Жизнь...

Дождь хлещет в окно упрямыми, колючими струями, барабаня по козырьку и моим нервам. Холодный ветер вперемешку с изморосью бьет сквозь распахнутое окно в мое разгоряченное лицо, забирая последние капли тепла, кажется, из самой души. Что мне делать теперь? Как жить? В этом мире нет больше ни радости, ни тепла, ни любви. Ни света. Только боль и отчаяние. И вечная тьма. Мир сошел с ума...
Ветер манит за собой, зовет. Колючими брызгами стирает все мысли, освобождая от ненужных догм. Хочется шагнуть туда, в его спасительную пустоту, раствориться под холодным дождем и оросить собою землю... Это единственное, что мне теперь осталось...
Ноги наливаются свинцовой тяжестью, и я сажусь на широкий подоконник, прислоняясь спиной к холодному стеклу распахнутого окна. Кожа даже не ощущает холода: меня уже почти не греет кровь и совсем не греет любовь... Она меня сейчас медленно убивает. Теперь нужно всего лишь наклониться вправо и покончить с этим. Раз и навсегда...
Я вдыхаю полной грудью холодный воздух, перемешанный с дождем. Это не приносит облегчения: боль, пожирающая меня изнутри, слишком прочно вцепилась в мою душу. Уже не отпустит, не пощадит. Нужно только сдержать стон, рвущийся наружу – он лишь причинит новую боль, освободив из уже таких непрочных оков моей воли дикое отчаяние...
Мои глаза закрыты, и я ощущаю, как из-под ресниц медленно вырываются наружу слезы. Или это только брызги дождя, доносимые ветром? Не хочу об этом думать. Я прислушиваюсь к мерному гулу большого города, доносящемуся снизу. Люди спешат домой и на встречи, куда-то идут и едут. У каждого – своя неповторимая судьба. Моя – всего лишь песчинка в людском океане. И ничего не случится, если эту песчинку смоет прибоем...
Пока я все еще цепляюсь за свои воспоминания. Они живые, яркие, насыщенные. И бесконечно счастливые, несмотря ни на что. Наверное, стоит жить только ради того, чтобы такое испытать. Но чем сильнее счастье в такие моменты, тем отчаяннее безысходность оттого, что ничего подобного уже больше никогда не будет. Так зачем теперь жить?
Я достаю из пачки последнюю сигарету и закуриваю. Я уже очень давно не курила: ни моральных, ни физических сил пойти в магазин за новой пачкой у меня просто нет, а эту сигарету я оставила... как последнюю пулю. Контрольный выстрел в легкие. Пора. Буду курить медленно и вспоминать, пока не докурю до фильтра. Пустая пачка летит в открытое окно. Туда ей и дорога. Ademos...
Резкий порыв ледяного ветра, окатившего меня новой волной брызг, заставляет ежиться от холода. Я вздрагиваю от пронзительного воя сирены где-то совсем рядом. Мое тело все еще восприимчиво к внешнему миру: эти звуки, запахи, ощущения на кончиках пальцев – все чересчур реально, слишком обострено, даже гипертрофированно. Словно тело стремится восполнить тот вакуум, который образовался в душе... Как же больно...
Сколько там еще осталось докурить? Неважно. Огонь доберется до кончиков пальцев и обожжет кожу, дав мне сигнал.
Ну вот, я уже дошела до того, что разговариваю с тобой. Сижу тут у распахнутого окна и говорю в пустоту, словно мои слова могут до тебя долететь. Ну и пусть. Мне сейчас можно все. Можно даже признаться самой себе, что до сих пор тебя люблю. Странное существо – человек. Хотя, если задуматься, нет здесь ничего странного. Настоящая любовь не бывает за что-то, она чаще всего – вопреки...
Еще несколько секунд, и я полностью погрузилась в себя. Я ничего уже не воспринимала извне, и даже усилившийся дождь, бодро стучавший по карнизу, был вне диапазона слышимости. Все мое существо наполнилось смирением и покоем. Боль – душевная и физическая – отступила, мысли очистились и вообще исчезли. Я была готова.

И вдруг - резкий рывок назад.

Спасибо тебе.Я знала что ты меня любишь..и всё время будешь рядом ..не смотря ни на что..