Ментальное самоубийство

За окном моросит мелкий осенний дождик, тихо шелестя остатками пожелтевших  листьев. А я, сидя на кухне, смотрела в окно и грелась чаем.
Не знаю почему, но из всех комнат мне нравится именно кухня... Почему именно тут я чувствую себя спокойно, уютно и …даже защищено? Почему именно тут я провожу большую часть времени?  Может быть, потому что за этим столом сидели те, кто был мне когда то очень дорог, те, кто был не дорог мне вовсе, те кто меня предал, ушел, оставил, просто исчез из моей жизни. Потому что эти стены слышали многое и немало повидали. Не знаю... Но эта комната живая. Она пышет особой энергией, которая согревает мне душу.

И сегодня я, как обычно, сидела у окна, задумавшись под мерный шепот дождя...  Однако это был особенный день. Ибо я отчетливо увидела, что зашла в очередной тупик. И, будто стукнувшись лбом о кирпичную стену, проснулась, открыла глаза и оглянулась.
Согласитесь, не каждый день к нам приходит полное осознание, если не всех, то, по крайней мере, многих своих ошибок, грузов прошлого, которые мешают жить и тянут с собой, куда то туда- вниз, в бездну...
В такие моменты ты, немного зажмурившись, оглядываешься назад с трепетом и страхом.... Ведь, согласитесь, достаточно нелегко видеть себя со стороны, нелепо плутающего во все тех же трех соснах, стукающегося то об одну, то о другую, то о третью сосну, набивающего шишки и не замечающего этого....  Становится немного обидно. То ли за себя.... То ли за упущенное, потраченное так бездарно и зря, время... И....
И вот тут начинается самое интересное.... Начинаются копания в себе... В расход идет все- сердце, разум, душа... Ни что не остается без внимания. Все перетирается, словно через мелкое-мелкое сито, все прожитое перемалывается, перебирается, дабы отыскать то самое- неправильное, ненужное, вредное и  крайне враждебное....
И за подобными исканиями, анализом, если хотите- проходят часы, дни, а иногда, может,   недели или.....
И... О чудо! Ты, наконец то, отыскиваешь эти вредные «элементы» своего сознания.... У вас наверняка такое было.... Первое чувство, будто с плеч упала гора... Вот оно- то, что ты так долго носил у себя на плечах... То, что тянуло тебя к земле, выматывало, лишало сил...
Наконец-то! Наконец-то оно найдено- нужно от этого избавиться- выкинуть, убить, стереть..... Как угодно, но избавиться.
И вот тут проходит это мимолетное чувство облегчения. Как???? Как это можно выкинуть? Как от этого можно избавиться? Ведь это часть души или сердца.... Ведь это то, что нельзя вычеркнуть, стереть или удалить хирургическим путем....
 И оказывается, что ни душа, ни сердце не поддаются анализу.... И этот самый враждебный «элемент»- ты... ты сам!

Приблизительно за такими копаниям в себе я провела этот чудесный и меланхоличный день.... Вечер.... Ночь....

К чему я пришла? Как бы это не было прискорбно, но к тому же с чего и начинала- к вопросу.... Только теперь он кажется мне еще сложнее и неразрешимее...
Как смириться с тем, что я сама себе враг? Или надо изменить себя? Всего два простых и  незатейливых слова- из-ме-нить се-бя.... Думаю, многие знают как это сложно, болезненно... И, в большинстве случаев, просто невозможно... Ведь, даже если возможно лишить себя своего стержня, сломать и перестроить заново... Получается совершенно другой, чужой и незнакомый человек.... Что это- ментальное самоубийство*?

А может изменить мир???? Сломать и перестроить этот самый, не менее враждебный, но такой прекрасный во многом, мир? Тоже вариант....
Но.... Интересно, у кого-нибудь это получалось?

И теперь за решением этих вопросов снова проходит время- еще час, день, неделя, быть может, или...

И... И как правило, решения чудесным образом отказываются находиться... Но зато на смену вопросам прежним, возникают вопросы новые... С той лишь разницей, что этих самых  новых вопросов становится больше....

Ту-пик....

Да здравствует этот порочный, заколдованный круг!




В итоге( а то бишь p.s. ): я сижу и печатаю этот бред под весьма позитивную и жизнеутверждающую песню группы Аматори- Снег в аду:)
И, не смторя на отсутствие ответов на вопросы, настроение- солнечное:)))
Ведь впереди много дел... Нужно найти ту самую золотую середину, равновесие между внешним миром и моим, внутренним. И тогда можно обойтись без ужасного по своей сути ментального самоубийства....
А кто знает, может этот философский камень существует, и более реален чем мы с вами?:)))))








*Ментальное тело - носитель личности на умственном плане, нижний, конкретный ум.