Моё луковое счастье

Мы познакомились на очередной нелепой выставке, куда меня привел один из приятелей-фотографов. После официальной части он куда-то убежал, а я осталась в одиночестве уныло созерцать шедевры современного  искусства.

Я не буду расписывать разряды, искры и прочие приятности, не за чем отбивать хлеб у романистов. Суть наших отношений довольно метко отразила бы одна из песен группы «Машина времени».
Он был старше её,
Она была хороша,
В её маленьком теле
Гостила душа,
Они ходили вдвоем,
Они не ссорились по мелочам.
И все вокруг говорили:
«Чем не муж и жена?»
….

Любовь к цитатам у меня осталась с подросткового возраста. Всегда хотелось быть рекламным агентом или кем-то подобным, но вместо этого поступила на юридический и даже отучилась там чуть больше 7 месяцев. Не дотерпев до конца года, поссорилась с родителями, забрала документы и отправилась работать официанткой. Летом чудом поступила в вуз на бюджет, решив осуществить детскую мечту и связать свою жизнь с креативом.
Поработала пару лет по специальности, уволилась из-за непонимания с главным редактором. Ну, как сказать, непонимания… Он кричал, мы молчали… до того момента, как на одной из летучек у меня под рукой не оказался графин с вишневым соком….

Вместе с работой меня покинул и молодой человек. Собственно говоря, именно поэтому
я и отправилась на ту самую выставку - друзья поставили себе цель как можно чаще вытаскивать меня в свет.

А тут бац - и любовь. Та самая, всерьёз и надолго. Меня осудили все, даже самые близкие. Ещё бы, он был старше на 21 год. Художник. Человек другого круга, образа жизни
,мыслей. Но он, как никто другой, complete me.

Мы любили вечерами сидеть у камина, пить глинтвейн и разговаривать о мелочах. Гиблая романтика!

Порой наши разговоры были абсурдны, порой чересчур сложны, но я до сих пор помню почти каждое его слово. Эти моменты часто мне снятся, я даже пыталась пить снотворное, но это, наверное, идет изнутри.
Вот опять…

- Расскажи мне… Про детство?

- Зачем? Это ведь было…страшно подумать, сколько лет назад!

- Вот именно поэтому. Хочу знать, какой ты была раньше. Там, без меня.
 
-В детстве я была вполне беспроблемным ребенком. Ровно настолько, чтобы родители могли хоть иногда гордиться своим спокойствием.
Нельзя сказать, что я старалась. Просто детство – такое время, когда веришь во всё. Когда синего неба, яркого солнца, куклы и мороженого достаточно для того, чтобы мир вновь показался открытым и радостным. Когда любой прохожий приходит в умиление от одной твоей улыбки. Когда… А впрочем, это ведь и так очевидно?

- И что, никогда-ничего?

- Нет, ну было один раз…Девочке...в волосы…жвачку…

Он засмеялся. Так тихо, мягко и добродушно, что сразу же захотелось его расцеловать.

- За что ж ты её так, Кнопка?

-  Ну я же всегда сумасбродкой была. Косо посмотрела на меня, что-то сказала, да и мальчик мой ей что-то покоя не давал…

- чувствую, это и была твоя первая любовь?

- нет, что ты! Первая любовь была позже... Да и любовь ли?

Я уже была подростком. Не самое лучшее время, хочу сказать. И не ребенок, и не взрослый. Серединка - наполовинку. Гибрид.

Был конец жаркого августа, когда вроде бы уже поздно, но всё равно хочется летних романов... Мы познакомились случайно - весь вечер его друг, сидя в сквере, сверлил меня взглядом, а на следующий день столкнулись на том же месте - удивительное совпадение, да? И одновременно спросили друг у друга, который час! Так и завязалось наша дружба... Его звали… А впрочем, это не имеет значения.

Господи, ну какой может быть девочка в 12-13 лет? максималистка. я всё воспринимала как должное, всегда долго и придирчиво выбирала то (и тех), что меня окружало... Девушка с высокой планкой: если парень, то самый красивый, если компания - та, где я буду в центре внимания… Глупенькая!

Но он всё перевернул. Нет, нельзя сказать, что он был некрасив. Но всё это не шло ни в какое сравнение с его лучшим другом. Говорят, красивых людей не бывает. Значит, это было то самое исключение, которое должно подтвердить правило.  Моя подруга влюбилась, как кошка. В 97 раз. И так же, как прежде, "всерьёз и надолго".

А я буквально упивалась новым для меня чувством. Не любовью, нет, чем-то более важным. Мне было настолько легко с ним, настолько радостно. Как с кем-то родным, буквально с самим собой. Дружба с первого взгляда? А может, и что-то большее...

Ну да ладно. С момента нашей встречи до моего отъезда оставалось 2 недели. я не отрывалась от телефона. по ночам мы болтали до самого утра, днем "smsились", а по вечерам гуляли... До сих пор не знаю, что он во мне нашел? Каким другом для него, взрослого, умного парня, мог стать глупый эгоистичный ребенок? Наверное, я была его детством...

Тогда я получила свои первые, "настоящие" цветы. Я не беру в расчет те, что дарятся в огромном количестве на праздники или по другим значимым поводам… Просто так. просто потому, что вечер действительно волшебный, а мне очень идет это новое платье. Просто потому, что через пару-тройку дней НИЧЕГО этого не будет. Какое страшное слово - ничего...

Помню, как сновали куда-то пассажиры, уносились вдаль огни Краснодара... А я стояла, прислонившись лбом к оконному стеклу, и плакала. Он не приехал на вокзал, я не разрешила. Прежде чем выключить телефон, позвонила... Не помню сути нашего разговора, столько воды с тех пор утекло… Помню, что читала ему стихи. Наши. о том, что ничего не кончается..

сколько же всего после этого было... Однако любая его sms наполняла меня радостью. вот только вспоминаю с каждым годом всё меньше... Умерла моя подруга, разъехались его друзья...другая жизнь, новые горизонты...

Вот только ещё много лет хранила подаренные им, провезенные через полстраны розы…

И знаешь… Ты безумно на него похож.

- Смешная… Знаешь, чего я боюсь? Вот проснусь однажды, а тебя нет. Просто нет. И только портрет в гостиной…

Я пишу тебя с натуры,
Как ромашковый букет..

Конец цитаты.


Я вот думаю… Не стоит прыгать от радости лишь потому, что вы любите одно  и то же. Зачастую это бывает очевидным. Пример? Легко!

Мороженое. Его любят минимум 80% земного шара.

Море. И того больше, все 98%.

Гр. Beatles. Классика жанра.

Другое дело, книги. Это уже более личное, то, что идёт от души. Но опять же, не ограничены ли его предпочтения школьной программой?

И всё же море. Большинство любит его как средство отдыха или же релаксации, и мало кто пытается увидеть в нем какую-то потайную суть. Мы же любили его в «некурортные» сезоны, штормовые, когда всё вокруг словно пронизывается какой-то атмосферой бури.
 
Мы сидели в уютном номере гостиницы, он доделывал очередной этюд, а я строчила в своём неизменном блокноте.
- Ну, давай уже, читай…
- ну что ты заладил? читай, читай…может, это сугубо личное?!
- Кнопка!
- ладно, уговорил. Но только не смейся!

Море…Безграничное и неподкупное. Мы настолько стремимся к нему весь год, что, приезжая, сами не замечаем, как проходим одни и те же стадии.

Стадия первая. Суетливая. Прибытие, расселение, когда хочется быстрее разбросать вещи, облачиться в купальник и перейти к следующему этапу.

Стадия вторая. Неприятие. Когда мыслями ты ещё где-то далеко, а тело уже здесь, на юге, пытается покорить необъятные просторы. А море пока как будто чужое. Словно сопротивляется, не хочет тебя принимать…

Но это тоже пройдет и сменится эйфорией. Собственно говоря, именно ради этой стадии люди и стремятся на курорты. Чтобы ощущать на себе эти яркие лучи солнца, нежную прохладу солоноватой воды и жар раскаленного берега. Чтобы хоть денек-другой ощущать себя беззаботными и, возможно, даже счастливыми.

А синдром горожанина напомнит о себе уже на четвертой стадии отдыха. Привычка работать и переживать дает о себе знать довольно настойчиво, и ты всё чаще ловишь себя на мысли о том, что, как ни странно, скучаешь по дому. Отдых испорчен.

И, наконец, стадия пятая. Перед отъездом. Ещё не сев в поезд/самолет, ты заранее начинаешь безумно скучать по сему этому и с нетерпением ждать следующего отпуска.
Занавес!

Перестук колес залечит раны;
Наша жизнь – захламленный вагон…
Может, поздно, может, слишком рано,
Перекрыты двери на перрон.

Вырванные из вагонных будней лица,
Спутанные строки пошлых фраз…
Остается верить и … молиться,-
Где-то остановка есть для нас!


А однажды мне приснился кошмар. То, что уже было, но в этом я не призналась бы даже самой себе.
Мы с подругой ехали на электричке. Выйдя на нашей станции, я была дико зла. Не выспалась. Не успела купить билет. Пока она болтала по телефону, я не торопясь шла к краю платформы, когда нас обогнал какой-то наглый парень в наушниках и огромном капюшоне.

- Встали тут! Не умеешь на каблуках ходить нормально, валенки купи! А лучше сиди дома….

Он уже собрался прыгать, когда я увидела выезжающую из-за угла электричку. Надо было крикнуть, но меня словно перемкнуло. Я развернулась и направилась в кассу….

Спустя много лет, события вспомнились с необычайной четкостью. Я плакала всю ночь, а он гладил меня по волосам и говорил, что прошлое осталось где-то там, до нас… С этой тайной с передала ему всю душу, всё то, что оставалось в ней кроме моей безрассудной любви. И он её принял.

А потом он заболел…Сгорел тихо и быстро, врачи даже не успели ничего понять. С ним умерла моя душа. Я живу в нашем доме, смотрю на его картины, держу в руках его вещи так, словно ничего не изменилось. Кто-то сочтет меня сумасшедшей, но это единственный способ не сойти с ума по-настоящему… Почему нам досталось только 3 года?! Снятся разговоры, поездки, стихи...Те, что он читал мне перед уходом…

Я часто думаю о том,
Что многим даже не приснится...
Меня прозвали чудаком.
Но так темно… Нет силы злиться...

Нет света. Вновь колокола
Начнут звонить, как минет полночь.
Ты скажешь, это не беда?
Но как прогнать глухую горечь??

......

Я тебя напишу...сядь поближе,
Да расправь незапятнанный холст.
В нем проели дыру…мыши?!
Ты не плачь…С нами Счастье стряслось...

А между тем прошел год.
А я всё так же сижу на Патриарших. Снова курю, ведь больше никто не станет выбрасывать мои сигареты в окно. И где-то в наушниках играет:

Курит не меньше, чем Winston,
Пьет не меньше, чем Holsten,
Не задает лишних вопросов,
Ничего не  просит,
Ей не надо обещать с неба звезд…

Автоматически смотрю на пачку. И правда, Winston.Стряхиваю пепел на исписанный тетрадный лист.
Нет больше моего Мастера. Да и какая я, к черту, Маргарита?!