Возможно, танец
Страстный, крылатый, пленительно-нежный.
Плавился скул навощенный румянец.
Сердцем стучал твой порыв безмятежный.
Пересекались в безумии руки:
Твердые мышцы и красные ногти.
Кожа, взведенная долгой разлукой
Словно курок, принимала твой оттиск.
Словно удавом, стремящимся длиться
Как можно дольше, растянутый вечер.
Не отрезветь нам. Не остановиться
Жарким телам, огнедышащей встрече.
Грудь набухает о сладких губ глянец.
Прикус зубами - а чтоб не сбежала!
Танец? Пожалуйста, это был танец
Двух стройных тел на доске одеяла.
Свидетельство о публикации №109110808628
Текст очень энергичный, удачно выбрано место для апогея. То есть, я хочу сказать, что ритмика текста проработана чётко и акценты поставлены правильно.
Я люблю придираться к словам, которые, по моему мнению лишние в тексте, как говорится:"из другой оперы", а в случаях со стихами - не работают на общую идею текста.
"Танец Страстный" - очень мощно начинают работать шипящие, так продолжайте:"стремительный", "струящийся", "воздушный","волшебный!, Вы же всё равно работаете с прилагательными, найдите правильное слово, "крылатый" - не на месте, как и "пленительно", Вы пишете о любви, без штампов здесь всяко не обойтись.
"Плавился скул навощенный румянец" идея понятна, исполнение не в такт.
Потому что в строчке выше нет огня, плавиться не от чего, и румянец горит а не плавится, "навощённые скулы" хороши сами по себе, но в другом контексте, когда о лоске, неприступности, жёсткости. вам было бы приятно услышать комплимент:" у тебя так хорошо сегодня навощены скулы"?
"сердцем стучал" - тоже не очень хорошо, по причине буквального прочтения."сердце взрывал", "сердцем ломал" " солнце скрывал", "строил анклав", " драил чулан", "замки ломал", "крепости взял" - и сотни подобных словосочетаний успешно заменят.
Вторая строфа " пересекались" неточно. "мы с ним пересечёмся" означает быструю деловую встречу. У вас - нечто другое
"Кожа, взведенная долгой разлукой" - щикарно.
Курок - вещь интересная. курок взводят. Для того, чтобы выстрелить. На него надо давить. Если курок"принял оттиск" - ничего не произошло.
Удав, стремящийся длиться - очень хороший образ.Но вспомните про удава, проглотившего слона , или Каа из Маугли, или Улава из 38 попугаев. В удаве главное - возможность оплести кольцами, на это работает его длина.
Наконец-то появился огонь, "огнедышащая встреча", а уже всё расплавилось.
Физиологические подробности в текстах я не люблю, полистайте пародии у меня на страничке, если будет время, был в своё время конкурс.
Из замечаний прИкус - это из медицины, он бывает правильным и неправильным.
Напоминаю, что мои размышления ни в коем случае не являются руководством к действию, а , скорее, это попытка понять что-то для себя. Текст достаточно хорош и так, без доработок.
Серж Ган 12.11.2009 03:31 Заявить о нарушении
Анжелика Ильматер 12.11.2009 20:54 Заявить о нарушении
Серж Ган 12.11.2009 21:27 Заявить о нарушении
Анжелика Ильматер 12.11.2009 21:49 Заявить о нарушении