Синдром

Снова пустота… пустота во времени и в действиях людей которые рядом. Известно ли вам что такое синдром одиночки? Еще вчера на улице дул теплый ветер, кружилась желтая сухая осенняя листва.. по небу плыли редкие облака, но опять не было солнца, голубое небо врезалось в пучину реки. Чипсы под ногами. Смех резвящихся играющих детей. Парочки на лавочках в осеннем парке, счастье и спокойствие которые рядом всегда.. растрепанные волосы. Надежда что все еще сложится и может быть сейчас, вот сейчас все прекратится и начнется заново. Тяжелые вздохи про себя.. какие то  туристы, или может просто люди которых я никогда раньше не видел в этом городе фотографируют время и себя на фоне его. Бутылка шампанского которая взрывается с улыбками на лице. Счастье для каждого оно свое. У кого то оно настоящее, у кого то придуманное. Но оно есть. Нежелание возвращаться к старой жизни, нежелание находить себя в чем то что будет после всего рядом с тобой. Много сухих листьев, такое я видел первый раз. Первый раз гулял по осеннему парку. Впереди зима. Через несколько недель эта вся красота уйдет оставив людям с фотоаппаратами память и часть застывшего время. первый снег завалит сугробы листвы и будет каша из воды и сухой бумаги. А может быть надо просто подождать и дать листьям впитать влагу, и они снова станут зеленые, вскарабкаются опять на свои места на деревьях и будут свежей весенней листвой, такой нежной и неокрепшей висеть там, когда на улице будет вьюга, комками падать снег, потом таять. А летом снова появится  зеленая трава в этом парке…. Бескрылые. Мы не умеем летать. Я не умею летать. Хороводы из мусора и использованных людей кружатся на улице. Вечером стало странно тяжело на душе. Лучший барометр давления это наше сердце. Сжимаясь до маленьких размеров или наоборот распухая до вселенских размеров оно не становится таким как было раньше. Снова автомобили, дальний свет фар, желание все бросить и остаться с мечтой. Ей нельзя изменять. Комки в горле от каких то переживаний. Искусственный свет освещает людей под крышей ночи. Быстрые воспоминания и обсуждения того что было. Слезы. Увидимся. Очередное окно и неспешный шаг с гнилыми шутками и юмором, чтобы не передавать всего. Чтобы не узнали, чтобы не было самому  над чем думать  когда смотришь на ночную реку  и отражения фонарей в ней. Банально но до чего красиво и угнетающе. Прокручивание праздника снова и снова.. Это как фильм про другую жизнь которая рядом и которая не про тебя.
 Утром все поменялось. Все встало с ног на голову. Холод, серое небо которое было другим. Мелкий болотный дождь который создавал эффект тумана. Сырая одежда. Звонки друзей, ответы на их вопросы, смех. Уставшие лица и внутренности человеческих тел. Вечерняя прогулка с пачкой сигарет в кармане, музыка которая льется из души в наушники. Откуда они узнали что надо играть именно так? Обыденность и угнетение от всего того что произошло. Сигарета за сигаретой.. выдох. Мерзнут кончики ушей, стало очень холодно. Выдыхая дым понимаешь что  это не красивая осень а осень с суицидальным ароматом . ты вспоминаешь то что говорил раньше и ловишь себя на мысли что все повторяется и слова те же, и все тоже самое, это все уже было! Я видел все это в прошлом сне, только тогда не было ничего. А сейчас было многое но все равно до следующей осени все останется таким же как и сейчас. И зависти все не от тебя а от струн на которых играет вселенная. Видимо колебание того что я когда то наиграл до сих пор звучит эхом  в безвоздушном и «мертвом» пространстве. Хочется положить руку на гриф и сказать хватит… но потом опять надо будет играть, дергать проволоку и слушать ту же музыку. Лучше обрезать струны, забыть поставить новые и сидеть в тишине тихо напевая в голове то что никто не должен услышать.