Наполеон и Жозефина

В тридевятом царстве… Нет, не так! Жили-были… Нет, опять не так! Служили два товарища, ага… Опять не то!
Короче, три друга – Димон, Тимон и Наполеон – собрались как-то на квартире у последнего.
А что вы удивляетесь? Ну, Наполеон, с кем не бывает. Ладно, открою секрет: Наполеон – это не имя, а прозвище, данное еще в суровые школьные годы маленькому росточком, но очень самонадеянному мальчишке, который заявил своей училке в первом классе: «Кем я буду? Наполеоном! И всех победю!» Или побежду?.. Ладно, неважно.
Важно то, что прилипшая кличка «Наполеон» заставляла соответствовать, что ли. Лучше всех окончил школу, занимался бегом, стал КМС, встречался только с самыми красивыми девушками и т.д.
Но вернемся к началу нашего повествования. Итак, сидят три друга на кухне и под пиво с рыбкой обсуждают свои серьезные мужские дела. Кто бы мог подумать, что «Зенит» станет чемпионом! Серега Петров купил новую тачку и уже успел на ней въехать в канаву. Ну и правильно, не надо было пьяным тещу на вокзал везти. А то обрадовался, что мамочка уезжает, напился и повез. Теще хоть бы что, даже не испугалась, а вот бедную «Ауди» теперь красить придется, и крыло выправлять.
А Вадька новую кралю завел: крашеная блондинка, нос картошкой, ноги кривые, но Вадька говорит, что она такой борщ варит – язык проглотишь. Продался, короче, парень за тарелку супа.
А Наташка из соседнего подъезда ремонт делает. Звала помочь пол поменять. Ха-ха-ха! Зачем ей пол менять, она в качестве женщины всех устраивает!
Что-что? Вы говорите, что мужчины не сплетничают? Да ладно! Значит, вы никогда не слышали, как они вместе пьют пиво. И хотя по статистике (которую, увы, придумали мужчины) женщины разговаривают больше, чаще, и вообще словарный запас у них богаче, таких сплетников, как три старых другана, еще поискать.

***
В процессе обдирания с рыбки чешуи Наполеон вдруг вспомнил: «Парни, моя же наконец-то согласилась, что нормальному человеку без Интернета не обойтись и дала добро». А что, тоже развлечение! Прихватив пиво и уже очищенную рыбу, Димон и Тимон вслед за хозяином двинулись в комнату.
Компьютер включаться не хотел. После шаманских танцев вокруг и последовательного нажатия кнопок «Вкл.», «F11», «F12» и «F1» (почему так – даже не спрашивайте) глупая железяка наконец-то заработала. И вот оно – счастье крупными буквами по центру монитора: Google.
- Что нам надо? – вопросил Наполеон.
- Может, порнушку? – Димон нервно хихикнул.
- Да ладно, среди бела дня! И вообще, у нас еще пиво не кончилось, - вступил Тимон. – Может, музыку какую новую поищем?
- Что у меня, музыки, что ли, нет? – возмутился Наполеон. – У меня теперь даже «Радио Рекорд» ловится! Так куда сходим?
- А ты у своей пароля «ВКонтакте» не знаешь?
- Я что, спутник-шпион?
- Зато всех любовников отследить можно!
- Каких любовников? У нее одна работа на уме, даже ночью мне по животу какие-то документы печатает. А может, про мужчин чего поищем?
- Ага, международный мужской день 8 марта! – заржал Тимон.
- Ну, как вариант, - и Наполеон вбил в поисковой строке «международный мужской день».
Жалобно вздрогнул процессор. Об него потерлась кошка Шефа. В смысле, не кошка начальника, а имя у нее такое – Шефа. Думали, кот будет, Шефом назвали, а оказалась кошка. Дама была с норовом, на руки ни к кому не ходила, царапалась, а ласкалась только с компьютером, когда тот работал. Что там за невидимые волны она ловит, Шефа не рассказывала, но процессор очень любила.

***
На мониторе появился список найденного Googlе-ом. Кликнув на первую же строчку списка, Наполеон со товарищи попал в календарь, который сообщал следующее:
«Господа мужчины! Если женское население считает, что ближайший всплеск повышенного внимания к сильной половине человечества стоит проявлять не ранее, чем 23 февраля, то вы имеет полное право возмутиться.
С легкой руки Михаила Горбачева с мужской дискриминацией было покончено, и мировая общественность стала отмечать в первую субботу ноября Всемирный день мужчин.
В качестве подарков в этот день мужчины ждут, прежде всего, женского внимания. И хорошо, если женщины с радостью готовы им его уделить».
- Оп-па на! – протянул Димон. – Так у нас завтра праздник…
- Надо отметить! Взять пивка… - размечтался Тимон.
- Стоп, ребята! Для начала надо, чтобы о празднике знали не только мы. Вот ты, Димон, Катьке своей что скажешь?
- Что праздник.
- Так она тебе и поверила!
- А что делать? – задумался Димон.
- Давай еще что-нибудь про этот праздник поищем… О, вот, нашел! Смотрите, мужики, в этот день выдающимся мужчинам выдают «Всемирную мужскую премию».
- Сколько это в граммах? В смысле, в бабках? – поинтересовался прагматичный Тимон.
- Увы, денег не дают. Дают копию роденовского «Мыслителя».
- А кто такой Роден? – нахмурился Димон.
- В другой раз поищем, если не забудем. А «Мыслитель»-то бронзовый!
- Ха, на цветмет сдать можно.
- Иди ты, Тимон! Жена отберет, на полку поставит и пыль потом пятьдесят лет протирать будет.
- Мужики, есть некоторая проблемка, - Наполеон, не отрывая взгляд от монитора, с горестным всхлипом втянул в себя полкружки пива. – Смотрите, кому эту премию до нас давали!

***
Список награжденных и в самом деле поражал. Зная даже не всех этих выдающихся мужчин, можно было составить представление о высоте полета: Папа Римский Иоанн Павел II, тележурналист Ларри Кинг, модельер Карл Лагерфельд, экс-президент Польши Лех Валенса, музыкант Пол Маккартни, певцы Лучано Паваротти и Хосе Каррерас, режиссер Стивен Спилберг, поп-звезда Майкл Джексон, медиамагнат Тэд Тернер, актеры Майкл Дуглас, Морган Фримен, Кристофер Рив, Ален Делон, Джереми Айронс… Жуть, короче…
- Даже если учесть, что некоторые личности – не мужики, а гомики, все равно нам премия не светит, - романтик Димон явно уже успел представить, как будет пылить у него дома роденовский «Мыслитель», потому с расстройства забыл очистить рыбий хвост и теперь задумчиво плевался чешуей.
- Больно он нам нужен! Копия-то уменьшенная, то есть маленькая, то есть легкая, - Тимон решил для себя, что много денег за это безобразие все равно выручить нельзя, и не расстраивался.
- А самое обидное, мужики, даже не это, - Наполеон ткнул пальцем в строчку на мониторе, потому что прочесть ее вслух моральных сил не хватило.
«C 2006 года премия не вручается». Горькая правда во всем своем великолепии всплыла в самом конце так хорошо начинавшейся заметки.
«Да, Наполеон, это твое Ватерлоо… Не получишь ты эту премию никогда, не добавишь ее в копилку достижений…» - молча рефлексировал тезка великого императора, потому что в горле пересохло, пиво в кружке кончилось, а идти за ним надо было на кухню.
- Что-то стало холодать… Не пора ли нам поддать? – заговорил стихами Димон.
- Выключай комп, пошли, у нас еще пиво вроде есть, - поддержал Тимон.
Кто же еще подставит плечо в трудную минуту, как не два самых старых, самых надежных друга? Выключив бездушную железяку, забыв похвастаться новыми гонками, скачанными только вчера, Наполеон встряхнулся и, чувствуя молчаливую поддержку друзей, пошел на кухню – допивать оставшиеся пару литров пива.

***
Придя вечером домой, Димон заявил своей Катьке:
- Завтра у меня праздник, и я еду на рыбалку!
- Какая рыбалка? Завтра у нас генеральная уборка!
- Всемирный мужской день я буду отмечать так, как и положено настоящему мужику – на рыбалке! Хочу – и баста! – сказал как отрезал Димон, наслушавшийся только что «Радио Рекорд» и их передачу по заявкам под таким емким названием (да, так она и называется – «Хочу – и баста!»)
Катерина хлопнула дверью и ушла спать в детскую. А Димон, засыпая, представлял себе копию роденовского «Мыслителя» и то, как жена им гордится, ставит сыну в пример и не дает любимой мамочке пилить зятя за бестолковость и растущие не оттуда руки.

***
Тимон жил один, поэтому никаких заявлений никому не делал, да и праздник его не слишком вдохновил. Тем более с точки зрения бывшего десантника в мире есть один-единственный праздник настоящих мужиков – 2 августа, День ВДВ.
Вот это – всем праздникам праздник! Голубые береты, море водки, купание в фонтанах и прочих близлежащих водоемах. И все тебя любят и уважают. Или боятся, что, в принципе, тоже значит, что уважают.

***
А Наполеон сам помыл пивные кружки, убрал рыбьи останки в мусорное ведро, чтобы Шефа не таскала, а то потом обопьется. И вернулся к компьютеру. Полтора часа гонял супертачку в новейших гонках, всех победил и немного воспрял духом. Хотел было пивка за победу выпить, да на полпути к кухне вспомнил, что оно кончилось, а в ларек бежать как-то не хотелось. Тоскливо взглянув на бутылку сливочного ликера, так любимого женой, он в очередной раз пожалел, что вторая половинка не любит водку. Хотя… тогда ему бы меньше доставалось…
Комп приветливо мигал заставкой, ожидая, когда хозяин вернет его в рабочий режим. Наполеон помялся немного и вытащил из ящика стола крохотный блокнотик, куда жена записывала важную информацию, чтобы не забыть – память на цифры у нее была отвратительная. Найдя среди многочисленных записей (как много у нее важной информации!) пароль для «ВКонтакте», Наполеон замялся. А вдруг на самом деле что-нибудь найдет? Но семя сомнения, зароненное Димоном, уже пустило корни в душе, и Наполеон решился.
Ввел пароль и застыл в ожидании. Увидев на аватарке родное лицо, вздохнул и начал считывать информацию. А в статусе у жены!... В ее статусе было написано: «Ну что тут поделаешь? Люблю своего мужа!»

***
Успокоенный Наполеон позвонил жене и, услышав: «Не жди меня, я задержусь», лег спать. А утром его ждал завтрак в постель и новый музыкальный диск «Радио Рекорд», потому что жена тоже любила лазить по Интернету и как раз накануне наткнулась на Всемирный мужской день.
Откуда я все это я знаю? Да оттуда! Наполеон – это мой любимый муж Сереженька. А я – его любимая жена, Жозефина. И не надо смеяться! Я же не виновата, что меня так родители назвали!