Операция Стальной Свинец

Вот, блин, у всех зима как зима, а у нас, в нашем гостеприимном Мухосранске, практически лето.  На дворе плюс 10, на душе осень, на языке вообще такое, что подумать стыдно.

- Вась, а Вась, ты как?
- Буду, что за вопрос.
Вот Васек настоящий мужик, не то, что некоторые. Моя Зинка, например, чуть что - сразу алкаш. А чё алкаш-то? Если праздник какой, или горе? Мухосранск же.

- Ну, здороваться будем позже, наливай! – подошедший Вася протянул стакан.
- Дело говоришь. – На свет появилась бутылка и еще один грязный стакан.
- Ну, за победу! – Васька привычно занюхал рукавом.
- За победу, коли не шутишь! – повторил я и тоже понюхал рукав.
-  А что, война, брат? – после непродолжительного молчания осторожно спросил я.
- Война, брат! – отозвался Васек и многозначительно поднял бровь. – Жиды напали, сейчас по телику передавали.
- На нас? – удивился я.
- Нее, на нас за что? На Защитников Отечества, на женщин и детей, на мирные города.
- Блин, да говори толковей, а то сейчас еще одну выпьем, и ты вообще не вспомнишь, о чем базар. – Во мне зашевелилось недоброе.
- Короче, Сергей Николаевич, израильские агрессоры подло и неожиданно, без предупреждения и переговоров внезапно перешли Днепр.
- Днепр?  - от неожиданности я аж поперхнулся и закашлялся.
- Ну не Днепр, это я для красивостей. – Васек потер затылок и подтянул на тощем заду худое трико - Напали агрессоры на беззащитную Палестину.
- Да ты что? – чувство гнева на жидов осмелившихся, поднявших руку на святое, обуяло меня. – Нет Васька, этого я стерпеть не могу! Раз они так, то мы…
- А что мы? Разве мы хуже? – встрепенулся Васек, - Давай выпьем и поможем братьям по вере.
- Это можно! Это хорошо! А закусон есть?
- Курятина, типа Беломор.
- Ну, давай… Чтоб им, это, пусто было.

И только мы выпили, глядь еврей наш местный идет, Марк Зиновьевич Вайсбург. Человечишка так себе, я вам доложу. Не выпить с ним, ни побуянить. И жена у него, Роза, большой красоты баба. И должность у него зам какого-то хрена по лавэшной линии. И силы немалой – то ли бывший спортсмен, то ли бывший зэк. Короче, скучный человек, больно умный.
- Эй, Марк Зиновьевич, иди к нам, разговор есть. – Позвал я его.
- И в самом деле Зиновьич, идем р-рразберемся – оживился Васька.
 - О-о-о, молодые люди, безумно не рад нашей встрече! Вы, наверное, согревались? Так сказать, омолаживали глотательные пути оральным способом?
Мы с Васьком, молча, переглянулись, - Чего ты сказал? Мы типа орально? Типа мы это того???
- Спокойнее мужички, я вижу у вас, как всегда, все на уровне: алкоголь на уровне набухших почек, скука на уровне горла с перебором, а ум тоже на уровне… поземки.
Я в бешенстве от такого наезда вскочил – Ну с-сука! Мало того что ты, сволочь, женщин и детей, того, – ярость просто лишала меня разума и того остатка слов, который я сейчас мог выговаривать не запинаясь, – так ты еще на нас с педиками наехал?
- Какими такими спедиками, кто это такие спедики? – включил дурака Марк Зиновьевич, на всякий случай поставив сумку на землю и подтягивая рукава на крупных волосатых руках с громадными выпирающими бицепсами.
- А ну-ка погоди малость Серега, - мягко сказал Васек, - угомонись. Подраться с ним мы еще успеем, мы ж разобраться хотим.
- Ну, насчет подраться, это вы мужики загнули, - ухмыльнулся Марк Зиновьевич – в вашем понятии подраться, значит, вы бьете меня. Типа монолога от вашего лица по моему лицу. В правильном русском языке это называется навалять. Но так как силы у нас не равны, – тут он поднял двухпудовый кулак, с удовольствием демонстрируя его нам с Васьком – то скорее у нас с вами получится созидание путем разрушения. Создадим покой на нашем дворе от таких уродов, как вы на пару дней минимум. И разрушим ваши моральные принципы обижать прохожих, в частности еврейской нации, хотя это скорее будет похоже на открытый больничный сезон. Короче, что за разговор?  - глядя на наши перекошенные интеллектом рожи добавил, – Ну что хотели сказать-то?
- Вот ты нам, Зиновьич объясни, что за хрень такая - стальной свинец, которым вы, евреи посыпаете головы беззащитных православных? – сурово сдвинул брови Василий – По какому праву, спрашивается, обижаете ни в чем неповинных людей? – он поднял голос, - И вообще, какого хрена в целом. Правильно я говорю, Серега? – он обернулся ко мне за поддержкой.
- Правильно! Все верно, - подтвердил я, - за точность фор…мули…ровки блин, слово-то какое, надо выпить. Наливай Васек! И ему наливай, Зиновьичу. Он хоть и жид, но тоже человек.
- За жида сейчас в морду дам, - задумчиво протянул Марк Зиновьевич, - и пить я с вами не желаю. И вообще для вас я Марк Зиновьевич Вайсбург, а не Зиновьич или еще черт знает что. В остальном же давайте, если хотите, по порядку. Только какие православные, какой свинец и вообще кто кого обижает-то?
Ну тут уж и Васька не выдержал, вскочил. Руками размахивает, морда красная, трико на жопе обвисло… Хотя нет, трико у него висело и до того.
- Да, блин, ты чё, блин! Израильский агрессор, блин, напал, блин. А они, блин, защитники ж родины, блин, дети ж твою мать! – это я перевожу на нормальный язык, так как то, что Вася говорил - ни в одной газете не напечатают.
- Ага! – обрадовался Марк Зиновьевич, - я понял, о чем ты. Ты за «Литой Свинец» обиделся, да?
- Точно, «Литой Свинец». А то никак название вспомнить не мог.
- Ну хорошо, кстати ваши православные – это мусульмане, типа чечены и иже с ними.
-Ты гонишь! – тут уже подскочили мы оба.
- Гонят, мальчики, животные некоторых видов в определенное время. У них так время борьбы за соития называется, хотя они об этом не в курсе, просто жарят кто кого могёт. А я не гоню, я вам, тупицам объясняю.
Короче палестинцы, хорошие в общем-то люди, работящие. Вон не один десяток километров туннелей вырыли, шахтеры хреновы. Им бы уголь добывать, миллионерами бы стали! Только скучно им, как и вам. Вот для развлечения они и балуются Градами и всякими другими минометными хренями. Что такое миномет знаете?
- Ясен красен, - авторитетно подтвердили мы. Васек вообще оживился – я в армии в стройбате служил, так вот как то раз где-то миномет на плакате видел, только не помню где.

- Так вот ваши православные мусульмане, шутки ради, пуляют такие хрени по Израильским городам. По несколько сотен хреней в день. Ну вы прикиньте если по нашему Мухосранску какая-то сволочь из такой дуры пальнет? А если несколько раз? И к тебе в дом, к примеру попадет, Сергей? Или к тебе, Василий? Да если ты Ваньку своего меньшого на улицу гулять не пустишь потому как боязно, а вдруг обстрел? А вот как Зинку твою или твою, Вася Светку осколками на улице посечет, что скажешь?

- Ну как, что скажу… скажу бей жидов, они же во всем виноваты. – Вася открыто, прямо и совершенно бесстрашно посмотрел Вайсбургу прямо в глаза, - Да если б не они, то и чеченов бы не было, и херней всякой они бы в нас не пуляли. Верно я говорю, Серый? Россия вас согрела, вырастила, выкормила, одела и обула. А вы, евреюги! Шасть за бугор в свою Израильщину и там на весь мир ножи точите, бабло подбиваете и жадно облизываетесь.

- Верно сказал, Васька! – подхватил я – Ты, Марик последний из египтян, то есть из могикан у нас остался и то же туда же. Вон баба какая у тебя. Бабло лопатой гребешь. Даже это, выпить с нами, с соседями брезгуешь! А что мы хуже? Мы тоже хотим. Чтобы всем один болт. Чтоб если в грязи, то все кто вокруг, а не только мы одни.

Ну что вам сказать! Обиделся на нас Марк Зиновьевич. Крепко обиделся. И, как и обещал, устроил нам с Васьком больничный сезон. Вторую неделю дома бюллетеню. Васька вообще вчера из больницы вернулся. Но и сам Вайсбург тоже не шоколадах валяется – пятнадцать суток не собачий хвост! Участковый все ходил, выспрашивал. Хотел на пару лет Зиновьича зарулить - зону топтать, но мы не дали. Типа выпили, поспорили, дело-то житейское как говорил, кажется, Ганс Крестьян Энгельсон. А то без него во дворе скучно будет. Даже подраться не с кем. Ну не Ваську ж мне бить в самом деле?



31.10.2009