Разливаясь в гибком узоре,
Могучими волнами дико шумя,
Мрачное, черное море
К себе забирает меня.
И поддавшись вольно стихии,
Ступаю по каменистому дну,
Чтобы волны меня разбили
О прибрежную скалу!
И меня то подымают на гребне,
То кидают на дно
Свирепые волны, а пена
Обволокла тело моё...
Я не знаю, сколько меня кидало,
Сколько пробыл я в воде,
Но видимо море устало
И жизнь подарило мне.
Шторм
© Copyright: Нуклеанспун, 2009
Свидетельство о публикации №109110902557
Свидетельство о публикации №109110902557
Рецензии
Приветствую. СЦ сейчас малоактивен, так что я лично пока не буду вывешивать Вашу заявку, хотя разбор вполне может захотеть сделать кто-нибудь другой.
Стих мельком просмотрел - ничего утешительного сказать пока не могу.
Стих практически лишён своего главного атрибута - ритма. Размер явно тонический, но здесь даже ударник не выдержан - количество ударений разное.
Разливаясь в гибком узоре, --!-!--!-
Могучими волнами дико шумя, -!--!--!--!
Мрачное, черное море !--!--!-
К себе забирает меня. -!--!--!
Первая я же строфа изрядно заштампована. Единственное что понравилось - гибкий узор. Рифмы для такого размера не годятся - блёклые, 2-4 так вообще вшивый ассонанс. Хотя аллитерации немного исправляют дело.
И поддавшись вольно стихии, - "вольно поддаться" - это оксюморон такой?!
Ступаю по каменистому дну,
Чтобы волны меня разбили
О прибрежную скалу! - судя по содержанию, правильнее в первой строфе было сказать "зовёт". Дополнительное созвучие улучшает рифму. Но в общем звучание всё равно плохое.
И меня то подымают на гребне, - здесь плохой звуковой стык "топо".
То кидают на дно - перенос.
Свирепые волны, а пена
Обволокла тело моё...
Я не знаю, сколько меня кидало,
Сколько пробыл я вводе,
Но видимо море устало
И жизнь подарило мне. - и это всё? Негусто.
Подробно не расписываю, стихо явно сырое. Для начала ему хотя бы ритм нужен. Да и стилистика по большей части штамп. Композиционно затянуто довольно. Идея же вообще мало что стоит
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:05 • Заявить о нарушении
Стих мельком просмотрел - ничего утешительного сказать пока не могу.
Стих практически лишён своего главного атрибута - ритма. Размер явно тонический, но здесь даже ударник не выдержан - количество ударений разное.
Разливаясь в гибком узоре, --!-!--!-
Могучими волнами дико шумя, -!--!--!--!
Мрачное, черное море !--!--!-
К себе забирает меня. -!--!--!
Первая я же строфа изрядно заштампована. Единственное что понравилось - гибкий узор. Рифмы для такого размера не годятся - блёклые, 2-4 так вообще вшивый ассонанс. Хотя аллитерации немного исправляют дело.
И поддавшись вольно стихии, - "вольно поддаться" - это оксюморон такой?!
Ступаю по каменистому дну,
Чтобы волны меня разбили
О прибрежную скалу! - судя по содержанию, правильнее в первой строфе было сказать "зовёт". Дополнительное созвучие улучшает рифму. Но в общем звучание всё равно плохое.
И меня то подымают на гребне, - здесь плохой звуковой стык "топо".
То кидают на дно - перенос.
Свирепые волны, а пена
Обволокла тело моё...
Я не знаю, сколько меня кидало,
Сколько пробыл я вводе,
Но видимо море устало
И жизнь подарило мне. - и это всё? Негусто.
Подробно не расписываю, стихо явно сырое. Для начала ему хотя бы ритм нужен. Да и стилистика по большей части штамп. Композиционно затянуто довольно. Идея же вообще мало что стоит
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:05 • Заявить о нарушении
Вообще, если хотите, можно попробовать сделать из этого стишок более-менее на МК в Цеху. А так он никуда не годится. Если, правда, кто захочет его курировать. Я пока не могу сказать однозначно - смогу ли взять на себя роль куратора. Если у Вас действительно есть на то желание - может быть и попробуем что то сделать
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:14 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 16.04.2010 20:14 Заявить о нарушении
спасибо за критику.
что в плане размеров, я забыл написать,- это у меня хроническое, ибо я, когда пишу, читаю (ориентируюсь только на звучание), но не считаю (порядок ударений и тактов).
что по поводу "то по..." - подумаю, может и буду редактировать, хотя врядли рука на это произведение подымется...
спасибо за предложение, но в мастерские если и буду обращаться, то с другими стихами :)
С Уважением, NucleanSpoon
Нуклеанспун 16.04.2010 20:56 Заявить о нарушении
что в плане размеров, я забыл написать,- это у меня хроническое, ибо я, когда пишу, читаю (ориентируюсь только на звучание), но не считаю (порядок ударений и тактов).
что по поводу "то по..." - подумаю, может и буду редактировать, хотя врядли рука на это произведение подымется...
спасибо за предложение, но в мастерские если и буду обращаться, то с другими стихами :)
С Уважением, NucleanSpoon
Нуклеанспун 16.04.2010 20:56 Заявить о нарушении
мракОбред, в комментах к суициду смотри, я там всё написал
Нуклеанспун 26.04.2010 11:03 Заявить о нарушении
Нуклеанспун 26.04.2010 11:03 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.