Мелочь

-Ой, я мелочь рассыпала! Как неприятно, только подмела!
-Но, по крайней мере, теперь ты знаешь, что значит – сорить деньгами.
-Так, судя по бюджету, я это знаю давно.

-Я вчера руками в лесу кабанчика поймал.
-Не удивлюсь, учитывая ваше кулинарное положение. И что ты с ним сделал?
-Пришлось отпустить от писка…
-Звереныша?
-Не, моей подружки.
-Не дала съесть хрюшку.

-Мы вчера заблудились в лесу. Бродили там полночи, пришлось егеря вызывать в качестве МЧС.
-Представляю, как ты напугал моего ребенка, он теперь ни в жизнь по грибы в лес не пойдет.
-Ничего подобного. Он даже обрадовался, что можно в школу не идти, горевал только по ларькам с чипсами.

-Завтра к нам привезут нового работника.
-Да вы чё?
-Губы не раскатывайте. Он мой.
-А вам уже в прошлый раз предлагали. Вы отказались.
-От кого это?
-От помощника верблюда.

-А меня вы включили в программу?
-А вы кто?
-Звезда.
-Простите. Но такое имя у меня на выступление не заявлено.

-Знаешь, у этого мужчины такой жалкий вид!
-Да. Сразу напевается фраза «когда кормили вы детей своих, я голодал, я замерзал», спасал один вокзал.

-Предложите мне курточку подлиннее и потеплее…Эта не подходит. Как я буду на вокзале в ней сидеть? Там сидушки холодные.
-Такое впечатление, что вы там живете.
-Ну, если судить по форме, то да, но не по содержанию. Запах, надеюсь, указывает на иное место жительства.

-Слушай, мне вчера прислали СМС с вокзала с просьбой о материальной помощи. Я сразу не сообразила, что там может оказаться этот верзила. И только по его сегодняшнему запаху поняла, что для него нет ничего невозможного.

-Приходи на концерт. Там одни сливки будут.  Обрат отдали доильщику.

-Чем вы тут занимаетесь?
-Мы гастролируем.
-Выступая в одном и том же месте?
-Важен результат.
-Так я вам в своей забегаловке организую концерты, даже охрану приставлю.
-Ну, нет. Кому мы на фик нужны.

-Зачем ты от качков отказалась?
-А зачем нам свидетели?

-Мне приснилась разбитая бутылка у тебя под столом. Злоупотребляешь?
-Не. Разбиваю о стену, чтоб не соблазняла.
-Батеньки! Какая у меня печальная перспектива!

-Что у тебя с пальчиком?
-Подняла лезвие с пола, чтобы выбросить.
-Такое можно было и не выбрасывать.

-Что-то запах у нас в машине неприятный появился.
-А это я нехорошего человека вспомнила, вот нечистый дух  и явился.

-Надо же, в первый раз за три года нас ГИБДДешники осмелились остановить и как раз на той песне, с которой мы погорячились. Плохой знак… В чем криминал?
-Не переживай, он взял в качестве штрафа 100 р.
-Ладно, пусть ни в чем себе не отказывает.

-Поищи кирпич под переднее колесо.
-Интересно, как я могу в лесу кирпич отыскать. Иль ты полагаешь, что  уже появились новые русские муравьи?

-Представляешь, мы остановились перекусить и были неприятно удивлены – оказалось, что 50 км мы проехали при трехколесном движении и приятно удивлены тем, что наша турбулентность не вызвана испорченными стойками.
-А меня это совсем не удивляет после того, как он мне шины поменял, не снимая болтов. Чуть под статью не попал – покушение на прокурора!

-Мне снова лететь на край света. А самолеты падают!
-Не переживай! Бог все управит!
-Тебе легко рассуждать. А я не знаю, чего от  жизни ждать.
-Между прочим, если бы не голодный желудок, мы и 300 км проехали на трех колесах, при помощи крыльев Ангела, как и в случае поломки коробки передач твоей машины.

-Ой, я не успеваю. Дожарь блины. Сначала так, потом так…О, теперь я понимаю, как родилась строка «из окон корочкой несет поджаристой»… Видно, там тоже был такой горе-кулинар.

-«А ты опять сегодня не пришла. А я так ждал, надеялся и верил…»
-И не обязана была. Сено к лошади не ходит.
-А я не лошадь вроде.
-Да, не то – конь в пальто.

-Ты и олигарха рубанула?
-Невиноватая я! Он сам ко мне не пришел!!!

-Слушай, а зачем он усилил охрану?
-А кто его знает?
-Я знаю – это его охраняют от побега. Деньги там крутятся немалые. Вот и бдят малые.

-А помнишь, как мне в детстве доставалось?
-Помню только, как доставалось бабуле.
-Я ж постоянно в окно выпрыгивал, когда батя за мной гонялся.
-Ага, в одно выпрыгивал, в другое впрыгивал, а она всю ночь не спала, отпевая тебя как козленочка, полагая, что ты и вправду ушел на Белую гору жить в пещере.
-А ты спокойно спала.
-Также как и ты, только не в шкафу. Я же знала о твоем больном воображении, ты ж даже дома один  ночью не передвигался, выставлял буфером полутора годовалого охранника. Странно, что его даже с 20-летним стажем на эту должность не взяли. Не иначе, пора на повышение.

-У нашего мальчика умерла мама. Он не придет.
-А в каком она возрасте была?
-82 года.
-Надо же! А сколько же тогда мальчику???

-Когда ты уже свои песни продавать начнешь?
-А вот в кафе и начну.
-Вам что за ваше вытье еще и платить будут?
-Естественно.
-Да кто вам заплатит? Разве что, чтоб замолчали.
-Хотя бы и так.
-Так вы там людям аппетит портить собираетесь???
-Каждый зарабатывает, как может, к чему его дух расположит.
 
-Слушай, от него так неприятно пахло вчера.
-Ничего удивительного. Я ж его вырубила. Вот и появился трупный запах.

-Мы домой едем на авто моего друга.
-А какая у него машина?
-Белая.

-Ты садишься вперед, как самая толстая.
-Не фига себе. Это смотря с чем сравнивать! Ха, так вы меня не только вперед, но еще и за руль сажаете. Отчаянные вы люди!!!
-Прости, я забыл, что эта машина праворукая.

-Ко мне пристал на улице маньяк. Представился поэтом.
-Ничего удивительного. Среди пишущей братии большая часть душевнобольные.

-Видел бы мой сына, чем я  занимаюсь тут, не поверил бы, что это тяжкий труд.
-«А в ресторане.. .И кажется, здесь начинается рай».
-Разве объяснишь ему, насколько опасно внедрение в шоубиз. Видела тех мордоворотов?
-Тот, что из Горловки ничего.
-Ага, как только поймет, что пустил козу в огород, волком горло перегрызет.