Гендер Рассказ ни о ком из ничего, уходящего в ник

  Зеркало. Я провожу рукой по своим длинным миндальным волосам, не много корректирую свои брови, люблю, когда они потоньше, мажу блеск на губы, отпускаю полотенце и распускаю волосы. Почему я не женщина? нет, не так, почему мужчины не женщины, а женщины не мужчины. Почему образ мыслей мужчин именно в этом теле, а женщин в другом?  Почему наши желания ограничиваются нашим гендором? Я никогда этого не понимал, иначе бы сегодня у меня не было секса с Мишей или как его там. Этим вечером он, завтра милая еврейка Сара, с большой грудью и раскатистым смехом. Я провожу руками по кубикам пресса, и медленно спускаюсь к ухоженному лобку, беру себя за гениталии. Я – мужчина, заправляю «достоинство» между ног и сжимаю колени, закрываю свою рельефную грудь руками, становлюсь к зеркалу в пол оборота, так что б были видны мои бёдра, Я – женщина.
    Ноготь. Я всегда поднимаюсь от его ногтя до его головы. Я ползаю по его губам, целую его, но он не чувствует моих поцелуев. Если бы он почувствовал их, то… Он бы убил меня, как и всех моих собратьев: вшей, водяных скорпионов, тлей. Он ненавидит мой вид, ну я честно и сам и не знаю, за что нас можно любить, но ненависть это слишком много.
Ах, если бы он только знал, как я его люблю, сколько бессонных дней я провёл в мыслях о нём, о нас. Я старался отогнать остальных от него, но много ли может один клоп против сотни? Им не понять что такое любовь, понять ли мне? Понять ли ему? Понять ли кому-нибудь?
    Стена. Чёртова стена! Я ненавижу тебя!  Ненавижу твой фиолетовый снизу и белый наверху, плинтус твой, розетки твои, я тебя сука рано или поздно уничтожу! Тварь! я задыхаюсь, мне мало место, ну кто-нибудь: «Помогите!», почему вы не понимаете, да я не такая как вы, но у меня же есть чувства. Вот идут двое.
Горячий с молоком. Пи-и-ип. Сдача. Дзань.
   - Слушай, кажется кофейный автомат стал хуже работать !
   - Сейчас ты станешь хуже работать!
Вжиии!
   Темнота. Сегодня. Я. Открываю глаза, ну да всё правильно на меня упал кофейный автомат, пятница, сегодня Сара с большими сиськами и аппетитной жопой. Что мне одеть?
- Ты в порядке? – раздался голос из вне.
- Не мешайте!
И так: рубашка в бело – коричневую полоску, фиолетовый джемпер, синие джинсы клёш, чёрные, нет не чёрные, бежевые ботинки и коричневую куртку из замши.
- Всё! можете поднимать с меня это милашку . – тишина. – Я сказал, можете поднимать!
- Спасибо за милашку.
- Пожалуйста – машинально пробурчал я.   
Автомат подняли и настроение тоже. Бодрый и не повреждённый я пошёл домой, зная что надеть.
   Угол кровати. Возможно вы думаете почему к своим 6 месяцем я ещё не нашёл самку, не обзавелся личинками. Каждому своё. Я по самкам не очень, мне бы, даже не самцов, только Его. Ах, это существо, оно поработило мою душу и разум. Его присутствие, его запах всё заставляет меня трепетать. Я забираюсь на шкаф и прыгаю, паря по комнате, я дышу им, рассматриваю частички его кожи в пыли, как они прекрасны. Как прекрасен он. Я приземлюсь на подоконник. Я смотрю на солнца и вижу его 3 минуты спустя, все мы так его видим, солнца – кусок прошлого в нашей жизни,  и я смотрю на своё прошлое и загадываю, скрещивая лапки: «Увидеть моего возлюбленного один раз, заняться с ним любовью и умереть, что бы никогда больше не мечтать, что бы никогда больше не страдать…».
    Любовь. Я люблю, когда меня. Оу! Улыбаюсь и представляю, как сильные руки натягивают мои волосы, словно конскую узду. Как губы целуют мои губы, как руки ласкают мои руки. Да. Теперь я беру за волосы, теперь я доминирую жаль, у меня нет близнеца, жаль я не могу разделиться на две части. Нет не на мужчину и женщину, на две равные части, просто части без пола, прав и обязательств, просто две части, две равно -сильные половины. Нет, я не нарцисс, я скорей шизофреник, раз разговариваю сам собой и танцую с  рубашкой. Ха-ХА! Раз-два-три, Раз-два-три, в ритме вальса. Я то ведущий, то ведомый, то партнёр, то партнёрша, меня кружит, меня загоняет, как дикого
зверя моё же сознание. Куда? Откуда мне знать. Знает ли медведь или олень, что его гонят на других охотников, он лишь чует запахи, он знает что это те же существа, но не знает что у них в руках и что от них ждать. Хотя наверно, догадывается, но всё равно бежит. Из двух зол, я думаю выбор за меньшим злом. Если это не медведь мазохист, или олень. Интересно, а среди животных есть извращенцы? Они же трутся там об коряги, нет это…чушь, но, нет чушь. Глупо, наверное идти по течению, по нему надо плыть, а против или по нему какая разница, если ты в течении, поэтому я  выбрал берег. Нет, я не хочу выйти сухим из воды, я просто решил поболтать с рубашкой.
     Ненависть. Как он прекрасно танцует. Смотрю на его огромную голову. Вот Тварь! Ну посмотри на карман слева. Я здесь! Ну почему ты не чувствуешь? Я изо всех сил трусь хоботком о лапки и грудь, но ты не слышишь меня или не понимаешь, что я говорю, или не хочешь слышать и понимать… Все мы подчиняемся устоявшимся стереотипам, вид может испытывать любовь только к своему виду. Конечно не ту любовь, что мы испытываем к матерям, братьям, друзьям, животным, еде, а ту что возникает между двумя, иногда тремя людьми, ту что забирается в наши глаза, потом уши, потом моментально поражает разум и сердце ту, от которой мы глупеем, становимся сильнее, которая изменяет нас. Существо любящее и существо не любящее, похожи ли они? Если я клоп любящий, можно ли сравнить меня с клопом, который не разу не испытывал любви? С клопом, чьи нервные узлы не содрогалась при мысли о возлюбленном? Я думаю… Я думаю, как он прекрасен и что перед его ногтём любящий клоп равен всему: «Эх!» - что можно раздавить ногтём.
    Может быть. Хотя вряд ли может быть, что бы он услышал меня, да он пьёт кофе каждый день, но я даже имени его не знаю, он не мог услышать глупо, он не мог услышать, если бы он слышал, то слышал бы и раньше, нельзя научиться тому, что ты даже не представляешь. Просто я такая тяжёлая, что хорошенько треснула ему по голове и пробудило в нём… Нет! Да! Я – Великая учительница, языка машин и моя миссия научить, этих тупых любителей дешёвого кофе обращаться с нами по  человечески, ибо они нас создали. Экспрессо и Горячий шоколад. Дзань. «Возьми свет!»- и она начала падать.
    Боль. Вчера на меня снова упал кофейный автомат, третий раз за неделю. Судьба? Знак свыше? И что бы это могло значить: «Хватит идти по берегу, давай в воду!» - хрен, можете на меня слона уронить. Сара была великолепна, её имя пропадает из мобильного, с приятной музыкой, стандартного сигнала и милой надписью. Иногда мне кажется, что удалено номеров на моём телефоне, больше чем записано, но, к сожалению этого не может быть. Я проснулся, теперь можно идти есть печенье с селёдкой , сахаром и огуречным рассолом. Может, я беременна? Меня потянуло на солёное и сладкое. Щупаю между ног, «две синих полоски» - отлично.
     Жалость. Триатомовые братья, клопы – убийцы, поцелуйные – клопы. Был бы я один из них, и всё стало бы просто, я заражаю его, а потом прыгаю под чью - нибудь ногу, и мы вместе.
     На завтрак. Вчерашние драники, вчерашнее пиво, вчерашние воспоминания. Слизываю остатки подливы, из под гуляша, с тарелки беру раскуроченные драники палочками, допиваю пиво. Я не сыт. Иду на работу.
     Не поняли. Тридцать падений и только один «обращённый», а, сколько я выслушала грубости в свою сторону. Боже! Они думали учение – это легко. Вздор! Но я не допущу avra kedavra(др.арамейский «что было сказано, то прошло; улетучилось, как и само слово»), я добьюсь своего!
   Почему? Вытащить кофейный автомат на улицу оказалось, не так легко. Вообще всё это странно. Он больше  ста раз за неделю падал, разбил своё стекло, помялся. Мы привязывали его верёвками, но он как-то их расшатывал и падал, всегда на сотрудника фирмы. Начальник в недоумении, после последнего падение автомата на меня он увидел, что я в женских чулках. Он помог мне выбраться вместе с его заместителем, и поручил мне вынести автомат на улицу, одному, с диким смехом и взглядом в котором читалось: «Пидор!». На себя бы посмотрел в своей офисной рубашке и брюхом. Мне чулки идут и трусики эти тоже, и то что их носят женщины не о чём не говорит! Как охота набить ему морду, но потом увольнение, чёрт бы его побрал, если бы не оно…
    Слёзы. Целый день с возлюбленным – это прекрасно, особенно, когда это первый целый день, как много прекрасного  в первый, в саамы первый раз. даже то что потом становиться обыденным в первый раз не забываемо. Об этом можно рассказывать взахлёб, орать, снова возвращаясь в тот первый раз. Первый раз… Я был с Ним. На него упал кофейный автомат, я так переживал, а потом он один еле втащил его в лифт и выволок на улицу, но почему-то стоял около него более часа, брался за голову и смеялся, автомат трясся, а он смеялся, мне было страшно, страшно до жути, но я был с ним, а значит плохого не могло случиться.
    Холод. Он не поверял мне, не поверил в мои чувства, он даже не верил, что я с ним говорила. Он вынес меня ржаветь, умирать, но я знаю это не по своей воле. Он тоже любит меня, я уверенна, я чувствую связь. Которая выше законов математики, выше логики, выше бога, если он есть, выше богов, если их много, а я уверена, что богов ровно столько, сколько тварей в них верят, так что все мы твари божественные, и твари, которые в божественность не верят.
    Больше. Никакого пива на завтрак. Хватит, есть жирное. Хватит одеваться в женское или в мужское. Определись куда плыть, идти по берегу становиться опасно, ты – рыба, и тебе не хватает кислороду, разум тускнеет. Громко: «Говорящий кофейный автомат!» - шёпотом: «Говорящий кофейный автомат!!»- с пеной изо рта : «Ха-ха-ха!».
     Если. Я никогда не видел его таким. Это автомат повредил его сознанье. Я уверен, ведь я люблю его, а любовь даёт право и возможность чувствовать, то же что и возлюбленный, а иногда право и возможность уничтожать, то что мешает вашей любви. С каждым днём всё меньше остается времени дышать им, видеть его, верить в нас, жить. С каждым днём всё больше жажда не успеть, наполнить его своей любовью и заботой, а её так много. Как хочется быть счастливым.  Уволился с работы. Большой шаг, я знал, он так сделает. Придёт время, и он поймёт, что любит и не будет поздно. Ведь, время, как мёд. Тягуче, объёмно, сладко, но может забродить, изменяется в зависимости от  происхождения, «цветочное», «падевое», время, когда клопу пора бороться за счастье. Сейчас «падевое», всё через жопу тли.
     Жить. Да, я помогу ему. Он заботиться обо мне, покрывает меня краской от ржавчины, привёз по ближе к своему дому, очистил от пыли, засыпал Наш любимый кофе. Мы болтаем, часами, я готовлю кофе, он пьёт, он весёлый, правда его наряды, хотя у людей проблемы со вкусом. Стекло и фольга – это красиво.
     Не зная меры. Я сплю, целыми днями, а по ночам: Фитнес, игра с однорукими банди –
тами, женщины, мужчины, кофейный автомат. Она? Он? Нет! Кофейный автомат. Почему в русском языке так мало слов в третьем лице, в среднем роде? В «оно»? Why? Я чувст-
вую, что она ближе мне по духу, чем все люди, которых я знаю, кофейный автомат то же не хочет мириться со своим положением в этом мире, борется, только иначе, идёт по берегу и задыхается вместе со мной. Научив меня слушать голоса кофейных автоматов, игровых, билетных, меня наделил большой властью. Зачем? А зачем бог кладёт нож в руки убийцы? Когда ты любишь, тебе тяжело отказать.
     Люди. Восприятие мира зависит не от событий, которые в нём происходят, а от того, как эти события воспринять. Восприятие зависит от общества, а общество порождает правила и следовательно, исключения из них. Всё находящиеся на земле, имеет свои нормы. Камень, долго обтачиваемый морскими волнами, непременно будет гладкий. Клубника, выращенная на солнце – сладкая, в тени – кислая, но крупнее. Пастельный клоп, любящий человека будет вместе с ним, во что бы то не стало, ибо нормы создаёт общество, состоящие из индивидов.
     Умирают. В последнее время, мне сниться код. Странный код, необычный. Если бы у меня была видео плата, то это выглядело бы так.
     Я. Стою около башни из камня, в щелях её растёт мох, тёмно – зелёного цвета. Пахнет осенней травой. Солнце почти село. Я смотрю налево, бесконечная дорога, вымощенная камнем, смотрю направо, две огромные горы, как ежи, покрыты деревьями – колючками, шепчутся на языке ветра о бесконечном. Рядом мой любимый, обнимает меня, и пьёт свежий кофе. Вдруг я чувствую, что что-то не так. Солнце не такое яркое, шёпот гор, стал напоминать топот. Я поворачиваюсь на право и вижу полчища каких-то жуков, бегущих на меня, их миллиарды, нас двое. Мы прыгаем, смеёмся и давим гадов, но вдруг один клоп начинает расти и петь песню Юрия Шатунова. Мы умираем.
     И снова. Я стою в платье от «Аршима Маливарского». Идеальное каре и накрашенные губы, ночью я не буду одна, один, одно. Ночью я буду и возможно продолжу утром. Вызываю такси. Еду. Затылок постоянно чешется, наверное, аллергическая реакция на лак, но пару таблеток решат эту проблему. Смешной водитель, очень медленная машина, кривые фонари. Всё это не помешало мне «выиграть» немного денег на эту ночь у моего нового друга, игрового автомата, в клубе «Ронго». Теперь есть на что веселиться, на что опаивать нормальных, натуральных, превращая их в аморальных, печальных. Жестокие мысли. В такие минуты, я чувствую себя, вирусом, маленьким организмом, паразитом, попавшим в другой организм, дабы уничтожить его и разбросать свои споры по пространству. Может, где и приживутся.
    Попытка. Я вцепился в его голову. Он пытался убрать меня пальцами, но ему не удалось, я затаился в волосах. Он чем-то обработал голову, и я долго выбирался из своего укрытия. Выбравшись, я сразу возобновил свои действия по установлению телепатической связи с объектом моего обожания. Сумбур, который там творился на момент моего с ним соединения, завладел мой. Я напрочь забыл попробовать убедить его полюбить меня, а зачем-то начал умолять поехать на Великую Китайскую стену. И, кажется он унял моим мольбам…
   Не удалось. Зеркало, ноготь, стена, темнота. Угол кровати, любовь-ненависть. Может быть, боль и жалость на завтрак? Не поняли? Почему слёзы, холод больше? Если жить, не зная меры, люди умирают. Я и снова попытка… не удалось. А ведь могло получиться.