Хочу домой!

(Самоубийство – это мольба о помощи, которую никто не услышал. Равиль Алеев)

1 сентября 2009 год

       Все, я, наконец, решилась. Не судите меня строго! Если я кого-нибудь когда-то обидела, простите, я не со зла. Я не хочу больше жить! Пока никого нет дома, я это сделаю. Очень хочу, чтобы меня поняли те, кто меня знал. Если кто-то захочет прочесть мой дневник, бабушка, разреши этому человеку. Это моя последняя просьба.
       Никто в этом не виноват, никто-никто, слышите, никого не вините?! Мне двенадцать лет, я перешла в 6-ой класс. Зовут меня Кристина, в честь Иисуса Христа. Сегодня в школу я не пошла и уже никогда не пойду.
       Последние четыре года я жила с бабушкой и ее теперешним мужем, дедом Павлом. Мой родной дедушка давно умер. Не подумайте, что у меня нет папы или мамы. Все наоборот. Есть и папа, и мама. У папы другая жена, и у них трое детей. Папа очень любит их и заботится о них.Они живут в 2-х этажном большом доме, у меня там тоже есть своя комната. Моя мама живет в другом городе. Она не совсем здорова, даже хуже: она очень больна, у нее что-то с головой. Бедная, моя мамочка, она такая красивая, молодая, и такая больная. Она говорила мне, что это я виновата в ее болезни, т.к. это случилось с ней после того, как я родилась. Когда мама мне звонит по мобилке, я потом всегда плачу, так мне ее жалко. А звонит она часто и начинает так: «Ты еще живая, не умерла еще?». А потом жалуется, что ей без меня очень  плохо, что у нее, кроме меня, никого нет, что я бросила ее одну, и теперь она даже не знает, как ей жить, ради чего и ради кого?
       Папа не захотел жить с моей мамой из-за ее болезни, и мы с мамой уехали в ее родной город. И я там жила с нею восемь лет. Когда у нее начинались приступы болезни, мне кажется, что я болела вместе с ней. Мне тогда ничего не хотелось: ни играть, ни видеть никого, ни дружить с кем-то. Стеснялась, что у меня такая мама. И сейчас, я тоже не могу просто веселиться, смеяться  и радоваться, как другие дети,т.к. всегда в эти минуты вспоминаю свою маму. Мне  кажется, что наступит день, и я вдруг стану, такой же, как она, ведь я так на нее похожа, - это все говорят, кто нас видел вместе. А потом, когда пришло время мне идти в школу, бабушка меня забрала к себе.
       Люди, добрые люди, мне очень плохо сейчас и  очень страшно! Я хочу домой! Никого, никого нет рядом, сегодня бабушка уехали с дедом на дачу (они хотели забрать меня с собой, но я отказалась). Мне все надоело, все-все…По-настоящему, меня никто не любит, я это чувствую, почти всегда. Для них я просто обуза, я лишняя. Да и в школе ни с кем не подружилась. А с нашей классной в прошлом году и вообще разругалась. Я это хорошо запомнила. Нет, я понимаю, что она хорошая учительница и желает мне добра, но не могу терпеть, когда на меня кричат или делают замечания в присутствии всего класса, позорят меня. В школе, в лагере, где я провела лето, так часто во мне возникало одно и то же желание:"хочу домой!"
        Бабушка постоянно напоминает: «Ты обязана подчиняться воле старших, ты дитя еще, и ты должна слушать и родителей, и учителей». А я ей в ответ: «Не люблю, чтобы мной понукали и командовали – терпеть этого не могу".
        Сначала, мне казалось, что жить легко и просто. Радоваться солнцу, голубому небу, морю, цветам в саду и деревьям, слушать, как поют птицы у нас в саду, радоваться нашей кошке, собаке,  иметь друзей, с которыми было бы весело и интересно, и чтобы мы были заодно. Я думала, что можно просто так любить и делать кому-то что-то доброе, чтобы тебя потом похвалили и благодарили. Чтобы родители покупали все, что ты захочешь. Нет, лучше так: чтобы все, что тебе нужно, чтобы у тебя было.
        Но получилось все наоборот.
        Теперь мне без разницы. Мне лично ничего уже не нужно Иногда, я спрашиваю себя:"А что потом?". Думаю, станет очень легко и свободно. Не нужно тратить денег, чтобы меня одевать, кормить, учить. Не нужно будет учиться, вставать рано утром и бежать в  школу, чтобы кем-то стать, может  быть богатой и крутой, а может и бедной и убогой. Не нужно тяжело работать, как папа или бабушка, наконец, заболеть, как мама. Не нужно никому ничего доказывать, что я не дура, и тоже что-то соображаю, и не глупее, чем они. Не нужно будет бороться за хорошие оценки в школе. Мне это не  интересно. Но, главное, не нужно бояться, что тебя никто не полюбит, и ты останешься никому не нужной и одинокой, как мама. Что тебя не обманут, говоря, что  любят, а потом предадут, пройдут мимо и даже не заметят. Не нужно бояться, что тебя никто не будет заставлять любить насильно, как в кино по телеку  я часто видела и про такое слышала не раз. Это все ужасно и страшно!
        Витька, это я для тебя пишу! В пятом классе я в первый раз влюбилась, и это был ты. Я рисовала в тетрадках, на стекле, на стенах твое имя, собирала в альбом все фотки с тобой, я даже пыталась писать тебе стихи. А ты, хороший, добрый, красивый, умный, ты не замечал меня. Ты влюбился в другую девчонку, и с ней ты дружишь. Прощай, Витька! Это еще одна причина, чтобы  никого больше из живущих не желать видеть.
        Бабушка моя, самая хорошая и самая добрая: ты будешь плакать обо мне, я знаю, но я не верю больше в свое «счастливое будущее». Прощайте, бабушка, дед! Папа, и мама, я даже не знаю, зачем вы родили меня? Может быть для того, чтобы мама помешалась, а ты, папа, женился на другой?
        Сегодня в небе я увидела два длинных-предлинных белых  крыла через весь небосвод, в мелких белых очень нежных перышках. Они не двигались, а просто застыли в небе. Я сразу же подумала, что это крылья моего ангела, что он подает мне знак. Он прилетел за мной и ждет меня в облаках. Вот и все, что я хотела напоследок сказать. Прощайте, все добрые люди!

                От умершей Кристины
****************
         Когда поздно вечером, с дачи  вернулась бабушка, она, открыв калитку, в темноте увидела фигурку внучки, стоящей у старой сливы спиной. Она громко позвала ее по имени, но та даже не шелохнулась. "Случилось что-то!", - подсказывало сердце. Бросив сумки, кинулась к ребенку, и вдруг с ужасом увидела, что ноги девочки болтаются в воздухе, а головка, как поникший цветок,  сникла на веревке.  Ее дыхание растворилось в густом воздухе  для нее навсегда наступившей осенней ночи.
 "Господи, Боже мой, Боже мой, что же ты наделала, Кристиночка, что ты сделала  с собой, Боже мой!"- крик ужаса разорвал вечернюю тишину сада.

Послесловие

        По статистике ежегодно кончают жизнь самоубийством на нашей планете более четырех миллионов людей, не ведая о том, что после смерти их ждут страшные муки ада, за убийство, т.к. человек сам убил свою душу, созданную Богом, ибо, как написано в Библии: «И кто не был записан в книге жизни, тот был брошен в озеро огненное… Побеждающий наследует все, и буду ему Богом, и он будет Мне сыном"(кн. Откровение, 21.7-8).       
        Кристиночка, девочка, если бы я знала, что у тебя на душе, если бы я когда-нибудь видела тебя или лично общалась с тобой, я бы сказала:"Нужно жить, жить во чтобы- то ни стало через боль и страдание. Жизнь большая драгоценность, с ней нужно обращаться очень бережно, нужно высоко ее ценить, не растрачивать ее впустую. Если ты любишь других людей по-настоящему, то готова придти на помощь тем, кто особенно нуждается в этом,  и любовь возвратится к тебе сто крат. Посмотри с какой нежностью и любовью Бог создал для нас необыкновенной красоты мир, все положил к ногам нашим, все это для нас, Его детей. Чтобы это понять, нужно размышлять, нужно разговаривать с Богом, все-все Ему рассказывать, спрашивать Его совета, просить Его помощи. Он услышит и придет на помощь. Он подарит и смысл жизни, и радость, и счастье.
        Если бы я могла донести до тебя эти слова при жизни, чтобы ты поверила. О, если бы не было так безнадежно поздно. Если бы...