал меня в щечку и мы договорились созвониться. теперь я буду ждать его звонка. сама не понимаю чему я так обрадовалась. но я согласилась. хотя поначалу думала что добром эта поездка не кончится. но он мне понравился....кажется
На этом рассказ не закончился, я скоро напишу продолжение. Не судите строго, это все волишь обычные человеческие чувства, все что происходило с одной девушкой. (откровение)