Я поднимаю лицо на ветру,
Он бесподобно ласкает меня,
Но для души не приносит огня.
Сердце согреет ли кто-то мое?
...Бережно, трепетно, нежно, легко,
Чтобы растаяло сладко оно,
Как шоколад во рту
Без названия
© Copyright: Анастасия Боловина, 2009
Свидетельство о публикации №109111008689
Свидетельство о публикации №109111008689
Рецензии
Стихотворение такое непосредственное, молодое, и чувства оно выражает, все-таки. А если вы хотели критики, то вот и она.
"Бесподобно" ласкает - слово неудачное, невыразительное, вычурное какое-то. Подобно чему? - было бы интересней прочитать, а так - оно пустое. В обычной, повседневной речи такие слова нормальны, но в поэзии нужны более выразительные. "Огонь" в душе - это общепринятое , употребляемое везде, стершееся выражение. Нужно свеженького чего-то; выражающего именно ваши чувства, мысли, индивидуального образа. А вот "Бережно, трепетно, нежно, легко", - эта строчка порадовала. Во первых, много эпитетов, и, вроде, по теме, а во-вторых - звучание. Там почти везде - под ударением "е" идет. Это музыкально и мне кажется очень, что "е" - это такой нежный звук. Ну, и сердце растаяло "как шоколад", может кому-то и покажется чересчур переслащенным и несерьезным, но я думаю, что в контексте таких стихов, как ваши, оно вполне оправданно и выразительно. И это все-таки образ, - единственный в стихотворении (а хотелось, чтобы был не единственным). В начале стихотворения есть намек на другой - почти образ: холод и огонь. Вы стоите "на ветру", то есть на холоде, хотелось бы огня, тепла, то есть - нежности. Может, стоило бы более ясно противопоставить безразличие любимого как холод, с одной стороны, и тепло нежности и любви - с другой. Но для этого нужно подходящие образы найти, - на что это похоже.
Насчет рифм, - решите для себя, то ли рифмы будут, то ли их нет. А то, когда они то внезапно возникают, то пропадают, это смотрится очень неряшливо и неумело. И, в плане ритма, последняя строчка вызывает некоторое недоумение. Вы случайно сделали ее совершенно в другом ритме, чем все стихотворение? Конечно, это тоже может быть приемом, который выделяет данную строчку из других. Но, если это - случайность, то не надо бы этой случайности. Сомнительно она выглядит.
Я написала такую длинную рецензию потому, что в резюме увидела приглашение к читателям делать это. Надеюсь, вам она в чем-то поможет.
Если вы хотите, могу еще к другому стихотворению написать.
Успехов вам.
Нефрет 20.12.2009 01:50 • Заявить о нарушении
"Бесподобно" ласкает - слово неудачное, невыразительное, вычурное какое-то. Подобно чему? - было бы интересней прочитать, а так - оно пустое. В обычной, повседневной речи такие слова нормальны, но в поэзии нужны более выразительные. "Огонь" в душе - это общепринятое , употребляемое везде, стершееся выражение. Нужно свеженького чего-то; выражающего именно ваши чувства, мысли, индивидуального образа. А вот "Бережно, трепетно, нежно, легко", - эта строчка порадовала. Во первых, много эпитетов, и, вроде, по теме, а во-вторых - звучание. Там почти везде - под ударением "е" идет. Это музыкально и мне кажется очень, что "е" - это такой нежный звук. Ну, и сердце растаяло "как шоколад", может кому-то и покажется чересчур переслащенным и несерьезным, но я думаю, что в контексте таких стихов, как ваши, оно вполне оправданно и выразительно. И это все-таки образ, - единственный в стихотворении (а хотелось, чтобы был не единственным). В начале стихотворения есть намек на другой - почти образ: холод и огонь. Вы стоите "на ветру", то есть на холоде, хотелось бы огня, тепла, то есть - нежности. Может, стоило бы более ясно противопоставить безразличие любимого как холод, с одной стороны, и тепло нежности и любви - с другой. Но для этого нужно подходящие образы найти, - на что это похоже.
Насчет рифм, - решите для себя, то ли рифмы будут, то ли их нет. А то, когда они то внезапно возникают, то пропадают, это смотрится очень неряшливо и неумело. И, в плане ритма, последняя строчка вызывает некоторое недоумение. Вы случайно сделали ее совершенно в другом ритме, чем все стихотворение? Конечно, это тоже может быть приемом, который выделяет данную строчку из других. Но, если это - случайность, то не надо бы этой случайности. Сомнительно она выглядит.
Я написала такую длинную рецензию потому, что в резюме увидела приглашение к читателям делать это. Надеюсь, вам она в чем-то поможет.
Если вы хотите, могу еще к другому стихотворению написать.
Успехов вам.
Нефрет 20.12.2009 01:50 • Заявить о нарушении
Спасибо за конструктивную критику!!!
Последнюю строчку я специально сделала выделяющейся.
Буду работать над собой
Хочу, редко попадаются такие внимательные читатели, как Вы
Анастасия Боловина 20.12.2009 22:20 Заявить о нарушении
Последнюю строчку я специально сделала выделяющейся.
Буду работать над собой
Хочу, редко попадаются такие внимательные читатели, как Вы
Анастасия Боловина 20.12.2009 22:20 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.