Монстры

Меня рвут на куски. Зачем? Не знаю. Наплевать. Дохну от тоски. Когда уже ничего не остается. Закрываешь сердце, забываешь себя, но все равно помнишь ее имя. И повторяешь во сне. За руку держишь. Не можешь ни плакать ни улыбаться. Иное чувство, не дающее нигде остаться. А я самовольно протыкаю себя словами. Не могу ходить но знаю – это настоящее. А потом уже должны обычные ассоциации – надолго, прискорбно, в туннелях, подпольно, покончить. Покончить не удается. Год. Два три. И я уже кажется инвалид. Друзья не звонят и не помнят. Если они и были. С каждым днем для каждого умираю. А я так хочу привыкнуть к сигаретам, что бы куришь куришь и успокаиваешься. В пепле сгорать. Летать. Терять сознание. Твои пальцы это единственное что душит мое горло и заставляет захлебываться словами. Это чертово время. Я не вижу его. Не чувствую. Выключаю мысли, чувства, интересы. Убиваю себя для всех. Но все равно помню. Все равно чувствую. Тебя. Даже когда не остается ничего кроме тьмы. Только «люби». Прохожие оглядываются, недоумевают. Глупые чем то похожие. Они даже ничего не знают. Никто. Я уже даже ничего не пытаюсь. Ни воскрешать. Убивать. Покорять. Хожу на автомате на работу и обратно, в магазины, домой. Но все равно плачу. Ты мой палач, который никогда не даст мне умереть. Лишь бы это все стереть. из памяти. Все меняется так быстро, а я даже ничего не делаю. Что бы хоть что то. По запястьям выскребываю мелом.

Сегодня мне приснилась ты и снег. Забавно. Вчера почти не плакала, а сегодня будто что то вынули. Чем то острым кинули. И закинули как старую игрушку. А сейчас рвет этими словами. Разжигается кострами и тут же гаснет. Как будто мне снова поставили новое сердце, что бы его успеть затоптать, так же, как и прошлое. Убийственно резкими движениями рву прошлые тетради. Шепотом отдается в голове «ну пропади». Теперь у меня есть новое, спасибо. Оно должно будет работать лучше. Твои вчерашние слова побили меня. И будто они тогда и превратились в снег. Боже, как я его хочу. Что бы холодом обжигать руки. Мы же ведь не из тех. Кто любит лето, правда? Будто во сне я переваривала твои слова. Перепроверяла. Сверяла. Выжигала внутри. Как это иногда бывает. И мне не снятся люди, знаешь, мне снятся монстры внутри них. И мне приснилась ты. Твой монстр. Будто голос стих. Сорванный простудный голос. Я.Видела.Тебя. Странно это осознавать. Будто мой организм всю эту сущность желает в себя вобрать и печатать в памяти тиражами. Все эти образы. Теперь не только я тебя калечу своими холодными словами. Рвами. Скребусь о стены, их не меньше пяти в углах. Скребусь, ломая ногти и молчу, не истерика и не страх. Такой самозабвенный. Миг. Который длится неделями. Пускай в меня стрелами. Еще. Я открываю душу и не боюсь слушать. Не боюсь оглохнуть ими. Совсем иными. Таких не должно было быть.

Но мы же ведь не такие, правда?..


28.о9.о9.
В ночь на его смерть. Истеричное