Гороскоп

               
Газета «АиФ», которую наша семья выписывает с первых дней, её жизни и до сей поры, была одно время любимейшим моим изданием. Не стану изливать любовь к какой-то особой тематике, но последнюю страничку отмечу. Почему?  Да из-за гороскопов, будь они не ладны.

Предсказатель! Постоянно, всей семье выдаёт «номера люкс», а мне, «водолею», всегда столько нечистот «наложит», что потом если не год, то месяц точно отмываюсь.

Помню, только машину купили, перед новым годом 1991года, сын подаёт газету, пальцем указывая на гороскоп «Водолею». Читаю: - «В четверг попадёте в аварию!»

Думаю про себя, сегодня среда, поеду, а завтра не буду искушать судьбу. Оно бы можно и сегодня не ехать, но жена дала задание, из погреба, что под гаражом, принести варенья, огурцов, помидор.  Набрал банок и в салон, где теплее. Гололёд! Тихонечко добрался до управления на совещание. Когда парковался, решил выбрать место такое, чтобы ни дай бог, лихача не занесло.

Во время совещания послышался шум, похожий на канонаду. В окно выглянул, машина моя стоит на том же месте, я спокойно стал дальше слушать.

  Открывается вскоре дверь селекторной и меня пригласили выйти. Получив добро и выйдя, мне рассказали, как автобус Икарус занесло, он врезался в «шестёрку» ВАЗ. Автомобиль шестой модели, ударившись о мой 41 «Москвич», после удара отскочил назад. Мой «Москвич» проделал всё идентично, ударив и отскочив от другого «Москвича». Но, а тот не встречая преграды, развернулся на 180 градусов.

Кузов моей машины был так изувечен, что метал, врезался в резину с двух  сторон задних колёс. Крышка багажника не закрывалась. Банки с консервацией, вареньем от ударов объединились!  Это объединение разлетелось по всему салону.

Можете представить моё состояние? 200км не успел намотать. Был бы рядом, ныне покойный главный редактор «АиФ», я бы его как машину изувечил бы, за то, что дни не правильно предсказывает.

Второй раз, ЧП случилось в Москве. В министерство вызывали по два раза на месяц. У нас-то, на периферии,  в магазинах пусто, а в Москве, хотя и очереди, но купить всё можно. Особенно удачная командировка считалась, когда чай попадался, индийский, с чёрным слоником. Давали по четыре пачки чая и по два кофе. Кофе не надо, но в очереди договариваешься и меняешь, кофе на чай. Раз пять в очереди постоял, и 20 пачек приобрёл. Кроме чая запчастей набрал к «Москвичу», вижу, рук не хватает.

Спустился в метро.  Поднялся, вышел из метро «Тургеневская», от которой в 500 метров, спортивный магазин был. Выбрал самый огромный рюкзак, но как оказалось, денег  не хватает. В этой командировке, ездил в Электросталь, возил 4 холодильника «Канди», руководству, чтобы помогли с получением питателя пластинчатого.  Мне дали за холодильники деньги, 3 тысячи стольниками, а три десятками. Деньги были в кармане брюк. Я перед кассой, разорвал газету в кармане своих Джинс, достал, несколько десяток, взял чек и, забрав так необходимый рюкзак, пошел к выходу. Перед выходом какой-то парень, спортивного телосложения, подстриженный, поднял с пола свёрток, разорвав перед моим носом, я увидел стопку денег из десяток. Парень, загадочно улыбаясь, предложил мне поделить находку. У меня мурашки по телу пошли.

Нет! Ты нашел, ты и забирай, если нет желания отдать в милицию. Мы вышли из магазина, он продолжал уговаривать поделиться, но видя моё не согласие, стал подталкивать к воротам двора. В это время выскочил раздетый мужичок с ноготок, и, подбегая к нам, завопил, что он потерял деньги, и ему сказали, что я их нашел. Не осознав как, я оказался во дворе, а лилипут стал уговаривать показать ему деньги.

"Спортсмен", стоял сзади меня. Поняв, в какую я попал ситуацию, решил, что деньги я ещё заработаю. Начал  расспрашивать, какие у него были деньги и сколько?
- 8 тысяч, сотнями, и пятидесяти рублёвыми купюрами.
- У меня только три сотками.
- Покажи!

Я достал и, разорвав бумагу, показал. Он дрожащими руками выхватил деньги, быстро посчитав, вновь завернул деньги в бумагу и отдал мне.

- В другой пачке у меня деньги десятками.
- Нет то не мои деньги! И  развернувшись, ушел.

Стоявший сзади амбал, забросил мне свёрток с деньгами, произнёс.

       -  Я сейчас прослежу, куда этот тип уйдёт, ты не уходи, подойду, поделим деньги.
Я несколько минут подождал, приходя в чувства радости, а потом, поняв, что могу и не успеть к самолёту, отправился вновь в магазин. Этих парней нигде не было.  Подойдя к кассиру, я достал «потерянные деньги» и, протянув ей свёрток, заявил:
        - У Вас один маленький мужчина деньги потерял в магазине, может спрашивать будет, отдайте.

        Кассир, ехидно улыбаясь, спросила:
        - Сколько там денег?
        - Не знаю!

        Я развязал тряпочку, но вместо денег увидел стопку нарезанных газет. У меня мурашки тело обсыпали. Я же своими глазами видел деньги.

        После чего я вытащил из кармана пакет со своими деньгами, но и там вместо денег, была «кукла», название которой мне объяснили уже после.

        С дрожащими руками вытащил пакет с червонцами, они присутствовали. Это оказалось ложкой мёда в бочке с дёгтем случая. Я хоть смог добраться до аэродрома и улететь.

        Через пару дней пришел гороскоп в «АИФ», с предупреждением, что на следующей неделе «Вадолея» ограбят. Рядом с гороскопом описание, как в Москве «обезвреживают» лохов от денег. И вот этот мой рассказ описали.


        Союз начал разваливаться. В Москву я вновь попал спустя пять лет. Мне захотелось пройтись маршрутом ЛОХА. Спортивный магазин функционировал. Став чтобы не мешать покупателям, мои воспоминания прервал голос кассира:
        - Миша! Принеси из подсобки.…

        Из подсобки вышел мой старый знакомый «артист трагик», но с улыбкой на лице.

        Просмотрев по ТВ сериал про Бандитский Петербург, подумал, что бандиты московские, чем лучше? Поэтому, можете представить, сколько эта гнида обманула людей, о чем даже рассказал нам покойный АИФовец Старков.

        Удовлетворившись тем, что понял цепочку, когда кассир сообщает в подсобку, а бандиторы производят раскулачивание  граждан СССР.

        Только это понял, как выходя из подземного перехода у Павелецкого вокзала, мне вручили комбайн кухонный в подарок от Макаревича.

        Искупает вину свою Москва за прегрешения. Но взяв комбайн, мне предложили дать, сколько сможете, детям сиротам. Оставалась у меня тысяча, билет на самолёт был в кармане, я решил отдать её детям. Мне сказали, чтобы не жадничал. Я им показал удостоверение Участника ВОВ, мол, летаю в мае бесплатно, поэтому все излишки отдаю. Они взяли комбайн назад и дали от Макаревича ручную кофемолку. Мне стало стыдно, я им вернул презент, но они мне заявили что детям тысячу передадут. Пока я шел до электрички, ещё с десяток подбегали ко мне "корреспондентов", предлагая подарки от Якубовича, Макаревича….

        Дома жена в оскорбительном тоне кричала:
        - Да у тебя на лице написано – ЛОХ! Почему ко мне никогда не подходят?

        Поэтому вопрос к Вам друзья?  Как эту вывеску сменить на своём лице?