Хроники Главного. От Пастернаковской Волшебницы

 "Милый мой друг, решила, вернее, случилось побыть слегка старомодной. Уже очень давно не писала на бумажном листе. Пишу ни о чем и скорее тебе, чем просто в пространство. И даже знаю, что хочу сказать.
 Я Вас люблю. Моя любовь невинна -
 Я говорю как маленькие дети.
Это то, что, вдруг, минуту назад поселилось у меня где-то слева, в районе души или другого чувствосодержащего органа.
< ..>
 Люблю тебя. Чем дальше уходит это солнышкино утро, тем с большей нежностью, и теплом, и благодарностью за то, что оно  случилось, я о нем думаю.
 Уверена, что я не тот человек, который принесет проблемы. Рада, что ты есть в моем мире. Попробуй улыбаться чаще. Милый, милый N., тот, к кому я сейчас обращаюсь, скорее зовется <...>.  Целую тихо, тихо твои родинки на плече, провожу рукой по груди, твоей юной, нежнокожей груди, зарываюсь в подушку от прикосновений твоих.
 Люблю тебя, милый. Это нежность говорит, полнолуние и "всякое такое" - тебя цитирую. Сердце стучит медленно и гулко, душа подрагивает. Люблю тебя.
 Мне, пожалуй, даже меньше 23-х. Моя любовь невинна.

----

N, мой N. Ты не поверишь, сколько любви было в моей жизни. И благодаря тебе - есть. Подожди, сейчас объясню. Начнем с того, что я снова начала писать. Как выясняется-вспоминается, я писала и не могла не писать во все моменты бодрствования моей души. Думаю, что речь все-таки о ней. Только что залезла в свой "архив", прочла кусочки криков и всхлипов, порадовалась тому, что сейчас переживаю свое пробуждение счастливо, а не с болью. То есть и с болью тоже, но с замечательной, волнующей и яркой болью. И если продолжать о письмах, то у меня еще одна радость, - я всегда писала себе, это не могло быть прочитано адресатами, т.е. возбудителями порывов, по разным причинам: неинтерес, разный настрой-несовпадение, нелюбовь, страх, ну, в общем, миллион всего.  Сейчас, я делю это с тобой. Поэтому - безумно хорошо, поэтому, да здравствует Интернет и синхронность.
 Далее, выказав и высказав свой интерес ко мне, ты разбудил мой интерес к себе. Я не скучна себе и мне - хорошо с собой. Это целиком и полностью благодаря тебе. Надеюсь, я хоть в малейшей степени приношу тебе, т.е. привношу в тебя, что-то ценное, ну или нужное, по крайней мере. И ты заставляешь меня действовать и хотеть жить активно. Спасибо и за это.
 Меня любили много и сильно. Мой Z. недавно риторически заметил: Скажи мне, кто тебя не любил?!
 То есть мое внимание, понимание, нежность, ну в общем то, что я могла дать, было востребовано. Люди, любимые и любящие, приглашали меня в себя. Если ты прочел статью о Цветаевой, ты поймешь о чем я.
 Я хотела, как мне кажется, объединения и понимания не в себе и не в другом, а в общем. Понимаешь? В общем мире. Кажется так.
 И сейчас, не знаю, как дальше или до этого, думая о тебе... Забудь. Короче, можно касаться друг друга кончиками пальцев, а можно всем телом. Я еще не оформила этот момент вербально. Мы кинестетики, знаешь...
 Далее. Встречаясь с тобой как с другом, с которым радостно, ухожу от тебя как от мужчины, с которым хорошо и хочется быть дольше и больше.  Отсюда - дискретность удовольствия - здесь и сейчас,  и enjoy. Я думаю, на сегодня это мой способ защиты. Может быть, дальше так не будет или не потребуется. Может и, даже наверное, я смогу как-то разумно совмещать тебя, себя, свою работу и семью.
 Но сейчас, тебя очень много во мне, очень много. И я учусь жить с этим счастливо. То есть и дальше - счастливо.
 И сладок нам лишь узнаванья миг.
 Это Мандельштам, до сих пор убеждалась в верности этого высказывания. Сейчас, всей душой надеюсь на ошибочность. Ну вот, пожалуй так.
 <...> Да, твои музыкальные пристрастия поражают разнообразием и пугают, раскрывая твою многогранность.
 Я правда испугалась, что мне такого и столько не переварить. То есть не предполагала такой разницы в объемах допустимой поглощаемости. В общем, первая реакция, - испуг.
 Да, и я весьма искусна в умении морочить голову.
 Take care. Возможно, скоро буду говорить, что люблю тебя.

-----

У меня дрожь - стресс выходит? Дрожь внутренняя, как будто мелкой дрожью дрожат мышцы под кожей рук, быстро-гулко дрожит сердце - это крупной дрожью, не маленький орган - сильно резонирует. Как-то тревожно, - как будто одна во всем мире.
 Может быть, мне снова начать писать дневник.
 Как я так решилась. Зачем. Ну, зачем, положим, знаю - любопытство, интерес, очень хотелось удивить и увидеть. Ты не успел сгруппироваться, спрятаться, и такое тепло, такое удивление в глазах - стоило решиться на такую малость (?), чтобы увидеть это в  тебе. И эта магия твоей близости. Как это происходит? Непонятно. Тебя нет, и обаяния этого неодолимого нет, ты рядом - и все шлюзы - к черту, дамбы, запруды сносит и несет, несет, пока не упрется в поцелуй. Что ты со мной делаешь? Делай еще.
 Сегодня 23 июня, заметил ты или нет? 22 апреля ты пришел ко мне, а сегодня - я к тебе. Ну это так.
 У тебя замечательные соседи, но такие мальчики,  ты выглядишь старше."