Исаак И Великан

Наверное, многие и не подозревают,
Что когда-то я был «лучшим чтецом Москвы»…
(во всяком случае, так меня пару раз представляли покойному патриарху).
И вот, в разгар праздничной службы в храме,
Когда прихожане, напряжённо потупив глаза,
Пытаются вникнуть в древние стихотворения,
В переводе на мёртво-церковный язык, 
В алтаре, как обычно,  царит оживлённая болтовня:
жрецы судачат о бытовухе, политике и новостях авторынка,
Смотрю – протопоп меня подзывает:
«Александр, тут есть человек,
  Зовут Исаак. Православный бурят.
  Приехал поступать в семинарию.
  Если можете – помогите ему с жильём.
  Благословляю!»
Познакомились. Молодой, вежливый парень.
Похож, правда, больше не на бурята,
А на индейца-бомжа…
Я предложил ему вариант: жить у родственников в Лыткарино.
Бесплатная комната, харч…
На автобусе – час до Кузьминок.
Ну, - помогай немного по хозяйству…
«Спасибо! Спасибо, брат!», - горячо отвечал Исаак, - «Мне много не надо: у меня только книги, ботинки, да свитер… Ем я мюсли, knorr, акриды и мёд.»
Он даже понравился мне – открытый такой, естественный, простодушный…
С чувством выполненного долга, я сдал его тёще своей святой…
Через неделю звонок :
«Брат, прости, я здесь не могу…»
«Почему?»
«Энергетика не правильная…»
«Что за бред, Исаак!?»
«Давай встретимся – я всё объясню тебе, брат!»
Встретились.
Я всё ещё в недоумении.
Тем более, - последовавшее «объяснение», представляло собой смесь библейских цитат,
житий, апокрифов и суеверий…
Он всё твердил про «умное делание»…
Что не может побороть великана…
 (а тёща мне потом показала, забытые Исааком какие-то чёрные таблетки без названия,
  аккуратно завёрнутые в постер из порно-журнала – ну, с кем не бывает? )
В итоге я просто развёл руками – тогда ищи жильё сам…
И на долгое время, он пропал из моего поля зрения.
И вдруг, однажды, в 4 утра – звонок:
«Брат! Пом-м-оги!»
(всхлипывает, голос дрожит - парню реально плохо!)
«Что стряслось, Исаак!?»
«В-великан…»
«Что?»
«ВЕЛИКАН!!!»
(его голос почти сорвался на визг, он разрыдался.)
«Исаак, успокойся! Ты где? Ты один?»
(немного затих, продолжает всхлипывать в трубку)
«Од-дин… Нет! Здесь ВЕЛИКАН!»
???
«Исаак, ты пьян?»
(короткая пауза)
«Я не п-пью, брат!»
(тихо плачет, его страх прямо сочится из трубки)
«Так что этот… великан? Как он хоть выглядит?»
«Красный, ог-г-ромный… Одног-глазый…»
«А где он сейчас?»
«Сидит в п-прихожей, у входной д-двери…»
«Как он туда попал?»
(пауза, почти шёпотом):
«Пришёл в-вчера н-ночью, когда я к-каноны читал…»
«Ты открыл ему дверь?»
«Нет! Я услышал какие-то звуки… Выхожу в коридор, а он – там… сидит
перед дверью… Красный, з-зубы огромные… Облизывается, чешет когтями ж-живот…»
Чувствую – он чуть успокоился.
А я уже начал терять терпение…
«Исаак, ты принимаешь таблетки?»
«К-какие, брат?»
«Такие – чёрненькие. Что это за хрень? Тёща нашла после тебя.»
(пауза. высморкался. глухим голосом):
«Это моё лекарство…»
«Лекарство? Ты водкой его запиваешь?»
(гробовое молчание…)
«Исаак, Исаак! Не запивай таблетки водкой! Всё. Пока…»
Я уж было повесил трубку, вдруг – крик истошный:
«НЕЕЕЕТ! БРАТ! ПОМОГИ!»
(опять громкие рыдания)
Видно, я добрый человек, что трубку тогда не бросил:
«Так. Исаак. Успокойся! А то не помогу, ПОНЯЛ!?»
«Д-да.»
«Посмотри – великан ещё там?»
(пауза. тихим сдавленным голосом - слышно как зубы стучат):
«Д-да!»
«У тебя есть ещё водка?»
(молчание)
«ИСААК!»
(нехотя):
«Есть».
«Предложи ему выпить».
«Ч-ЧТО!?»
«ПРЕДЛОЖИ ЕМУ ВЫПИТЬ! Одноглазые великаны падки на алкоголь, я знаю…»
(конечно – это был большой риск, но прецеденты такие, хоть и в древности, но бывали…)
«Я б-боюсь…»
«ДЕЙСТВУЙ, ёб твою мать!»
Криком я разбудил жену.
Она: «Кто это? Что случилось?»
Я (ласково): «Спи, любимая, спи… Я, Исаака от великана спасаю…»
«Исаак?»
«Я з-з-здесь, брат…»
(звук такой, словно кошка мембрану кусает)
«Водку взял? «Праздничная»? 0.5? Хорошо… Открой. Может ему неудобно когтями. Захвати стакан.
  Иди в коридор… ИДИ, Я СКАЗАЛ!
  Веди себя с ним, как можно учтивей… Да! Лучше выползи в коридор на коленях, но
  Бутылку держи перед собой… Не говори ничего – просто поставь посередине…
  Да, бутылку.
  И рядом стакан…
  Понял?»
«Д-да, б-б-браттт…»
«Потом возвращайся в комнату. У тебя есть что-нибудь острое под рукой? Нож, карандаш - что-нибудь...?»
«Д-да – зубочистка…»
(опять сквозь плач, но уже такой тихий, сдавленный, обречённый.)
«Исаак, СЛУШАЙ! Великан напьётся и должен уснуть… Не ссы – уснёт!
  СЛУШАЙ! Бери зубочистку и коли ему в глаз…
  ТАК НУЖНО!
  И дуй из квартиры…
  Я здесь, я здесь!
  Трубку можешь не вешать – ВПЕРЁД!»
Слышу, как он застонал. Что-то там как  будто передвигал…
Потом тишина минут семь…
Я стою на кухне, смотрю в окно – всё серое.
Утро.
На проводах сидят две чёрно-серых вороны.
Середина весны. Только сошёл снег...
«БРАТ!»
«Ой, бля, напугал! ЧТО?»
«ПЬЁТ!»
«Отлично! Приготовь зубочистку и жди…»
Прошло минут 5. Молчим.
Я устал и опять спать захотел –
«ИДИ!»
«Но…»
«Иди! Великанов быстро срубает…
  Трубку можешь не вешать…»
Побрёл… Звуки шагов вдали затихают…
Эх, что за весна?
Весь месяц + 10…
Осоловело таращусь на серые окна…
В школе напротив ходит кто-то.
Вороны теперь уселись на тополь…
И ВДРУГ,
ИЗ ТРУБКИ
РАЗДАЛСЯ
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОПЛЬ!
«Боже мой! ИСААК!?»
Тишина…
Тут и мне стало не по себе.
А что делать?
Я даже не знаю где эта квартира!
Весь день я проходил в страшно подавленном состоянии…
Вечером,
Мне позвонил протопоп:
«Александр, вы слышали про Исаака?
  Я только что от него, из больницы.
  Какой-то падонок тяжело ранил его в глаз…»
Занавес..?
Нет.
Через полгода, он мне опять позвонил как-то ночью: «Брат… Помоги! Я умираю!»
(На этот раз я ему не поверил – голос был СЛИШКОМ живой).
«Исаак… Вызови «скорую»…»
Молчание.
(Видно, в его шизофренической драме такое развитие не предполагалось).
«Хорошо. Тогда налей бокал вина, наполни горячую ванну. Ложись в неё, пей,
и подыхай! Можешь ещё вздрочнуть напоследок…»
И я бросил трубку.
Жестоко?
Больше он не звонил.
Я о нём и думать забыл…
И вдруг, спустя два года,
Натыкаюсь на его аккаунт в ЖЖ.
Без сомнения он:
Пишет себе свои бредни…
Захожу в юзеринфо – взаимных друзей 800 человек,
(интереса, кстати, всего три – православие, порно и knorr,
состоит в сообществах: «румол», «православные», «садо-мазо»…)
Настоятель храма во имя св. благоверного Иосифа Сталина…
Ну, старичина…
думаю, зря я тебе тогда дал совет…
Лучше б тебя сожрал великан одноглазый!



ноябрь 2009