Play life

«Выпускной»
До того момента, когда все напьются и на следующее утро ничего не вспомнят, оставались считанные минуты, а ее все не было. Я не мог ни о чем думать, мои мысли метались в голове, не находя покоя. 
И вот она.… Каждая клеточка моего тела желала скорее приблизиться к ней, мое сердце начало колотиться с такой силой, что мне казалось, оно вот-вот вырвется из груди и окажется в ее аккуратных, тоненьких, нежных пальчиках, я готов был отдать ей его сам … я представлял ее рядом с собой все те годы, что мы учились вместе, но я никогда не мог ей об этом сказать, и вот наконец-то решительности во мне накопилось столько, что ничего другого не осталось, я думал: «Сейчас, или никогда!» 
«Никогда» именно это слово больше всего ужасало меня, было самым страшным. Для меня лучше было попробовать и разочароваться, нежели вообще ничего не сделать, тогда бы можно было придумать оправдания «Я сделал все, что в моих силах», хотя это не всегда срабатывало, я всегда ненавидел себя за свою ничтожность и отсутствие целеустремленности. 
Когда она начала приближаться, тело окаменело, и я не мог сдвинуться с места, мне хотелось поддаться желанию побежать ей на встречу, сильно сжать ее в своих объятьях (чтобы никто не отнял самое дорогое, что было в жизни) и долго-долго шептать ей на ухо, как сильно она нужна мне.… Пока я обдумывал, что мне сделать, когда она подойдет ко мне, я почувствовал ее присутствие и был в растерянности – я не придумал ничего, грезы о ней затмили все и я выставил себя полным дураком, впрочем, я им и был. 
Спустя какое-то время я привык, что она рядом и перестал нервничать до потери пульса, предложил ей поговорить. Я был удивлен. Она улыбнулась и сказала, что ей тоже надо кое-что мне сказать. Я видел, что она нервничает, и уже не знал, что у нее на уме. А вдруг она тоже любит меня?
-Кость, что ты хотел сказать? Хотя, нет, давай я первая. Я так соскучилась. В последнее время мы мало видимся, не то, что в детстве. Ты был мне самым лучшим другом и надеюсь, останешься им навсегда. Я сейчас очень нервничаю, потому что у меня в жизни наступил важный момент,… Кость,…мне Антон предложил … выйти за него замуж,…Что с тобой? Ты не рад? Кость…он же твой друг…я думала ты будишь, доволен,…Кость, не молчи…
-Кать, все отлично, просто замечательно, удачи вам…флаг в руки…
 -Кость, ты чего? Ты же хотел поговорить…
-Уже нет смысла,…прощай…
 -Костя!... 
 
 Дурак, дурак, дурак!!!! Да, как я мог надеяться?! Просто друзья… Может, я сам виноват... может, мне надо было давно признаться…? Антон… Он же знал,…он не мог не знать…
 Каждый в этой жизни борется за свое счастье, порой переступая через мораль и принципы. Я, наверное, тоже бы так поступил, как Антон…
Меня не было на вручении аттестатов…я не получил свой отличный диплом…не чувствовал на себе завистливые и добрые взгляды…не видел материнских слез и до тошноты надоевших учителей и весь класс… и ее… Уже потом, когда началась гулянка, я пришел, просто сидел и пил.…Заливал горе,…Она пыталась заговорить, но я либо уходил, либо хватал девчонку из класса и шел танцевать…
 Вот так кончаются надежды…мечты…любовь и все, все, все.… Но жизнь то продолжается, и я пойду вперед…
  Цель – вот что должно быть у каждого человека в жизни или хотя бы в определенные моменты жизни. Жить легче ради чего-то, а лучше ради кого-то вот только второе не так просто, найти человека, ради которого захочется жить - сложно… 
(Дельфин-любовь)


Раньше на первом плане стояла она, но теперь всё изменилось. Я разрушал, уничтожал свои чувства, захлебываясь в желчи. И когда в душе осталась только ненависть к ней, стало легче. Я переехал в Москву. В общежитие. Спокойно поступил в МГУ, которое было мечтой, и стал наслаждаться жизнью. Всего себя я отдавал учебе. Я поступил на журналистику. Мне это очень нравилось. И вскоре все заметили мои успехи, мою оригинальность. В универе я стал популярен, не то, что   в школе. Новые друзья, новое времяпрепровождение, новая любовь. Она училась на втором курсе. Сначала я сдерживал себя, боялся очередного промаха, но не тут то было. Она сама сделала первый шаг. Сидя на подоконнике и читая статьи, я услышал ее мурлыкающий голос и будто не касающиеся земли шаги. Что она мне сказала, я так и не понял. Тупо смотрел на нее и не верил. Она что-то спросила, а я не услышал и просто улыбнулся. Тогда она сказала, что это расценивает, как согласие. Когда она уходила (нет, улетала), я долго смотрел ей в спину. Но тут друг тряхнул меня и спросил:
 
-Ну, так что? Ты идешь на эту вечеринку?
 
-Я,…какая вечеринка?..
 -Ты что ненормальный? Алиса же тебя пригласила. Это очень круто. Ты же первокурсник, а уже…
 -Блин…да,…наверное,…я подумаю…
 -Какой думать? – орал Ромыч
- Ты пойдешь и меня впишешь. Пойдем за шмотками.
-За чем? Какие шмотки? Так пойду. Что я телка…
- ААААА…Ты невменяем …надо хорошо выглядеть. Я заметил, что ты без ума от Алисы, а она не простой фрукт.
-Ромыч…понимаешь,…у меня нет денег,…я живу на стипендию,…а Алиса…врятли что-то получится,…если честно, у меня никогда не было девушки…
 -Да ладно? Не верю. Такой популярный, хотя только на первом курсе…не верю…
 -Ромыч…долгая история.
 -Короче расскажешь потом. Шмотки с меня. Не дрейф. Будишь отличным Кеном для Барби.   
 
 Всё произошло быстро,   как мне показалось. Вечеринка проходила за городом, в трёхэтажном коттедже, который принадлежал какой-то избалованной кукле, как все говорили. Я шел по гостиной и искал ее. Вокруг мелькали лица. Я был всем симпатичен, я, можно сказать, мог купаться в ласках, но я быстро отвечал на приветствия и шел дальше. Искать ее. И вот…я видел ее. Она стояла на балконе и пила Маргариту и о чем-то весело говорила с друзьями. Она была так близко, но путь для меня был мучительно долгим. Мне казалось, что все хотели разорвать меня.   Они представлялись мне гиенами, которые тащат моё безжизненное тело   и кричат «и я хочу!! и мне кусочек!! ». Время замедлило шаг…я возле нее. И тут то все и ускорилась, как и дальнейшая моя жизнь. Вроде бы совсем недавно   мы разговаривали на крыльце о всяком бреде, но этот бред мне был дороже всякой философской мысли. И вот мы уже в спальне на втором этаже. Мы были пьяны. Мы жадно покрывали друг друга поцелуями, боясь не успеть, боясь пропустить малейший кусочек наших тел, рвали одежду, которая сопротивляясь не хотела сниматься . Я почувствовал животный инстинкт. Мы слились воедино. Я чувствовал ее гладкое, по- кошачьи гибкое тело. От удовольствия она закрывала глаза и что-то шептала мне, я повиновался всем ее желаниям,…как будто зная, что она хочет…
  2 месяца спустя… 
 Я верил, что это любовь, что это навсегда. У меня началась сладкая жизнь. Я популярен, я успешен, у меня одна из лучших девушек университета, а по мне лучшая в мире. Алиса была очень импульсивная и эмоциональная девушка. Она жила одним днём, одним моментом, Родители ни в чем ей не отказывали. Но постоянные тусовки до добра не доводят. Раньше она баловалась травкой и меня подсадила. Но она пошла дальше. Спиды, ЛСД, колеса. Я старался закрывать на это глаза, не хотел рушить рай. И она говорила, что это всеголишь таблетки, что все и так хорошо.… Но по мне все было плохо. Я ревновал ее к таблеткам. Они давали ей наслаждение, которое должен давать ей я.… Когда она была чем-то накачена, я не видел в ней той Алисы, она была чужая, но родная.
  Год спустя…
 На одной из вечеринок я потерял ее из виду, хотя это было почти невозможно. Ее экстравагантные наряды всегда выделялись в толпе. Я поспрашивал у знакомых, и они сказали, что она ушла в комнату на третьем этаже. Я пошел туда. Я   был испуган. Вдруг с ней что-то случилось, с моей любимой девочкой? Вдруг ей стало плохо? Но перед глазами была другая картина. Она растрепанная и полностью голая мерно раскачивалась на парне, а он лапал ее тело, моё тело! Я не мог поверить своим глазам.Такое ощущение, что у меня вырвалось сердце.И его начали резать, но я не мог противостоять так как нож держали любимые ручки.Своими аккуратными длинными пальчиками она вырвала клапан, но заставляла дышать, что бы было мучительнее. Я начал орать и швырять всё в комнате. Парня ударил стулом и тот отключился. Я схватил ее и , но она была не в адеквате. Ее мутные глаза бестолково смотрели на меня. А эта улыбка…тупая убогая улыбка до сих пор не выходит у меня из головы.Такое ощущение, что она усмехается надо мной,в ней поселился змей,который науськивает ее против меня. Я облил ее холодной водой и вот что сделал. Связал ее на кровати и ждал когда она придет в себя, когда она очнулась, я ушел и снял шлюху. Я раздел проститутку и начал трахать ее перед Алисой. У той лились слезы, но она молчала, наверное, понимая, что что-то случилось. После этого я развязал ее. Мы сидели на холодном полу и тушили горечь кофе и сигаретами. Мы старались не поднимать эту тему и жили дальше. Мне даже показалось, что наши отношения стали крепче. 
  4 месяца спустя… 
      Я стал замечать, что у нее очень быстро куда-то уходят наличные. Она стала занимать деньги. И тут настало следующее. Я зашел в ванну. Она была там и забыла закрыть дверь.  я зашел и увидел три белые шестёрки на стеклянной полке...Алиса уже наклонялась но увидив меня смахнула и вскочила...я развернулся и убежал... Тогда то я понял, чем она была накачена в ту ночь.Куча мыслей в голове.Мне хотелось ее толи ударить,толи обнять. Она испуганно посмотрела на меня. Я открыл рот…но не найдя слов ушел… Она побежала за мной. Стала целовать, обнимать. Но я оттолкнул ее на пол и ушел. Меня не было 2 недели ни в институте, ни у нее на квартире (где мы жили).Эти две недели я слонялся по друзьям.Я многое передумал.Я даже решил расстаться с ней,но она не отдала  назад моё сердце и жить я мог только с ней.Я скучал по ее теплу.Она стала для меня героином.У меня даже начались галюцинации.Везде мерещилась она,ее запах, мурлыканье.Я не выдержал и вернулся,  она обещала, что завяжет, что больше не будит. Я поверил. Момент примирения был сладок. Это было, как в первый раз. Я был голоден. Я скучал по ней. Скучал по ее дикой страсти.   Мы слились воедино… 
 8 месяцев спустя…
 
  Алиса умерла от передозировки в туалете клуба…
(Дельфин-тебе, Дельфин-серебро)




Узнав о смерти Алисы, как не было мне грустно и больно, у меня не было слез. Для меня она уже умерла. Умерла как пол года назад. Эти пол года, мучительные пол года, напрочь разрушили меня. Постоянные ссоры, слезы, боль были нашими спутниками, неразлучными спутниками нашей любви. Любил ли я ее? На этот   вопрос нельзя точно ответить. Каждый понимает любовь по – разному, но одно неизменно- это счастье. Да …счастье было, но не эти пол года.Ведь что такое счастье?Один мыслитель очень точно охарактеризовал это чувство.Он сказал, что счастье это когда ты не получаешь то, о чем мечтаешь, а когда хочешь это.А  эта любовь просто перешла в привычку. Я бегал за ней, волновался, но я не хотел ее. Не хотел ее как раньше. Даже после измены. Такое ощущение, что мы были едины. Я любил все в ней. Так странно. А сейчас нет ничего. Только воспоминание. А ее смерть принесла облегчение. Теперь я спокоен. Теперь я знаю, что мне не надо бегать и искать ее по клубам и барам, не надо отдавать долги и выслушивать ее пустые обещания.   В душе осталась только жалость и чувство вины. Мне кажется, что оно никогда не покинет меня. Будит преследовать, прятаться за углом, подкрадываться на цыпочках и закрывать глаза своими холодными ладонями. Я знаю, что буду мучиться. Мучиться, засыпая в одиночестве, мучиться при встрече общих знакомых, мучиться, смотря наши фотографии и счастливые на них лица, полные любви и взаимопонимания. Смотря на ее идеальное тело и глубокие игривые зеленые глаза. Всего этого мне будит не хватать. Но также я знаю, что все это пройдет и все это забудется. Вначале я буду оглядываться назад. Потом чуть вполоборота, а потом и совсем перестыну и только изредка, наткнувшись на что-нибудь напоминающее о ней, обернусь, но ненадолго. Взгляну беглым взглядом , краткий вздох   и все.- И эта была любовь? - спрошу я. – Да, но это только одна ступенька любви. – отвечу сам себе. Все это пробежало у меня в голове, стоя на похоронах Алисы и смотря на ее прекрасное, но уже безжизненное лицо. Одинокая слеза стекала по щеке.     Единственное, что могло меня спасти – это работа. Конечно, в институте была практика, и там я был лучшим, но я хотел большего. Я хотел свою колонку, хотел сотрудничать с одним из лучших телеканалов и тому подобное. Окончив институт, я все это получил. Стал задумываться о том, что я счастливчик. Какую бы цель я не ставил, я добивался ее рано или поздно. Но это везение обходило личную жизнь. Т.к. я не славился желтой прессой, то со мной спокойно сотрудничали. Я часто брал интервью у звезд, которые в скором времени стали для меня компанией для уикенда. Многочисленные половые связи без будущего, дорогие напитки и жизнь на катушку стали повседневностью. В какой-то степени я воплотил наши мечты с Алисой. Но не будим об этом.
 Однажды в клубе я познакомился с привлекательной девушкой. Для меня это было уже обычным делом. Флирт выходил сам собой и уже, потом в комнате тоже все происходило само собой. Я не чувствовал чего-то необычного. Я просто занимался сексом, потому что словосочетание «занимался любовью» сюда никак не подходит. Эту девушку звали Катей и, проснувшись утром, она приготовила мне кофе. Я поблагодарил, оделся и стал собираться на работу. Она спросила, когда мы встретимся. В голове у меня пролетела мысль «Детка! Ты что? Забудь». Но я ответил, что сегодня вечером ей позвоню. Конечно, я соврал, но она сама мне позвонила. Я был в панике, но пришлось встретиться. Пришлось и на следующий день и еще два месяца. Но я ничего   к ней не чувствовал. Она была для меня только половым объектом, но я почему-то не мог ее бросить. Наверное,   потому что она привязалась ко мне, и я боялся сделать ей больно. Все-таки что-то осталось во мне   от прежнего. Но я ошибся. Разорвав с ней отношения сейчас, я бы причинил ей меньшую боль. Как-то раз мы не договорились встретиться, и я пошел в клуб. Я и раньше ей изменял, но она об этом не знала. Но этим вечером я притащил девушку домой и мы занялись "обычным делом". У Кати были ключи,   и она застала меня. Я не ожидал такой реакции. Она просто стояла и плакала, а потом убежала. Я как последний кретин даже не побежал за ней. Мне было пофиг, я был даже рад. Конечно, ведь я не знал, что она побежит домой и порежет вены. Да, ее спасли, но у меня на сердце появился еще один груз. После ее выздоровления мы поговорили. Обошлось без истерик. Я зажил прежней жизнью, хотя   в принципе я и не прекращал.   
                *** 
 
11 июля. День Рождение Алисы. Я приготовил ей сюрприз. Она ехала с закрытыми глазами, смеялась и просила рассказать, куда мы едим. Когда мы приехали на место, я не стал развязывать ей глаза. Мы вошли. Я попросил ее снять обувь. Ее ступни почувствовали холодную плитку. И она слышала всплески воды. Я крепко обнял ее, поцеловал, снял повязку и сказал «с днем Рождения, милая». Ее глаза пылали счастьем. Я привез ее в дельфинарий. Только она, я, дельфины и бассейн. Она спустилась в воду и начала веселиться. Я открывал шампанское. Она так громко и чисто смеялась, что и меня заразила. Но вдруг что-то произошло, и Алиса пошла под воду. Она не кричала и не звала на помощь. Но я знал, что она тонет, что она умрет. Я   кинулся в бассейн, но вода превратилась в лед, и я ударился животом об поверхность. Я успел ухватить ее за руку, но и туда добрался холод. Ее хрупкая рука скользнула на прощание, и весь бассейн окутал лед. Я проснулся. Пошел на кухню попить воды. И до утра сидел на балконе с сигаретой и нашим с Алисой фотоальбомом. Что-то на меня нашло, и я стал жечь фотографии. Смотрел, как огонь поедает счастливые лица, но потом опомнился и начал тушить. Спасти удалось пару фотографий. Я убрал их куда подальше, чтоб они не попадались случайно на глаза. 
(Placebo - Without You I'm Nothing,Placebo - Leni)


Спустя несколько лет… 
 
 Большой город, бывший раньше мечтой, стал тяжким бременем. Ночные огни, заменяющие звезды, стали противны. Одна суета. И выживет в ней самый жестокий, приспособившийся человек. Город диктует правила. Единственное правило - без правил. Ты должен идти по головам, должен быть лучшим, иначе услышишь вердикт «вы самое слабое звено», а вместо «прощайте», вас либо убьют, либо ограбят в переулке, либо вы станете пешкой в большой игре.
 Лето... На улице   невыносимая духота. Но я даже не могу открыть окно в квартире, потому что сразу ворвется пыль, шум, цивилизация. Наверное, на Земле скоро совсем не останется места. И вот тогда настанет жесть. Люди будут бороться за каждый квадратный метр, за каплю чистого воздуха и за кустик растения. Мы сами уничтожаем себя, сами приближаем Армагеддон. И наше будущее поколение будит уродцами. О лесах и животных будут знать, но как о мифах. Размышляя об этом, я ехал за город, к озеру. Я погасил фары и сидел на берегу, пил коньяк. Я уже отвык от тишины, и это спокойствие сначала испугало меня.
 На сердце повис еще один груз. Моя мама.… Умерла. С этой игрой я совсем забыл про нее. Был всего-то пару раз. А она гордилась за меня и всегда рассказывала про меня соседям. Она видела меня в газетах и по телевизору.   И это было ее счастье, ее гордость. Теперь ее нет и все это, что на душе, что не произнес, она теперь не услышит.
   Вдруг я услышал звук машин. Чьи-то разговоры, ругань. Я приблизился к источнику шума и увидел людей с чемоданами и ружьем. Я побежал к берегу, взял камеру и стал снимать происходящее. Что-то пошло не так, и они начали спорить. Началась перестрелка. Я смотрел в объектив и не мог поверить, что это не кино. Потом я очнулся и начал отходить к машине. Решил спрятаться. Но вдруг я услышал шаги в мою сторону. Они что-то говорили про то, чтоб утопить тела. Я быстро сел в машину. Завел мотор. Они услышали и погнались за мной. Погоня была жестокой. Они стреляли, но попадали только в заднее стекло и по багажнику. Каким чудом не знаю, но мне удалось оторваться от них и вернуться в город. Снова в игре. Проснувшись утром, ночное приключение показалось мне кошмаром. Но обстрелянная машина в гараже развеяла все сомнения.
(Muse - Time Is Running Out,Radiohead - Up On The Ladder)


2 дня спустя…
 
  Нервы, сигареты, кофе, секунды, ожидание. Я понимал, что на меня должны выйти, и это было невыносимо. Но в этот день случилось иное. Я шел по старому Арбату и, наверное, загляделся, потому что столкнулся с кем-то. С кем-то, кто очаровал меня в первую же минуту. Давно такого не было. На лопатках стали, пощипывая, прорываться еле оперившиеся крылья любви. Она была прекрасна. Среди этой городской суеты, духоты она была, как чистый глоток воздуха. Но тут она разбудила меня.
 -Мужчина, вы смотрите куда идете?
-Нет, то есть, да, конечно, да…
 -Ну, так, может, вы поможете мне поднять бумаги?
 -Да, конечно, с удовольствием. А вы выпьете со мной чашку кофе?
-Нет.
 -Что так?
- Кофе – нет. Такая жара… Я предпочту сок, – улыбнулась она.
 О господи! Её улыбка – это что-то. Она улыбалась не только губами, но и глазами. Они сверкали. У нее были пышные каштановые волосы, завязанные в большой пучок, белое короткое платье, чуть просвечивающееся и белые босоножки. Мы сидели в кафе, и было такое ощущение, что я знаю ее много лет, потому что она поддерживала все мои темы. Я знал ее всю, но не знал про нее ничего. Печальный парадокс, улыбка судьбы. Я сам все придумывал, и мне это нравилось. Но тут она сказала, что ей пора домой. Я был не на машине и сказал, что провожу ее. Мы ехали в метро. О боже, как давно я им не пользовался. Мы вышли на Октябрьской! Ах, да, вы не знаете, я тоже живу на Октябрьской. Но дальше, еще интересней. Мы жили в одном доме, на одном этаже. Мы соседи!!! Как я мог раньше не замечать ее? Хотя да, я редко был дома и даже если был, то очень поздно. Мы открыли двери и вместе начали говорить. Замолчали. Рассмеялись.
 -Говори, что ты хотела.
 -Нет, уж, ты говори – вспыхнула она.
-Ладно. Я хотел сказать, если что…заходи на чай.
-«Улыбнулась». Хорошо. И ты тоже.
Неловкое молчание, хлопки дверей, звук ключей. Я дома. Внутри холостяцкий беспорядок. В холодильнике кроме пиццы и колы ничего нет. И я пригласил ее на чай. Ахахах. Надо что-то сделать. Я прибрался в квартире, сходил за продуктами. Мне даже доставило это удовольствие. Вечером началась гроза, сверкала молния, а потом ливанул дождь. Крупные капли ударялись об асфальт, разнося брызги в стороны. Горячий асфальт сначала впитывал влагу, но, напившись, стал образовывать лужи. На детских площадках остались игрушки. Заботливые мамаши хватали детей и бежали от дождя. По дороге бежала парочка. Они держались за руки и, шлепая босыми ногами по лужам, улыбались и целовались. Я подъехал к дому. Под навесом подъезда смялся в комочек, замерзший и испуганный котенок. Он фыркал и подгибал ушки. Я взял его на руки.
 -Ну что, кошара, будим дружить.
Я впустил его в квартиру. Он мерно передвигал лапами, мяукал и стрясал с себя капли дождя. Запрыгнул на кресло, сделал пару кругов вокруг себя, умял подушку и замурлыкал, заражая   и меня сном. Но вдруг я услышал стук в дверь (у меня не работал звонок). Я открыл дверь, и на пороге стояла она – Рая. В одной руке она держала подушку, а в другой чашку с клубникой. Её губы таили улыбку.
 -Впустишь?
 -Конечно, проходи.
-А я вот подумала зайти. В такую погоду хорошо бы быть в компании с кем-то, смотря кино.
 -Согласен. У меня есть диски. Выберешь?
-Да, хорошо. Ты, какие фильмы любишь?
 -Да, мне все ровно. На свой вкус.
-Ах, какая прелесть у тебя на кресле, - Рая подошла к котенку и начала гладить его. Тот подставил ей шейку и изгибал спину.
 Я завидовал ему.
 -Я нашел его сегодня, он прятался от   дождя у нашего дома.
-Какой ты добрый. А ты назвал его как-нибудь?
-Оу… не думал еще об этом. Может, ты придумаешь?
 -Хм… Может Рэйни?
 -А почему Рэйни?
-Ну, рэйн - по-английски дождь, а ты нашел его под дождем.
-Я согласен. Рэйни, Рэйни. Ахахахх. Да и он не против. Отличное имя.
 
Дождь не переставал, наоборот усиливался. Будто хотел умыть город, дать успокоение от суеты. Мы лежали на диване. Она укуталась в одеяло и ела клубнику. Мы смотрели Титаник. Я был удивлен выбору. Когда она вставляла диск, то сказала, что смотрела его раз десять.
 -Зачем же тогда смотреть его еще раз?
-Там любовь настоящая, - ответила она.
 -А что для тебя любовь?
-Хм… Я думаю… Я знаю… Любовь – это когда обожаешь каждую черту, каждый кусочек тела, когда ревнуешь даже к ветру и дождю, когда прикроешь своим телом от пули, когда не придашь, потому что даже нет мысли об этом, когда радуешься, что этот человек счастлив, даже если не с тобой…
 В этот момент она стала мне так близка. Я ничего ей не ответил. В горле как будто пересохло. В конце фильма она плакала и прижималась ко мне. Потом мы поставили другой фильм. Я хотел ее о чем-то спросить, но она уже сладко спала у меня на груди. Во сне она была еще прекрасней. Я выключил телевизор и тоже решил уснуть.

Шесть дней…шесть прекрасных дней   с ней. Мне было так хорошо,…я мог не играть,…я был беззащитен. Наплевал на правила .
 Я так долго носил маску, что поначалу   моя мимика не поддавалась чувствам. И роботы нуждаются в эмоциях. Но я не ожидал, что розовые очки так быстро треснут. Жаль, что на такие вещи не дают гарантии.
7 дней спустя… 
 Телефонный звонок.
-Да?
-Костя? Нам нужно встретиться.
-Хорошо. Где и когда?
 -Ну, я заеду за тобой через 30 минут.
 -Жду.
 Рая еще спала в позе ящерицы. На ней была белая майка, чуть вздернутая, оголявшая ее прекрасную гладкую спину, около поясницы две ямочки…любимые. Я обожал ее выпирающие лопатки и длинные пальчики рук. Обожаю, когда из пышного пучка ее волос выбьется непослушная прядь, и она пытается сдунуть ее обратно.
 Люблю твои естественные невпопад вопросы. Люблю, когда ты хочешь сердиться, но в уголках губ прорывается улыбка.
В последние дни я часто стал замечать на себе ее печальный взгляд, но она легко отнекивалась и переводила разговор в другую сторону. А я не хотел думать о плохом. 
 
Сашка заехал, как и сказал. Он пошарил меня каким-то аппаратом на жучок. Нашел один. Но он его не сломал, а аккуратно положил в странную коробочку. Все происходило очень быстро и без слов.
 -Кость…твоя девчонка от них…все проверено, это однозначно…
 -*Ступор*
-Что? Чувства? Кость, успокойся и подумай мозгами. Я, конечно, не знаю, что у вас там, но я бы на твоем месте,…хотя…эх…Что же говорить, но это факт…
-Хорошо. Я все понял. Что мне делать?
 -Отлично. Скоро она должна вывести тебя на них. Они еще не знают, что ты успел с нами связаться и все передать. Мы все проверили. Эти люди не Джек пот, они всеголишь шестерки, но у очень крупной контрабанды. И на видеозаписи в своем разговоре они крупно их подставляют.               
                ***
Когда очки разбились, осколок попал  мне в глаз и остался ныть. Что бы никто не заметил изрезанное стеклами лицо, одел маску. Чувства еще можно сдержать, если не находишься рядом с этим человеком.   Но мне нельзя.… Нельзя убежать от правды… Я снова в игре, но противник до такой степени мне дорог, что я боюсь поддаться или взорваться. Во мне борются два чувства: ненависть и любовь. (Любовь ли?) С одной стороны хочется ее убить, оскорбить, отомстить, унизить, затоптать, забыть, а с другой стороны я хочу плюнуть на все и любить. Поиграть в любовь, а потом умереть от ее же нежных, любимых ручек. В голове куча мыслей. Сам себя уничтожаю. Вспомнилось все, что было. Редактирую. С одной стороны, кажется, что она где-то себя выдала, но хочется верить, что она тоже любит.
 «Милый малыш, я   все знаю. Давай убежим. Скажи только, любишь ли ты меня? Не любишь - убей. Даже не говори. Молчи. Только молчи. Я пойму все по взгляду. Рая…я не смогу без тебя…» - пробежало в голове,…захлопнул отверстие в душу,…плюнул в сторону…
Странно. Внутри крик – на лице улыбка. Хочется рыдать, но я смеюсь. Хочется умереть, но я живу. А зачем? Все может легко кончиться. Просто умереть. Но я, наверное, слишком азартный игрок. Слишком мне нравится играть в жизнь. Сколько еще подлянок она мне принесет? Мы еще потягаемся. Может, когда-нибудь я усмехнусь ей в глаза.   


Мы сидели за столом, и пили кофе. Она взяла салфетку и ручку. Что-то очень бережно вырисовывала и писала, а потом завернула и положила в карман. Я был удивлен, думал, что это мне. Попросил показать, но она сказала, что всему своё время…
«Малыш, ведь я чувствую, что у нас нет этого времени. Давай скорее наслаждаться нами. Только мы,…а потом.…Потом уже дела…потом тебя возненавижу…» - внутри.
Сегодня мой последний день с ней. Безвыходность…Мне так жаль, что мы являемся собой… 
 Я до последнего момента надеялся, что это ошибка, что будит happy and и Новый год вместе.
Горький дым сигареты царапал горло, успокаивал голову.…Это все, правда, сомнений нет, а всему виной ее слова. Она предложила поехать за город, прям сегодня. И я даже знаю, что там произойдет. 
 
 «Деточка! Ну почему? Ведь нам хорошо, поверь, будит еще лучше. Давай убежим и будим жить для себя. Я больше не хочу играть. My game over . »                ***
Я, конечно, согласился. Было немного страшно. Это, как counter - strike , когда ты знаешь, что где-то опасность, где-то эта сволочь, и она ждет тебя за углом, но ты не видишь ее лица…                ***
Несколько часов спустя…
 Наконец-то мой Лексус вернулся с ремонта, залатали ранения, и он снова делает свое дело. Его шины ласково шумели по мокрому асфальту. Особенно я был ему благодарен, когда мы выехали на бездорожье, хотя в Росси то.… Как сказал какой-то актер: «В Росси нет дорог. В Росси только направления».
 Рая вела машину. Одной рукой она держала руль, нежно постукивая в такт музыки пальчиками с ярко-красным лаком на ноготочках, а вторую руку облокотила на раскрытое окно, запустив пальцы в развивающиеся волосы. В машине играл Muse . Эта музыка слилась с царящей атмосферой. Чуть спокойные и нежные звуки, резко переходили в взрыв. Я попросил Раю, что бы я сел за руль. Она не отказала.
Пол часа спустя…
 Я резко затормозил и открыл дверь с ее стороны. Я посмотрел ей в глаза. В последний раз.
 -Уйди.…Все будит хорошо. Тебя не тронут…
-Кость…
-Я сказал, уйди!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 
Я приехал на место. Сразу узнал дом. Достал ключи. Как только зашел, меня ударили по голове. 
                ***               
Не знаю, сколько минут спустя…
  Я очнулся оттого, что Сашка облил меня холодной водой. В доме было много человек. Группа захвата и эти.… Но мне было наплевать. Я прошел этот уровень. Перезагрузка. 
 24 часа спустя…
 Стук в дверь. Я знал, что это она, я чувствовал. Я тихо подошел к двери. Она стояла вся мокрая, попала под частый летний дождь. На ней было красное платье-чулок и туфли в руках.Тушь потекла... Толи от дождя, толи от слез, сложно было понять...Я не открыл, а повернулся к ней спиной и сполз вниз. Прислушался. С ее волос капала вода и ударялась об плитку. Она также прислонилась к двери и спустилась. Наверное, прошло часа два или вечность, а может секунда,   не могу описать то, что творилось у меня на душе, я не знал, зачем она пришла. Я не хотел ей открывать, чувствовать ее запах, видеть пухлые жадные губы, тонкий стан… Много чего я думал, но мне не хватало сил. Мы разговаривали молча.
 И снова игрок в душе проснулся. Захотел новый уровень. Он кричал мне больше экшена, больше страсти. Перезагрузился. Я встал с пола и ушел. Кофе и сигареты. 
3 часа спустя…
Я открыл дверь, чтобы впустить Рейни. На полу лежала салфетка. Я помнил ее.… Взял в руки и боялся открыть…
 «Мы с тобой азартные игроки, малыш, но знай, я, действительно, люблю.… Хотя нет, не люблю тебя…» Внизу перечеркнутое сердечко…
Дома ее уже не было, да и не соседка она мне вовсе. Оказывается, мне нужна девушка, которую создали специально под меня. Она, наверное, все про меня знала… «Много общих тем – смешно.»
  Неделю спустя…
 Мне посоветовали уехать. Выбор пал на Америку. В принципе, я легко могу прожить за счет своих способностей. Так и случилось. Стал роботом. Настоящий игрок. Матерая хватка. В Америке все также. Но все люди напоминают мне там подростков. Сленг, fast food , максимализм…
(ПТВП-наша ночь)


5 лет спустя...
Август. Я уже второй день нахожусь в Москве.Непонятное чувство. Я так скучал, так ждал приезда, обоняния всего родного, родной суеты, но вернувшись, понял, что счастья нет...чего-то не хватает для образа...
Меня не держат здесь родные и друзья... Их просто нет. Мне не везло в дружбе и  решил не привязываться к людям и оказалось, что так легче жить. Больше свободы.Но иногда так нужно высказаться, спросить совета. Спасает дневник, но в нем ответ дает мне второй я...У этого "я"  так много лиц и характеров, что я в нем совсем запутался...До Нового года и обратно в Америку. Я соскучился по зиме, снегу, морозу. Никогда бы не подумал...
                ***
Прошло еще одно лето, без тебя. Пришла зима, осень я даже не заметил, вернулись воспоминания и заняли все мое сознание. За окном мороз в сердце тоже, снежинки кружатся в медленном танце, смотря на них, я вспоминаю тот день, помнишь? Мы танцевали, как они. Ты была так близка, я держал тебя в своих объятиях и ощущал, что ты моя. Это было лето – маленькая жизнь. Я потерял тебя, и лето перестало быть для меня открытием. Я потерял счет этим бесконечным, пустым дням. Раньше они были наполнены тобой. Ты дарила мне странные, незнакомые ощущения. Любовь? Возможно. Называйте, как хотите.
Но ты ушла, квартирная тишина становилась пустотой, а городской шум болью – напоминанием о нашей встрече. Безысходность – это страшно, обидно и больно. Боль. Что ты о ней знаешь? Только то, что у нее нет конца. А любовь? А вот она, к сожалению, не бесконечна. Все хорошо бывает только в сказках.
Ты даже не ушла, ты исчезла, что так же не утешало.

*Последняя ночь. Я помню холод, пробиравший до костей – твоя любовь меня уже не грела, сердца остыли, и мы просто молчали – нечего сказать. Тончайшая нить наших взаимоотношений порвалась. Ничего не осталось, между нами пропасть, пустота, молчание…Я сомневался в тебе, а ты во мне, но мы молчали.
Мы растворились в шуме города, в его проблемах – в наших проблемах, остались только ты и я, отдельно. Ты дрожала во сне и шептала: «ничего нет между нами…». Ты хотела в это верить, самоубеждение. Ты же не знала, что я слушаю, твой ночной бред.
Ты была права, и меня это удручало. Ты же была не первой, я считал, что забыть тебя будет не сложно.*

Исчезнув, ты оставила салфетку у двери.
Зачем ты это сделала? Я долго силился понять, но так и не смог…
Я пытался сохранить твой образ в памяти, но с каждым днем он становился все мутнее, я его терял, как тебя когда-то. Фотографии, их не было, ты забрала все. Отняла все, что могло напомнить о тебе, кроме записки и то лишь потому, что я ее носил всегда с собой… Она – все, что осталось. Эта дебильная записка, словно нож в сердце. Твои вещи, может, это они их забрали, а не ты?! Да, в это поверить легче и хочется больше. Мы верим в то, во что хотим верить. И я не исключение.
Но это была игра… в прятки? Или в Казаки Разбойники? Да, в Казаки Разбойники: я должен был сначала отгадать твою загадку, а потом догнать тебя, хотя в моем случае найти, но ты была песчинкой на пляже – невозможно. Ты была одной из многих, но незаменимой. «Ты ушла из моей жизни так же странно, как и появилась, может быть, была, а, может быть, приснилась…» Но я сам прогнал тебя, а потом силился догнать, но поздно и не кстати. Ты решила, что я не люблю тебя, и тушила свой пожар чувств. «…Хотя нет, не люблю…» Эта фраза не выходит у меня из головы. Не могу понять твой ход мыслей. Но с моей стороны это значит, что мои чувства нельзя охарактеризовать всеголишь одним жалким словом. Когда-то от этого слова бегали мурашки, что-то теребилось в низу живота, но сейчас полная апатия. Да, слова теряют свое содержание, свои чувства, если их слишком часто и некстати употреблять. Я теряюсь в пустоте, в мыслях. Заблудился в чувствах.                ***
 Когда человек совсем теряет надежду, появляется второе дыхание или повод для того, чтобы встать, подняться с колен, отряхнуться и посмотреть в глаза жизни. Но когда второе дыхание приходит поздно, то человек долго оклемается. Он просто потерял веру, надежду и стал просто существовать. Почему бы не умереть в этом случае? Нет, не выход. Слишком у человека развит инстинкт жизни и борьбы, слишком для него весомо великое слово. Слово…оно может подарить улыбку и счастье, а может убить и уничтожить все мечты. Но часто мы держим в себе самые главные слова, а взамен даем пустые и ненужные. « Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы. Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это. Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз. Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слез. Мы говорим "Никогда", когда знаем, что это случится вновь. Мы говорим "Разлюбил (а)", когда боимся признаться в своих чувствах. Мы говорим "Я тебя забыл(а)", когда мысль о человеке не выходит из головы. Мы говорим "Я удалила его (ее) номер", когда помним его наизусть. Мы говорим "Между нами все кончено", когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся услышать ответ. Мы просим, чтобы нас "Оставили одних", когда нуждаемся в чьей-то поддержке. Мы "Надеемся", когда нет никаких шансов. Мы "Ждём", когда знаем, что о нас уже забыли. Мы «мечтаем», зная, что это никогда не случится» Как бы я хотел, чтобы моя жизнь напоминала стихотворение. Рифма, эпитеты, хорошие сочетания.… Но сейчас только проза. Проскакивает, иногда, рифма, но в остальном только сущая правда и естественность…Человек, как цветок. Сначала он свежий и красивый, полон жизни, если его не вырывать из клумбы и ухаживать за ним. Но без ласки он пропадет или будит жестким, как все растения в пустыне. Жаль только, что часто мы рвем цветы, чтоб поставить их в красивую вазочку и любоваться, а потом, когда он высыхает, мы их выкидываем.… Но бывает и такое, что мы оставляем гербарий, уж слишком красив цветок…Вроде безжизненный,потерявший бывалую красоту, но такой родной и близкий,наверное, напоминает о чем-то хорошем... Я бы ему позавидовал...                ***
Арбат. Люди копошатся в предпраздничной суете. Раньше я был одним из них, а теперь, только, наблюдатель. Помню, как в детстве я любил этот запах праздника. Предчувствие чудес. Да, быть взрослым – это значит разучиться мечтать, быть реалистом и верить сухим фактам, жить по правилам ,иметь на спидометре цифру 210, но не превышать 60 .На углу семейная пара выясняет отношения, ругаются. Загляделся. С кем-то столкнулся. В душе что-то сжалось и смялось в комочек. Накрыло. В горле пересохло, и я не мог дышать, говорить, двигаться, думать.   Это как первая доза кокаина, первый секс, глоток воды после пустынной жажды. Это как все самое неожиданное и желанное. Я уже мысленно был с тобой, обнимал твои плечи, целовал шею и губы. За несколько секунд я продумал всю жизнь. Она пролетела перед глазами. Но ведь это не смерть?! Ведь я не умираю? Нет. Я знаю, кто умирает. Во мне умирает игрок. Он сдался. Ему не дано чувствовать и этот уровень ему не пройти.
 
 
Мы встретились взглядом…      
 
  «Я так соскучилась по тебе, мой милый мальчик. Сколько лет прошло? Я всегда помнила тебя, ни на минуту не забывала. Моя любовь была настоящей, я была настоящей, но ты не поверил. Жаль. У меня теперь новая старая жизнь… Ты так и не изменился.… Те же глаза, губы, аромат.… Как бы я хотела все вернуть и все забыть. А может это сон? Может это не ты? Нет. Это ты. Твоя аура издает любовные импульсы. Я не знаю, зачем ты вернулся. Только не покидай меня, пожалуйста. Только не причиняй мне боль. Останови игру. Верни себя и меня…» - внутри. На лице – не узнала…
                ***
 
               
 Тебе не хватает малого, понять, что нас только двое, что время одно наебалово, пространство другое…
(ПТВП-все зря, Мельница-люди попавшие в шторм)