Всю жизнь промеж не до... и пере...

 Я не пойму - мне кажется или на самом деле,
 что будто бы чего-то я "не до..."
 и постоянно это ощущенье в голове и в теле -
 ущербности, гнетущее меня давно.
 Вот, вроде бы всё есть - чего ещё?
 А ощущенье это не проходит и гнетёт,
 что в молодости вот не догулял,
 работая, чтобы достаток был в семье, не досыпАл,
 мечты осуществленья не дождался, не добился
 и мысль, что жизнь впустУю пролетела, достаёт,
 но, слава богу, в руки взял себя и не до спИлся.

 А может это организм дурацкий у меня -
 любит обманывать мой мозг, разыгрывая шутки:
 сигнал о чувстве голода на пресыщенье изменя,
 отыгрывается на моём желудке.
 Пол-шницеля ещё "не до...", а глаз
 уже с грибочками в тарелку смотрит;
 желудок же урчит не вовремя про унитаз
 и вечер, столь прекрасный, вновь испортит.

 Ну как же мне увидеть ту невидиму черту,
 проходит что меж этими двумя проклятьями?
 Ведь вспомнятся грибочки и жаркое с блинчиками поутрУ,
 что я вчера не "пере..." а "не до...",
 очнувшись ото сна, с его объятьями.
 А выпить - та ж беда! Расстройство, коли "не добрал"
 и кажется - ещё б чуть-чуть и было б в самый раз.
 А перебрал - сушняк или изжога гложет, а было хУдо - тазик подставлял;
 и поутрУ как пёс лакаешь, прям со слива,
 словно на пулемёт Матросов, грудью бросившись на унитаз.
 
 Будильник, как всегда не вОвремя, звенит побУдку
 или другая сволочь: то сосед или машина за окном
 и думаешь: "ещё четверть часА, хотя б ещё минутку",
 но сон уж прерван - дня нового открыт дурдом.
 И с женщинами, как всегда - та же "петрушка",
 есть чувство, что ещё чуть-чуть и все будут довольны -
 как прочитал в "СПИД-инфо", гладишь, жмёшь на что-то, но не больно,
 и шепчешь ей, предельно ласково, разную чушь на Ушко.
 И, вдруг, как Чапаев, у самого берега ко дну безвольно.
 И взгляд презрительный, с укором - теперь уже она "не до...",
 желает "продолжения банкета", чтобы быть довольной,
 а ты уж "пере...", хочешь спать, и это для неё, как надругательство.
 На предложенье следущий ждать трамвай - тогда, мол, уже точно,
 дверью хлопОк, взгляд обжигающий, словно от девы непорочной.

 Короче, как на карусели жизнь летит,
 кружИт - ветер в лицо, распАхивая рот, сопли по щекАм,
 от образов и ощущений уж в глазах рябит;
 вдруг тормозит и "СТОП" - ты радовался глупым пустякам.
 И снова деньги ты мехАнику суёшь -
 катай, мол, дальше - снова он включает,
 снова блаженство, но организм не проведёшь,
 ты чувствуешь - уже он, как компъютер зависает.
 Орёшь механику, чтоб он остановил,
 но занят - отошёл он и тебя не слышит,
 а ветер, негодяй, мольбы твои и крики
 обратно в твою глотку вколотил -
 ты заблевать готов весь мир, но организм уже не дышит.

 Ну где ж та грань? Где кнопка та,
 что надо нажимать на переходе
 из "не до..." напрямую в "пере...".
   Вместо неё - дыра:
 неудовлетворённость правит бал в природе.
 Всюду за нами неудовлетворённость следует,
 словно, к хвосту привязанная, сковорода иль от консервов банка:
 всё детство мысль "скорей бы взрослым быть" преследует,
 а взрослым, детство вспомнив, жалеем, что ушло, что жизнь - обманка.
 Жалеем стариками, что себя жалели, когда ещё чего-то мы могли -
 погрязши в жалости к себе, сил, сотворить чего-то, не нашли.
 И перед самой смертью сожалеем об упущенных мечтАх,
 вместо последних наслаждений жизнью, пред встречами на "Небесах".

 Я, впрочем как и все - не доглядел, не дочитал и не домыслил.
 Вот так и умираем "не до..." или "чуть-чуть" не дотянув, не став,
 о своей жизни сожалея - мол, не было в ней смысла.
 Но, чу!!! Гудок!
 То в жизни следущие отбывает наш состав.