Моим женщинам...

.Давно хотел посвятить эту тему всем девушкам,которым довелось знать меня..Тем,ради которых творил,жил,и был способен любить..любить открыто,не сожалея,да и сожалел,как и сожалею до сих пор о некоторых из них..В общем и целом-это моя личная жизнь вкратце,так как не способен передать всю ту армаду эмоций,что все они мне так открыто подарили,без отстатка....
Начну с самого начала....
Изначально я рос в семье военного..Отец был суров,и за каждую провинность наказывал меня лишениями и прочими нерадостями для более менее подвижного чада....Я скорее походил на девочку,с большими карими глазами,от которых чурались и падали в обморок суеверные бабушки.Я был сама наивность,и верил во всё то,что люди называли счастьем..Я благодарен родителям за то,что я не стал как "некоторые"мои друзья...Вернувшись к предмету хочу заострить ваше внимание на том,что наивность во мне осталась,и как факт я остался влюбчивым наивным парнем,готовым полюбить всё то,что в последствии будет вытирать о меня ноги...Это моя болезнь,даже возможно,комплекс..
И так..
1-юля....Сидел с ней за одной партой..Мои друзья в то время уже знали к кому можно подойти,знакомились с девченками.Заводили с ними речь о чем то(я пока даже вообразить себе доселе не мог,как это может быть)и более того,тискали их в зеленых коридорах нашей школы..Отмечу,что на тот момент мне было 12 лет..Я очень непонятно вел себя по отношению к слабому полу,так как сам был еще очень слаб для того,чтобы слабость моя силой стала,хоть и воспитание военного во мне играла роль лишь послушника,который умело и грамотно выполнял приказы отца,который для меня в тот момент был как гуру,наставник,говорящий мне к чему я готов,а к чему-нет...Я писал ей записки,как  бы невзначай говоря ей "потом прочитаешь,дома..",с содержанием слов любви,и всего того,что еще сам не понимал,к сожалению...Она долго выпрашивала из меня каких либо подач в действие,но я,оловянным солдатиком стоял на собственной неприкосновенности,пытаясь показать ей то,как она мне,якобы,интересна...Было тоскливо наблюдать то,как мои сверстники обнимали своих девченок,в то время,как я лечил ее на счет бабочек и биологии,так как сказать нечто более вразумительное для меня было фантастикой...Я не чувствовал,не понимал..Не действовал...Сейчас у нее семья.Муж,и семеро детей.Она-как фабрика для выращивания ****юков!О ней даже писали в местной газете,как о матери героине...Вижу ее частенько,только вот не здороваемся..Случилось.. Бывало..
2-юля а...Прошло очень много времени пока я сам собой не начал растормаживаться в плане положительного восприятия девушек в целом,как факт неизбежных отношений..Я очень долго дрочил...Очень долго звал в мыслях ту единственную,которая сможет привнести рай в этот "ад",который сам себе нарисовал юношей,будучи в ожидании чуда...Нас познакомил мой друг..Я играл на их выпускном вечере на гитаре,и нашел ее заинтересованный взгляд на своих ресницах,зная,что это взаимно заранее..Более того-я искренне верил в то,что это будет на долго и серьезно...После некоторых встреч с ней мы узаконили наши отношения словами,став "парнем"и "девушкой",после чего я приобрел некий стимул на то,что я созрел,как мужчина(кстати,будучи еще девственником),и верил в то,что она единственная меня понимает...Ко мне пришло спокойствие.Спокойствие,которое вело меня в мир пива,разгулья и веселья...Будучи молодым музыкантом сделать это было очень не трудно,более того-неизбежно...Как то сидя у нее дома,будучи приглашенным в гости,без родителей,что уже являлось намеком на некий интим,я сделал непоправимую ошибку,отстранив ее от себя брезгливым жестом..Просто не поняла меня она..Уж очень сильно любил ее,как казалось мне.И даже поцеловать боялся в силу своей робости к девушкам,уж тем более любимым...Прошло время и она исчезла..Как дым..Как ветер..Потом я пришел к ней домой и любящая меня ее мама мне сказала,что дома ее нет..Я же выходя увидел,как она подсматривает за мой через шторы с ним,неизвестным мне парнем...В тот момент у меня небыло понятия о том,что виноват как раз я..Не она..И затаив обиду я просто ушел..Позже у нас был диалог,который привел к полному расставанию...Сейчас она разведена,вернулась в город с ребенком,живет с родителями...Здороваемся,очень редко...
3-Марина....Она была галочкой,так как ей нужно было забить пробел в личном комплексе неполноценности. Для чего с ней и сделал всё то,о чем жалею..Влюбил ее в себя,просто и без сожалений..И забыл,как о первой игрушке,подаренной мне в глубоком детстве...
4-кристина ч.....Это был перелом в моей личной жизни,так как я понял,и начал отличать влюбленность от любви..Нас познакомил мой лучший друг,серега,который в тот момент драл ее подругу,которая о нем сохла..Очень сильно!И для компании они подставили ее под меня,дабы не терять лучшую подругу,как в итоге выяснилось..А я ведь любил,без остатка,до икоты,просто до приступа и пипец тут..Только вот ей как раз я нужен был только ради компании...С этой девушкой я потерял девственность,и было мне не много ни мало 23 года...Шок полный...В громком омуте тихие ангелы ползают типа-это обо мне,ребята!Просто ужас какой то...Было это на новый год,и ничего кроме разочарования,естественно я не получил..Так как нахрен был ей не нужен.Мой писюн видимо очень хотел спать,либо просто понимал,то что с ней ничего общего иметь не хочет,просто подвел....Короче моя первая "настоящая любовь"-исчезла как чернила Фантомаса,о чем мне и было передано ей же...