Если тебе уже за... Особенно если ТЫ одинока!

 Рассчитываю на то, что ТЕБЕ, ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ, после моего рассказа очень захочется жить!!!

(Очень откровенно. Может нельзя так, простите...)

Сегодня очень удачный день для моего откровения – прощеное воскресенье. Простите меня все!

Мне прощать некого, я всех прощаю сразу в минуту обиды – раз обидели меня, значит, я сама подвела ситуацию к этому. Надо в себе разобраться.
Я прощаю и благодарю тех мужчин, которым я имела честь быть когда-то супругой. Ведь, если бы не они, я не встретила бы свою настоящую и единственную любовь… Не громкие слова, и не боюсь сглаза, потому что – да, это есть сейчас,и только если Богу будет угодно, так и останется. А люди, окружающие меня, ни при чем.

***


Я вышла замуж в девятнадцать лет. Естественно, по большой любви. Мы встретились на вокзале, и он сразу сделал мне предложение. Я согласилась в ту же минуту. Еще бы- красавец писанный. Копия Игоря Костолевского, что-то- от Николая Еременко. Только что показали «Тегеран-43» и «Красное и Черное»! Русский, но с Украины. Мы проговорили целую ночь в зале ожидания. Потом каждый день! я получала письма от него, ласковые, умные и очень тоскливые. Отвечала тут же и то же самое. «Боже! Какой красавец!»- говорили с завистью все вокруг, когда я показывала всем его фотографии. И меня осматривали с недоумением – такой мужик и - ей!

Прабабушка моя 102-летняя Прасковья Матвеевна на мой вопрос выходить ли замуж,ответила коротко : « А кто ж тебя, дуру, возьмет? Иди, а то уже старой девой скоро станешь!»
А бабушка, которая «кое-что» знала и умела, ну, то есть,  видела все наперед, сказала : «Выходи, от судьбы никуда не деться. Не первый- не последний. Года три поживете … А любовь твоя – ой, далеко ишо …»

Так и случилось.Прожили три года. Не пил даже шампанского, не курил, не изменял. Но я не смогла, мозги мои изменили направление. Он занимался йогой, астрономией, с шахматами спал, очень любил меня и обожал сына. Только из поля (геологом был, начальником отряда ) возвращаться не спешил, ему удобнее там было смотреть на звезды, никто не мешал, не плакал и не просил есть. Я училась на дневном отделении, на которое поступила с четвертого раза ), подрабатывала шитьем ( у меня диплом модельера-закройщика), после занятий – на кафедре машинисткой, иногда по ночам на главпочтамте посылки грузила ( работа такая тяжелая, что рассчитывали сразу, после ночной смены).

Жила в часе езды электричкой от города. Каждый день подъем в пять утра, ребенок досыпает в поезде, я зубрю домашнее задание, потом еще с вокзала с двумя пересадками – в детсад, потом тем же манером - в институт на занятия к восьми…

Я ходила зимой в плаще, муж ехал в Загорск за новым телескопом. При этом он меня сильно-пресильно любил…Но во мне-то что-то надорвалось …
Я подала на развод, сразу же этим самым пригласив в гости свекровь ( очень уважаемую мной до сих пор) из Кривого Рога. Сначала пытались просто забрать и увезти сына, потом на суде доказывали, что меня нужно лишить родительских прав… Всякое было. Я оставила квартиру в сраном бараке мужу, переселилась в комнату в общежитии размером в шесть метров квадратных, без окна – бывшая кладовка. Последняя просьба мужа была – мне вернуться, чтобы не я ушла, а он от меня. Почему-то ему это было важно. Что говорил народ, который (включая даже моих родителей) был в недоумении и, конечно, на стороне мужа, рассказывать не буду.

Ни разу, даже когда мне было совсем уже никак, я даже в своих тайных мыслях не хотела возврата назад к тебе. А возможность такая у меня была долго…

Я понимала где-то внутри себя, в душе, что я просто попала не в ту историю, если это и любовь- не моя она. Лучше одной, чем так. Так- нечестно.

Прости меня МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖ! Я уверена, что ты меня до сих пор любишь. Я тоже тебя люблю, но уже по другому – ты все-равно мой родственник теперь, и я за тебя переживаю. И знаю, как нескладно сложилась твоя жизнь. Я тебя искренне жалею. Желаю тебе счастья, дорогой! Все поправится, дочка твоя выздоровеет …

***


Вторая моя история – самая пока долгая … Боже, какой счастливой ты меня сделал! Я прожила восемь лет матерью-одиночкой. Я знаю, что это такое. Это- когда подруги замужние вдруг одна за другой отваливаются, ты- нежеланный гость, потому что мужья подруг оказывают тебе особое внимание ; когда жрать нечего, а ребенка надо кормить и одевать не хуже, а лучше других; когда валишься с ног после трех работ и вечером застаешь спящего сына с открытой на столе тетрадкой и запиской «Мам, проверь!»; и опять надо и в музыкальную школу возить, и думать во время работы, как там он один добрался на автобусе домой; и переезжать с одной съемной квартиры на другую, потому что в общаге жить нет уже сил; и когда по ночам выть хочется …


И тут появляешься ты! И говоришь, что я –самая красивая и хорошая, засыпаешь не со мной, а обняв моего детеныша, таскаешь его на рыбалку, даже тогда, когда я не могу- работаю и подрабатываю. И розы, и рестораны по выходным. И опять мне все завидуют- такого красавца отхватила – веселый, душа компании, преподносит тебя друзьям так, что их жены недоумевают « ОН и с НЕЙ! Холостяк, богатый, девки за хвост хватают!»

Восемнадцать лет – это слишком! Спасибо тебе за сына моего славного, моего музыканта, моего ласкового и душевного пацана, очень на тебя похожего! Спасибо за то, что в моей жизни была она, моя свекровь, золотая женщина, с таким трудом тебя вырастившая!
С твоим недугом я боролась самоотверженно, не оставляла этой борьбы даже после нашего развода. Но больше я не могу… Я - не Бог! Я сделала все, что только может сделать любящий человек для спасения любимого человека… Эта беда скосила половину мужского населения.

Виновата я тем, что к моменту нашей встречи я уже стала СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Я этим так гордилась, я взяла на себя все, что только можно. Что именно, перечислять ни к чему. Если Вы, читатель, в такой ситуации сейчас, Вы все поймете сами. Вы,как и я, тоже сейчас гордитесь своей недюжинной силой! Давайте, давайте! Понимаю вас ! Колотите гвозди в стенку и с гордостью об этом рассказывайте! Пройдет…

Постепенно я стала для тебя донором, а ты для меня- настоящим вампиром. Я гасла, я переставала верить в себя как в женщину со счастливой судьбой. Ты говорил, что я самая-самая, ты хвастался друзьям, тем, что ты абсолютно счастлив, потому что есть небо над головой, солнце и любимая жена! Но когда ты поднял тост «За здоровье жен, кормилиц наших!», на следующий день, в пятый, но, наконец, в последний раз я понесла заявление в суд на развод. И в этот раз я увидела в твоих глазах – ты поверил, что это –конец.

Оставаясь с тобой и спасая тебя, я начинала терять своих сыновей : один ушел от меня, другой стал чаще оставаться ночевать у деда, меня ноги домой тоже не вели…
Прошу у тебя прощения – возможно, это я тебя придавила своею энергией, энергетикой и инициативой. «Не волнуйся, все решим, все образуется » - как часто я говорила эти слова.
Ты меня бросил раньше. Когда у меня случился кризис в моих предпринимательских делах, когда меня душили все и со всех сторон, когда в довершение моего абсолютного краха, я сбила ребенка ( он жив и здоров, не волнуйтесь!) и пережила четыре тяжелых суда по этому поводу, в общем, когда я была и без того разгромлена в прах, ты мне хороший совет дал – взять веревку и мыло и идти в гараж!

Я не пошла. Грех. И мои дети … Кому они нужны? Я вставала утром и ложилась с молитвой, я к Николаю Угоднику приходила каждый день, как родственница, я шла в толпе по проспекту и думала, что среди всей этой толпы вряд ли найдется более несчастный, чем я человек ( не принимая в расчет, конечно, смерти близкого человека), я ездила на могилку к маме за советом, я не хотела и жадно хотела жить!

Из любви и уважения к тебе я пришла и сказала тебе первому, что полюбила другого мужчину!
Я не хотела , чтобы, как обычно бывает в этих случаях, ты узнал последним. Хотя, можно было уже и не делать этого- мы были в состоянии развода . Я не сделала тебя рогатым, я,вообще, за восемнадцать лет тебе ни разу ни то, что не изменила, а даже мысли такой потаенной не имела. Не до того было! И это состояние затянулось не по моей вине- ты
несколько раз просил время на «подумать». Я соглашалась, ведь я уже никуда не торопилась…
Ты испробовал все дозволенные и недозволенные методы остановить меня, вернуть. Но, ведь и сам сейчас понимаешь- это было спасением нам обоим. Ты встряхнулся, ты стараешься, и у тебя уже получается быть другим, беда твоя от тебя отступается, сын с тобой общается, ты заботишься о нем, а он тебя обожает, ты встретил женщину СВОЮ, говорит наш сын, хорошую. Я искренне за тебя рада. Прости меня за эти восемнадцать лет. Благодарю тебя за то, что мы расстались… Живя с тобой, я чувствовала все больше и больше, что это – не то, не то, чего я ждала. И я думала, что любви настоящей все-таки не существует. Как с женщиной я с собой распрощалась …

Ты и сейчас, когда у нас есть повод перезвониться, называешь меня honey, но мы уже смеемся при этом. Прости меня, МОЙ ВТОРОЙ МУЖ! Спасибо тебе, дорогой! Счастья!

***


Когда я встретила тебя, мой любимый, я была- «само то» для свидания: в фуфайке, штанах, вымазанных углем, с лопатой в руках (яма под газ нужна была к утру), я подумала «Вот он! Но он не мой». Я же знала, чей ты, хотя до сих пор холостяк и -мечта любой женщины ! Неважно, что вы не были женаты. Я вообще – мечта молодого холостяка – сорок пять, двое детей, развожусь с мужем, куча проблем … Мне теперь смешно, но это не я, за меня в любви тебе признался КТО-ТО! Как я посмела? Ну и наглость!

Я ведь не знала, что ты обо мне думал то же, и тоже мысли твои оказались материальны!
Мы встречались и расставались, мы чуть ли не дрались, разговаривая о нас, мы ходили в загс три раза …
Я боялась тебя. Я видела, что это ТЫ, но боялась … Еще раны только начинают зализываться, еще дети мои в психологически невыносимой ситуации. Но они уже ко мне возвращаются. А тут ты! И все в тебе хорошо – твои глаза открыты, твоя душа нараспашку, я тебе верю, ты умеешь любить, ты меня любишь, ты,кажется, прожил очень долгую жизнь – дрова колоть, делать покупки, стирать и гладить, прекрасно готовить и красиво сервировать стол, вытирать мои слезы, делать мне комплименты, называть меня «заяц»,«строить» своих взрослых серьезных рабочих, орать, ругаться, плакать над грустным фильмом … ты умеешь все это! Один у тебя недостаток- хоть и выглядишь ты совсем взрослым степенным мужиком, ты слишком молод! Я подозревала это, но не видела твой паспорт!

Да у меня же сын почти твоего возраста, а я - не Бабкина и даже не Пугачева! Я никогда не мечтала иметь богатого мужа, всегда говорила, что не богатым, а перспективным должен быть мужчина. Ты – такой! Ты, как и я, не боишься жизни. Я хочу ее, свою единственную жизнь прожить рядом с тобой! За что мне такое? А тебе я за что? Чем ты так Бога разгневал, что он привел тебя ко мне? А ты ЕГО благодаришь за меня! Ты распрямил плечи, ты стал жить полной грудью, смело всем смотреть в глаза. Ты мне сам это говоришь, а я это вижу!

Ты сказал, что, если у нас не родится ребенок, мы возьмем хоть одного малыша из детского дома. Так я же об этом мечтала! Не одного – троих взяли, так получилось! Мы благодарны друг другу и этим детям за то, что теперь все вместе, и нас уже восемь человек в доме. И нам всем хорошо и уютно, благодаря, в основном, тебе- ты обеспечиваешь уют.

Когда я сказала своим детям, что я влюбилась, они почему-то не были в шоке, они меня благословили,»поживи, мама, для себя». И сейчас ты у нас – главный в доме, хозяин, тоже благодаря им. Боже! Спасибо тебе за понимающих моих добрый детей!
Я узнала, что такое любить – мы ездили на свидания друг к другу, проезжая каждый путь больше,чем сто километров ежедневно. Мы встречались в придорожном кафе на пятнадцать минут, чтобы выпить чашку кофе, а потом- каждый назад. Я –домой, ты –на работу в другой город! Я похудела килограммов на двадцать, я похорошела, мне все отвешивали комплименты и принимали старшего сына за друга! Как мне хорошо!

Ты не просто по профессии строитель, ты настоящий СТРОИТЕЛЬ моего и нашего счастья! Ты- мой МАСТЕР!

Прости меня за то, что я не знаю, сколько стоит булка хлеба, как помыть машину, как встать рано утром каждый день и отвезти младших в детский сад, старших – в школу, как потом вечером сделать с ними геометрию и химию …

Прости за то, что я сейчас сижу и пишу этот рассказ, а ты варишь борщ и гоняешь наших двойняшек, которые не могут поделить пульт от телевизора и не положили сушить на батарею варежки…

Прости меня за то, что я родилась раньше тебя …

Спасибо твоим и моим друзьям, за то, что не вылазят из нашего дома, а просто наша компания умножилась вдвое! За то, что нам интересно с ними.

Спасибо за то, что я не лежу перед телевизором с пультом, а опять подскакиваю по ночам посадить Ленку на горшок, катаюсь с детьми с горки, учу с ними буквы,зашиваю колготки.
А еще прости за то, что я нарушила свое обещание и написала о нас с тобой, потому что ты боишься сглаза …

Ты меня поймешь и простишь, а мой рассказ может помочь какому-то одинокому женскому сердцу понять, что ВЕСНА идет, что никогда не надо отчаиваться, что жизнь одна, и она, эта женщина, одна такая! И она достойна встретить ЛЮБОВЬ! И искать не надо. Придет! Точно придет! Чистите свои перышки и- вперед! Всё случится!

А я тебя просто очень люблю, безумно-безумно, как ты говоришь мне!
Девчонки! Не надо нам силы. Сильные женщины- самые слабые. А слабые серые мышки – сила! Они всегда всего добиваются своей слабостью! Помните это! Я –за ВАС! Вперед к ВЕСНЕ и ЛЮБВИ! УРА!!!

Ваш друг Наталья.