Конкурсы сети Новые имена мая ЧХА-2009, лучшее

 Конкурсы сети: <b>Новые имена мая ЧХА-2009</b> лучшее

 
 Сроки приема работ : <b>01_05_2009..31_05_2009</b>
 Оглашение итогов плановая дата - <b>??_06_2009</b>
 Оглашение итогов фактическая дата - <b>??_06_2009</b>
 
Предлагаю Вашему вниманию (возможно слишком пристрастное) чтение лучших поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в мае 2009 года на площадке Портала "Что Хочет Автор" http://litkonkurs.ru . Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с 01/05/2009 по 31/05/2009 включительно.  При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего из заявленных 56 планку в 7 баллов преодолели 12, составив мой личный Лонг-Лист. Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в составе жюри. Полная версия чтения всех 56 работ размещена на Портале ЧХА в разделе "Обзоры и итоги конкурсов" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&project=88 в трех частях
 
[hr] 02 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=208523 "> Десять дней без тебя [Aвтор: Маша Халикова] </a> 
~~!~~!.[b]Поезда, поезда -[/b]
~~!~~!~[b]В никуда, ниоткуда.[/b]
!~~~~!.[b]Десять дней без тебя[/b]
~~!~~!~[b]В ожидании чуда.[/b]

~~!~~~.[b]Бесконечные дни,[/b]
~~!~~!~[b]Безответные ночи -[/b]
~~!~~!.[b]Пробегают они,[/b]
~~!~~!~[b]Превращаются в строчки.[/b]
 
!~!~~~.[b]Сильный ветер и дождь,[/b]
~~!~~!~[b]Тяжело и тревожно.[/b]
!~~~~!.[b]Если ты их прочтешь,[/b]
~~!~~!~[b]То припомнишь, быть может,[/b]
 
~~!~~!.[b]Силуэт в темноте.[/b]
!~~~~!~[b]Каждый раз, беспокоясь,[/b]
~~!~~!.[b]Я ходила к тебе[/b]
~~!~~!~[b]И встречала твой поезд.[/b]
 
~~~~~!.[b]Так и не подошла,[/b]
~~!~~!~[b]А пустыми глазами[/b]
~~!~~!.[b]Наблюдала с моста[/b]
~~!~~!~[b]Над промокшим вокзалом.[/b]

~~!~~!.[b]Ты не видел меня[/b]
~~!~~!~[b]И скрывался в вагоне.[/b]
~~!~~!.[b]Я терялась в огнях,[/b]
~~!~~!~[b]Заливающих город,[/b]
 
~~!~~!.[b]Вся во власти судьбы[/b]
~~!~~!~[b]И душою, и телом.[/b]
~~!~~!.[b]Я хотела любить,[/b]
~~!~~!~[b]Но еще не умела.[/b]
 
~~!~~!.[b]Поезда, поезда,[/b]
!~!~~!~[b]Сколько судеб в них разных.[/b]
!~~~~!.[b]Десять дней без тебя[/b]
~~!~~!~[b]В ожидании казни.[/b]
 
!~~?~~.[b]Каждый день, каждый час -[/b]
!~!~~!~[b]Это пытка безверьем.[/b]
~~!~~!.[b]Где б ты ни был сейчас,[/b]
~~!~~!~[b]Возвращайся скорее.[/b]
 
~~!~~!.[b]Мне почти все равно,[/b]
~~!~~!~[b]Что ты скажешь печально,[/b]
~~!~~!.[b]Ведь любой твой ответ[/b]
!~!~~!~[b]Будет лучше молчанья.[/b]

~~!~~!.[b]Поезда, поезда,[/b]
!~!~~!~[b]Ваше сердце не тронут[/b]
!~~~~!.[b]Десять дней без тебя[/b]
~~!~~!~[b]На пустынных перронах.[/b]
 
!~!~~!.[b]Гаснет пламя любви,[/b]
~~!~~!~[b]О которой не знал ты,[/b]
!~!~~!.[b]В желтом пепле листвы[/b]
~~!~~!~[b]На промокшем асфальте.[/b]
Ритмический рисунок - четкий двустопный анапест. Ритм выдержан почти идеально ("?")
Рифмовка строк - предполагалась по правилу "ABAB", но не всегда выдержано, чаще - через строчку /не хватает оперативного запаса созвучных рифм?/
По содержанию:
- "поезда, поезда - в никуда, ниоткуда"  - а у всех их есть и пункт отправки и станция назначения..
- "десять дней без тебя в ожидании чуда"
- "бесконечные дни, безответные ночи" - разве дни бесконечные - бесконечная череда дней, но сам период дня вполне определенного промежутка времени. Почему ночи должны быть ответными??
- "пробегают они, превращаются в строчки" - превращает их в строчки воля автора, а не сами по себе..
- "сильный ветер и дождь, тяжело и тревожно" - обычная зарисовка лета..
- "если ты их прочтешь, то припомнишь, быть может силуэт в темноте" -  прочтешь что: "сильны ветер и дождь" или дни, превращенные в строчки?? Нестыковочка с предыдущим текстом.
- "каждый раз, беспокоясь, я ходила к тебе и встречала твой поезд" - а не "беспокоясь", конечно же, не ходила бы..
- "так и не подошла, а пустыми глазами наблюдала с моста над промокшим вокзалом" - наблюдала что??
- "ты не видел меня и скрывался в вагоне"  - многократное повторение местоимения "ты" становится заметным. А если бы увидел, безликий "ты" тал бы "скрываться в вагоне"??
- "я терялась в огнях, заливающих город" - терялась в огнях как ориентирах или "среди огней"??
- "вся во власти судьбы и душою и телом" - если вся, то было бы странно прочесть "лишь душою, а[не] телом"..
- "я хотела любить, но еще не умела" - многовато глагольного действия..
- "поезда, поезда, сколько судеб в них разных" - констатация очевидного и общеизвестного факта
- "десять дней без тебя в ожидании казни" - казнь - смотреть с моста и не идти на плаху встречи??!
- "каждый день, каждый час - это пытка безверьем" - "пытка безверьем" - интересно..
- "где б ты ни был сейчас, возвращайся скорее" - а знает ли, что надо возвращаться??..
- "мне почти все равно, что ты скажешь печально" - а если "весело"  будет не "все равно" ??
- "ведь любой твой ответ будет лучше молчанья" - слово-паразит "ведь" не в плюс.
- "поезда, поезда Ваше сердце не тронут десять дней без тебя на пустынных перронах"  - у поездов есть сердце, легкие, руки, ноги??! У нас лирика или мультик?..
- "гаснет пламя любви, о которой не знал ты" - а если бы узнал, разгорелось бы ярче?? И кто виноват в незнании?!
- "в желтом пепле листвы на промокшем асфальте" - превосходная концовка !!
На мой личный взгляд тягуче, долго, хотя и спасает стиль коротких кинжальных строк.
Маловат оперативный запас слов для полноценной рифмовки всех строк катренов
Многовато действия и маловато образов, хотя потенциал чувствуется
Пока - 8 баллов.

[hr] 07 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=208854 "> осень 1615-ого года [Aвтор: илья рубинштейн] </a> 
~!~!~~!~!~.[b]А листья - цвета гитарной деки,[/b]
~!~!~~!~!~.[b]А капли - звука струны простывшей,[/b]
~!~~~~!~~!~[b]Пьют в пабе эль Капуллети с Монтекки,[/b]
~!~~~~!~!~.[b]Друг другу всё навсегда простивши:[/b]
 
~!~!~~!~~!~[b]На <Глобус> вылилась осень - эпоха[/b]
~~!~~~~!~..[b]Всепрощенья и всепрощанья:[/b]
~~~!~~!~!~.[b]А у Шекспира с деньгами плохо[/b]
~~~!~~~!~..[b]И полсонета для завещанья:[/b]
 
~!~!~~!~!~[b]А в небе - запах кулисы прелой,[/b]
~~~~~~!~!~[b]А дождь на вкус - перегорклой пинтой:[/b]
~!~!~~!~!~[b]И мудрый Гамлет душою зрелой[/b]
~!~!~~!~!~[b]Жалеет дядю больного свинкой:[/b]
 
~!~!~~~~!~[b]И плачется осень из всех созвездий,[/b]
~~~!~~!~!~[b]И не сбежать от неё планете:[/b]
~~~!~~!~!~[b]А у Шекспира жена в отъезде[/b]
~~~!~~!~!~[b]И не сидят у постели дети: [/b]

~!~!~~!~!~[b]А миссис Темза под утро зябнет,[/b]
~~~!~~!~!~[b]А норд разносит туман по миру,[/b]
~!~!~~!~!~[b]Скандалит дворник с четою Макбет,[/b]
~!~!~~!~!~[b]И дочки варят овсянку Лиру: [/b]
 
~!~!~~!~~~![b]В гримерках <Глобуса> темень да ледник,[/b]
~!~!~~~~!~.[b]И снятся <Глобусу> сны о лете,[/b]
~~~!~~!~!~.[b]А у Шекспира октябрь последний[/b]
~!~!~~!~!~.[b]Ворует бредни о Cмуглой леди:[/b]
Ритмический рисунок - почти каждая строка "сшита" из кусочков двустопного ямба ("~!~!~" + "~!~!~"). Портит впечатление переменная длина строк катренов и отступление от заявленного правила. Было бы лучше, если бы каждый из кусочков был бы срифмован друг с другом..
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку заимствования отобрать нечего - много узнаваемого, с другой стороны, хорошо вписаны имена нарицательные. Прокол "пинтой/свинкой".
- "а листья - цвета гитарной деки, а капли - звука струны простывшей" - капли воспринимаются исключительно на звук?! В целом - хорошо
- "пьют в пабе эль Капулетти с Монтекки, друг другу все навсегда простивши" - и кто автору это рассказал?!
- "на <Глобус> вылилась осень - эпоха всепрощенья и всепрощанья" - осень нагрянула исключительно в Глобус?!!
- "а у Шекспира с деньгами плохо и полсонета для завещанья" - возможно было бы лучше заменить: "и полсонета" на " - лишь полсонета"
- "а в небе - запах кулисы прелой, а дождь на вкус - перегорклой пинтой" - вкус "перегорклой пинтой"??
- "и мудрый Гамлет душою зрелой жалеет дядю больного свинкой"  - у "мудрых" может быть душа "незрелая"??
- "и плачет очень из всех созвездий, и не сбежать от нее планете" - обычно, когда в одной части осень, есть место, где весна. Не соответствует действительности. Фраза "плачет из всех созвездий" хороша..
- "а у Шекспира жена в отъезде и не сидят у постели дети"
- "а миссис Темза под утро зябнет, а норд разносит туман по миру" - "миссис Темза" - отлично, вот только многочисленное "А ..." и "И ..." пусть и выравнивают ритм, но все-таки не несут особой смысловой нагрузки.
- "скандалит дворник с четою Макбет и дочки варят овсянку Лиру"
- "в гримерках <Глобуса> темень да ледник, и снятся <Глобусу> сны о лете" - для одного катрена два <Глобуса> - много
- "а у Шекспира октябрь последний ворует бредни о Смуглой леди" - отличная концовка.

Техника построения стиха почти освоена, рифмовка на хорошем уровне. Содержательная часть радует оригинальными находками. Но хотелось бы чистоты исполнения, когда каждое слово несет свою смысловую нагрузку. Пока 7 баллов.

[hr] 10 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=209053 "> Тебе водить [Aвтор: Ольга Разумовская] </a> 
~!~!~!~~~!.[b]Тебе водить. Считаем до трёхсот -[/b]
~!~~~!~~~!~[b]быстрее мне не спрятаться надёжно.[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Апрельский снег ударился в падёж, но[/b]
~!~!~!~~~!.[b]циклон тепло из Азии несёт.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Закрой глаза. Подглядывать нельзя![/b]
~!~~~!~~~!~[b](Секретных мест осталось так немного).[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Я спрячусь благовонием в треногу[/b]
~~~!~!~!~~.[b]и поплыву дымком. Меня не взять[/b]
~!~~~!~~~~.[b]руками, а тем более, сквозь снег -[/b]
~~~!~!~~~!~[b]мы с ним сплелись, и спелись, и связались.[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Он - занавес из плотного сизаля,[/b]
~!~!~!~~~!.[b]над сценой поднят. Пьеса о весне -[/b]
~!~!~~~!~~.[b]китайский вечер, иероглиф ай -[/b]
~!~~~!~!~!~[b]похож на паучка на белом шёлке,[/b]
~~~!~!~~~!~[b]Акупунктур целебные иголки[/b]
~!~!~!~!~~.[b]дрожат на хвое. В ветре нота фа.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]На чёрном лаке неба перламутр[/b]
~!~!~!~!~!~[b]луны-бумажной лампы - тонкий профиль[/b]
~!~~~!~!~!~[b]с коньком посередине: Кто-то, профи[/b]
~~~!~!~!~~.[b]шьёт кимоно для наших нежных утр:[/b]

~!~!~!~~~!.[b]Ищи меня, попробуй уследить[/b]
~!~!~~~~~!~[b]за мной - имбирным афродизиаком.[/b]
~~~!~!~~~!~[b]Мы сговорились с этим азиатом -[/b]
~!~!~!~!~!.[b]тебе водить. Опять тебе водить[/b]
*Ай - иероглиф, обозначающий любовь.
*Афродизиак - благовоние или вещество, усиливающее влечение. Одним из самых сильных считается имбирь.
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) с пятистопным ямбом. Чисто прописано.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "надежно/падёж, но", неплохо "нельзя/взять", отлично "связались/сизаля"
По содержанию:
- "тебе водить. считаем до трехсот - быстрее мне не спрятаться надежно" - за триста секунд можно очень далеко убежать, если захотеть..
- "апрельский снег ударился в падеж, но циклон тепло из Азии несет" - как понимать "снег ударился в падёж" - все вокруг засыпал, не проехать  или что-то другое. Разве падать с неба  не естественное и очевидное свойство снега?! В падёж ударяется только апрельский снег??!
- "закрой глаза. Подглядывать нельзя! (Секретных мест осталось так немного)" - слово "так" оттеняет впечатление, лишнее, в минус.
- "я спрячусь благовонием в треногу и поплыву дымком" !!
- "меня не взять руками, а тем более, сквозь снег" - секретные места в помещении /где тренога с благовонием?!/ или ритуал пряток на улице. Или в помещении идет снег?!
- "мы с ним (снегом) сплелись, и спелись, и связались" - одна лирическая героиня превратилась в МЫ??.
- "он - занавес из плотного сизаля, над сценой поднят"  - нейтрально
- "пьеса о весне - китайский вечер, иероглиф ай - похож на паучка на белом шелке" пьеса о весне исключительно в китайском стиле?
- "акупунктур целебные иголки дрожат на хвое. В ветре нота фа" - !
- "на черном лаке неба перламутр луны - бумажной лампы - тонкий профиль с коньком посередине" - тяжелая для восприятия фраза. Хотя автором разбита строка, но все равно сложна. "Профиль с коньком посередине"??
- "кто-то, профи шьет кимоно из наших нежных утр.." - а из "жестоких вечеров" сшить что получается?!
- "ищи меня, попробуй уследить за мной - имбирным афродизиаком"
- "мы сговорились с этим азиатом - тебе водить. Опять тебе водить" - кто "этот азиат"?? Почему "МЫ"?? Концовка запорчена нечеткостью

Техника построения стиха освоена, рифмовка на должном уровне, образно отражать внутренний мир получается неплохо, в данном случае иногда очень закручено. Перспективы у автора есть и неплохие, а пока 8.5 баллов

[hr] 11 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=209062 "> Музыка тишины [Aвтор: Виктор ГУРЬЕВ] </a> 
К.Бальмонту
~~?!~~!~~!~[b]В час, когда солнца свет еле искрится,[/b]
~~~!~~!~~!.[b]День, отшумев, под окошком замрет.[/b]
!~~!~~~~~!~[b]Веткой рябина ко мне постучится,[/b]
~~~!~~!~~!.[b]А Одиночество флейту возьмет.[/b]
 
~~~!~~!~~!~[b]И Тишина, опускаясь, садится,[/b]
!~~!~~!~~!~[b]Сгорбясь, на лавку старушкою старой:[/b]
!~~!~~!~~!~[b]Сумрак ей шалью на плечи ложится,[/b]
!~~!~~!~~!~[b]Медленно Грусть выплывает с гитарой.[/b]
 
!~~!~~!~~!~[b]Вечер, таинственно в избу входящий,[/b]
!~~!~~!~~~.[b]Дымкой туманной наводит на сон:[/b]
!~~!~~!~~!~[b]В блеске последнем зари уходящей[/b]
~~~!~~!~~!.[b]Свой поднимает Тоска саксофон.[/b]
 
!~~~~~!~~!~[b]Вороном Тьма за окошком кружится,[/b]
!~~!~~!~~!.[b]Входит, скрипя половицей, Печаль:[/b]
~~~!~~!~~!~[b]Тень от невидимых пальцев ложится[/b]
~~~!~~!~~!.[b]На покосившийся старый рояль.[/b]
 
!~~!~~~~~!~[b]Слушаю музыку я неземную,[/b]
!~~!~~!~~!.[b]Звезды срывая, скольжу по Луне:[/b]
~~~!~~~~~!~[b]Жаль, что мгновения там существую,[/b]
~~?!~~!~~!.[b]А потом вечность живу на Земле.[/b] <- Вечность живя на Земле??
Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль, почти идеально исполненный
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных рифм, увы, отобрать нечего /"Луне/Земле" ??, "входящей/уходящей" - вообще не рифма - однокоренные слова/.
По содержанию:
- "в час, когда солнца свет еле искрится, день, отшумев, под окошком замрет" - "день" и "под окошком замрет"??
- "веткой рябина ко мне постучится, а Одиночество флейту возьмет"
- "и Тишина, опускаясь, садиться, сгорбясь, на лавку старушкою старой" - Тишина опускается "старушкой старой" - неплохо..
- "Сумрак ей шалью на плечи ложится, медленно Грусть выплывает с гитарой" - возможно, лучше бы звучало: "В Сумраке ... Грусть выплывает с гитарой". А авторском тексте два предложения плохо согласованы друг с другом.
- "Вечер, таинственно в избу входящий, дымкой туманной наводит на сон" - а Вечер всегда входит таинственно?? Неплохо..
- "в блеске последнем зари уходящей свой поднимает Тоска саксофон" !!!
- "вороном Тьма за окошком кружится, входит, скрипя половицей, Печаль.." !
- "тень от невидимых пальцем ложится на покосившийся старый рояль"
- "слушаю музыку я неземную, звезды срывая, скольжу по Луне" - "звезды срывая, скольжу по Луне" - на Луне растут звезды, словно ромашки и их можно лирическому герою срывать в свое удовольствие?!
- "Жаль, что мгновения там существую, а потом вечность живу на Земле" - очень размыта длинным предложением концовка, смазана.

Техника стихосложения освоена хорошо, в рифмовке уйти бы от глагольного однообразия. Образность - на должном уровне. Пока 7,5 балла

[hr] 24 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210084 "> Невидимый художник [Aвтор: Яна Кириченко] </a> 
~!~~~!~!~!~[b]Невидимый художник кистью странной[/b]
~~~!~!~!~!~[b]Разрисовал природу в цвет прощальный.[/b]
~!~!~~~!~!~[b]Он краски солнца выбирал вначале,[/b]
~~~!~!~~~!~[b]Но расставанья дело увенчали.[/b]
 
~!~~~!~~~!~[b]Так птицы покидали сень родную, [/b]
~!~~~!~~~!~[b]Печально отправляясь в неизвестность. [/b]
~!~~~!~~~!~[b]Кленовый лист тревожил гладь земную:[/b]
~~~!~!~~~!~[b]"Я до весны", - шептал на всю окрестность.[/b]
 
~~~!~!~~~!~[b]И человек, порой неприхотливый, [/b]
~!~~~!~!~!~[b]В дождливый день спешил за дверью скрыться.[/b]
~!~~~~~!~!~[b]Художник брел, он был еще счастливый,[/b]
~!~~~!~!~!~[b]Но мрачные ему встречались лица.[/b] <- наталкиваясь на тупые лица??
 
~!~~~!~~~!~[b]Задумался о красках возрожденья,[/b]
~~~!~!~!~!~[b]Да позабыл, пришлось домой вертаться.[/b]
~!~!~!~~~!~[b]В глазах играли капли сожаленья,[/b]
~!~!~~~!~!~[b]Осенней сказке так вершилось статься.[/b]
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB"  за исключением первого катрена ("AABB"). В копилку интересных рифм отобрать, к сожалению, нечего..
По содержанию:
- "невидимый художник кистью странной разрисовал природу в цвет прощальный" - а поподробнее про "цвет прощальный" нельзя? К каким общеизвестных он ближе?..
- "он краски солнца выбирал вначале, но расставанья дело увенчали" - "краски солнца" - понятно, а с чем ассоциируется расставанье? Можно и в солнечный день, а можно в метель и в проливной дождь расстаться..
- "так птицы покидали сень родную, печально отправляясь в неизвестность" - странно было бы прочесть покидали "сень чужую". Данное предложение больше характеризует настроение, но не цвета...
- "кленовый лист тревожил гладь земную: <Я до весны>, - шептал на всю окрестность" - "шептал на всю окрестность"??! - а если листик скажет в полголоса, окрестность оглохнет!! По авторской версии, упавший кленовый листик встанет и вернется на ветки??!
- "и человек, порой неприхотливый, в дождливый день спешил за дверью скрыться" - союз "И" лишний, выравнивающий ритм. Что привносит пояснение "порой неприхотливый" для спешащего скрыться человека??..
- "художник брел, он был еще счастливый, но мрачные ему встречались лица" - многовато для двух строк местоимений.
- "задумался о красках возрожденья, но позабыл, пришлось домой вертаться" - "вертаться" на мой личный взгляд не в плюс. И где же находится домик "невидимого художника" ??
- "в глазах играли капли сожаленья, осенней сказке так вершилось статься" - последняя строка проваливает концовку

Техника стихосложения освоена на должном уровне. Рифмовка без особых открытий, ровно, проверенными временем словами /имеет смысл подтягивать данное направление/. Впечатление от содержательной части двойственное - может чисто написать и также легко может разрушить очарование от своего видения окружающего мира. Пока авансом 7 баллов.

[hr] 26 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210330 "> Стихолов [Aвтор: Ева Кудрич] </a> 
~!~!~!~~~!.[b]Сильнее ломит левое плечо -[/b]
~!~!~!~~~!~[b]бесёнок плачет, ластится к ладоням,[/b]
~~~!~~~!~!~[b]и ты от жалости ещё бездомней...[/b]
~!~!~~~!~!.[b]безумней. Месяца стальной кроючок[/b]
~!~!~!~~~!.[b]мерцает, мягко мёртвая петля[/b]
~!~~~!~~~!~[b]тоски облагораживает шею.[/b]
~~~!~!~~~!~[b]Не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью,[/b]
~!~!~!~~~!.[b]держи по курсу морду корабля.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Сияй над серой скукой, альбинос,[/b]
~!~!~!~~~!~[b]лети стрелой сквозь штиль и непризнанье,[/b]
~!~!~!~~~!~[b]твоё призванье (гений? Наказанье?) -[/b]
~!~!~!~!~~.[b]светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Тотэм поэта - белый альбатрос.[/b]
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "альбинос/ГОСТ"..
По содержанию:
- "сильнее ломит левое плечо - бесенок плачет, ластится к ладоням"  - если бы бесенок не плакал, левое плечо не ломило?? И что имела в виду автор под "бесенком"??
- "и ты от жалости еще бездомней.. безумней" - "от жалости бездомней" ??
- "месяца стальной крючок мерцает, мягко мертвая петля тоски облагораживает шею" !!!
- "не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью, держи по курсу морду корабля" - "морду корабля" можно держать, а зад ??
- "сияй над серой скукой, альбатрос, лети стрелой сквозь штиль и непризнанье" ?!!
- "твое признанье (гений? Наказанье?) - светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ."

Техника стихосложения - освоена, в рифмовке автор может радовать неожиданными находками. В содержательной части можно поживиться неожиданными образами и находками. Пока 8 баллов.
               
[hr] 28 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210363 "> Ощетинились окна шторами [Aвтор: мартемьянов] </a> 
~~!~~!~!~~[b]Ощетинились окна шторами[/b]
~~!~~~~!~~[b]опираясь на подоконники.[/b]
~~!~~!~!~~[b]Облепили балконы вороны,[/b]
~~!~~!~!~~[b]не пугают их, даже дворники.[/b]
 
~~!~~!~!~~[b]Позолотою стало золото,[/b]
~~!~~!~!~~[b]куполами блестя над крышами,[/b]
~~!~~!~!~~[b]и, не греет нас вера, холодно,[/b]
~~!~~!~!~~[b]закрываем мы души нишами.[/b]
 
~~!~~!~!~~[b]Да бельё выбираем нижнее,[/b]
~~!~~!~!~~[b]чтобы им заманить и вырасти.[/b]
!~!~~!~!~~[b]Словно скульпторы рубим лишнее,[/b]
~~!~~!~!~~[b]по живому - не зная милости.[/b]
 
~~!~~!~!~~[b]Не крещённые, в церкви молимся.[/b]
!~!~~!~!~~[b]Если скажут не знаем имени.[/b]
~~!~~!~!~~[b]И с самими собою боремся,[/b]
~~!~~!~!~~[b]чтоб кусочек достался вымени.[/b]
 
~~!~~!~!~~[b]Ощетинились окна шторами[/b]
~~!~~!~!~~[b]по бульварам гуляют дворники.[/b]
~~!~~!~!~~[b]Облепили балконы вороны[/b]
!~~~~!~!~~[b]словно все мы, давно, покойники.[/b]
Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение последнего ударного слога чуть-чуть сдвинуто. Чисто, без сбоев
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Оригинально "шторами/вороны", "золото/холодно".
По содержанию:
- "ощетинились окна шторами, опираясь на подоконники" - ? автор очень нагнетают обстановку. "ощетинились окна шторами" - !!
- "облепили балконы вороны, не пугают их, даже дворники" - запятая не нужна, лучше выделить разбивкой строки. "Облепили балконы вороны" - где бывает так много "вОронов", а не "ворОн". По смыслу сомнительно: мудрые птицы вОроны не очень любят кучковаться, в отличие от более легкомысленных почти одноименных..
- "позолотою стало золото, куполами блестя над крышами" - было бы странно прочесть: "куполами блестя под крышами". Купола и должны быть выше.
- "и не греет нас вера, холодно, закрываем мы души нишами" - на каком основании повествование от "МЫ" ?!!
- "да белье выбираем нижнее, чтобы им заманить и вырасти" - здесь слово "ДА", как в предыдущей строке "И" особой смысловой нагрузки не несет, чисто для выравнивания ритма /не в плюс/. Выбираем белье чтобы заманить? А если не удается заманить, вырасти не получится??
- "словно скульпторы рубим лишнее, по живому - не зная жалости" - в чем оригинальность? Если скульптор видит в камне скульптуру, лишнее в глыбе должно быть снесено "без жалости" для реализации задумки..
- "не крещенные, в церкви молимся. Если скажут не знаем имени" - после "скажут" должна быть запятая
- "и с самими собою боремся, чтоб кусочек достался имени" ??!
- "ощетинились окна шторами, по бульварам гуляют дворники" - "гуляют дворники" ??
- "облепили балконы вороны словно все мы, давно, покойники" - !!

Основы стихосложения освоены и трудный рисунок выдержан безупречно. Рифмовка радует оригинальными находками. В содержательной части хотелось бы дальнейшего совершенствования и чистоты исполнения, чтобы не было лишних неинформативных слов. Пока 7,5 балла

[hr] 29 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=209884 "> На обед сегодня был рассольник [Aвтор: Екатерина (Ека раб)] </a> 
~~!~!~~~!~[b]На обед сегодня был рассольник[/b]
~~!~!~~~!~[b]И звонки мужчин попеременно.[/b]
~~!~!~~~!~[b]Начерчу в уме многоугольник -[/b]
!~~~!~~~!~[b]Буду в нём роскошно-современна:[/b]
 
~~!~!~~~!~[b]Одному - душевной телогрейкой[/b]
~~!~!~~~!~[b]Подставляя стёганые плечи...[/b]
~~!~!~~~!~[b]Для второго - милой канарейкой,[/b]
~~!~!~~~!~[b]Что впустую дружески щебечет...[/b]
 
!~!~!~~~!~[b]Если надо - блеском интеллекта[/b]
~~!~!~!~!~[b]Восхищу... себя... Желают ласки? -[/b]
~~~~!~~~!~[b]До изнеможения объекта[/b]
~~!~!~~~!~[b]Сочиняю розовые сказки...[/b]
 
!~~~!~~~!~[b]Блока перечитываю дольник.[/b]
~~!~!~~~!~[b]Папироска в пальцах старомодна...[/b]
!~~~!~~~!~[b]Сердца непутёвого раскольник -[/b]
~~!~!~~~!~[b]ТВОЙ звонок... Сгораю... Что угодно?[/b]
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-7). Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - очень точно и созвучно. Но именно подобная супер-созвучность, на мой личный взгляд, немного портит впечатление..
По содержанию:
- "на обед сегодня был рассольник и звонки мужчин попеременно" - рассольник на первое, а звонки в качестве компота или гарнира??
- "начерчу в уме многоугольник - буду в нем роскошно-современна" - обязательно в начерченном в уме?? А если набросать на скатерти крошками, то уже ретроградка ?? роскошно-современной можно почувствовать исключительно в многоугольнике /в треугольнике не получится так оттянуться?? /
- "одному - душевной телогрейкой подставляя стеганые плечи" - отсутствие глагола не в плюс /подставляя < - > я подставлю/. "стеганые плечи" - !!
- "для второго - милой канарейкой, что впустую дружески щебечет"  - вариант: ".. дружески впустую пощебечу"
- "если надо - блеском интеллекта восхищу ... себя..." - возможно, ключевое слово "себя" !!!
- "желают ласки? - до изнеможения объекта сочиняю розовые сказки" - возможно, не очень хорошо вяжется "до изнеможения" и "сочиняю" - вариант: "воплощаю"?? "розовые сказки" как не раз звучавшее - не в плюс..
- "Блока перечитываю дольник. Папироска в пальцах старомодно" - у Блока только один "дольник"?? Не совсем ясно, что имел автор..
- "сердца непутевого раскольник - ТВОЙ ЗВОНОК... Сгораю... Что угодно?" - отличная концовка

Основы стихосложения освоены в совершенстве. В рифмовку желательно привнести немного неожиданности, побольше бы оригинальных новинок. Содержательная часть выдержана на должном уровне. Но пока только на 8 баллов

[hr] 30 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210388 "> Руку протяну за подаяньем [Aвтор: Ирина Котельникова] </a> 
!~~~!~~~!~[b]Руку протяну за подаяньем,[/b]
~~!~!~~~!.[b]у бродяги-ветра попрошу[/b]
~~!~!~~~!~[b]из листвы опавшей одеянье,[/b]
~~!~!~~~!.[b]до износа осень доношу.[/b]
 
~~!~!~!~!~[b]По снегам декабрьским в злую стужу[/b]
~~!~!~!~!.[b]я приду стучать в твоё окно.[/b]
!~~~!~~~!~[b]Выглянешь наутро, обнаружишь,[/b]
~~!~!~~~!.[b]что листвы под стреху намело.[/b]
 
!~~~!~~~!~[b]Веники ль осыпались на крыше,[/b]
~~!~~~!~!.[b]иль в саду не перепрел компост?...[/b]
!~~~!~~~!~[b]Если бы вчера на стук ты вышел,[/b]
~~!~~~!~!.[b]ты б увидел, кто листву принёс.[/b]
 
~~!~!~!~!~[b]Пусть бродяга-ветер стонет, свищет,[/b]
~~!~!~~~!.[b]я ушла, исполнив свой каприз,[/b]
~~!~!~~~!~[b]прилепив на выцветший наличник,[/b]
~~!~!~!~~.[b]где рука была - кленовый лист.[/b]
Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. Чисто, без сбоев
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Не очень "лист/каприз", как и окно/намело, "компост/принес"
По содержанию:
- "руку протяну за подаяньем, у бродяги-ветра попрошу" - неторопливое начало без лишних слов.
- "(попрошу) из листвы опавшей одеянье, до износа осень доношу" - "до износа осень доношу" - с данной фразой почему-то ассоциируется "масло намаслю". Возможно, кому-то может показаться оригинальным...
- "по снегам декабрьским в злую стужу я приду стучать в твое окно" - странно было бы стучать "тебе" "в чужое окно", и если бы стужа была бы "добрая"
- "выглядишь наутро, обнаружишь, что листвы под стреху намело" - шикарный просите наряд у осени "до износа" - листвы "под стреху"
- "веники ль осыпались на крыше, иль в саду не перепрел компост" - из компоста самопроизвольно листва может убегать??
- "если бы вчера на стук ты вышел, ты б увидел, кто листву принес" - третий катрен с "листвой"...
- "пусть бродяга-ветер стонет, свищет, я ушла, исполнив свой каприз" ?
- "прилепив на выцветший наличник, где рука была - кленовый лист" - отличная концовка.

Основы стихосложения освоены. Рифмовку бы подтянуть, внеся большую созвучность и привнеся что-то оригинальное. Содержательная часть - на должном уровне, но и ее бы насыщать оригинальными образами. Пока 7 баллов.

[hr] 33 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210549 "> Кот и ворона [Aвтор: Владимир Веров] </a> 
~!~!~!~~~!.[b]Для басни повод в прениях добыт:[/b]
~!~!~~~!~!~[b]Однажды летним днем к ручью напиться[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Явился кот, холодная водица[/b]
~!~~~!~~~!.[b]В блохастом пробудила аппетит. [/b]
 
~~~!~!~~~!.[b]Ну кто коту покушать запретит?[/b] < - покушать кто котяре запретит??
~!~~~!~~~!~[b]И начал он топорщиться и злиться,[/b] < - в окрестностях решил он поживиться??
~!~~~!~!~!~[b]Мелькать как тень, как тигр в траве стелиться:[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Вдруг крошка-мышка мимо пробежит.[/b]
 
~!~~~!~~~!.[b]Глядит: над ним ворона на суку [/b]
~!~!~!~~~!.[b]С головкой сыра вклинилась в строку.[/b]
 
~!~!~!~~~!~[b]Ссадить ворону - плевая задача.[/b]
~!~~~!~~~!.[b]Блохастого от сыра повело,[/b]
~!~~~!~~~!.[b]Кот мявкнул так, что с дуба лист сняло[/b]
~~~!~!~~~!~[b]И стих в поселке зычный лай собачий.[/b]
 
~!~!~!~~~!~[b]До колик наша птичка испугалась:[/b]
~!~!~!~~~~.[b]Воронья глотка выперхнула <Ой!>,[/b]
~!~~~~~~~!.[b]Вцепилась в сыр и, вдруг, над головой[/b]
~!~!~!~~~!~[b]Кошачьей сверху птичка обосралась.[/b]
 
~!~!~!~~~!.[b]За грань сонета вылезла мораль:[/b]
~!~!~~~!~~.[b]Ворона - дура, но кота не жаль.[/b]
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто прописана ритмика.
Вот только размер четных и нечетных строк катренов во второй части почему-то изменился с 10/11 на 11/10 слогов..
Рифмовка строк катренов осуществлена по правилу "ABBA". К сожалению, ничего оригинального
позаимствовать у автора не получится (неплохо "задача/собачий", но обильная глагольная рифмовка навевает тоску..)
По содержанию:
- "для басни повод в прениях добыт" - ни слова лишнего.. нейтрально.
- "однажды летним днем к ручью напиться явился кот"  - а что его молоком дома не отпаивают??  К тому же летним днем приятнее спать на солнышке, а не бродить по окрестностям в поисках съестного - коты все-таки ночные хищники, а не дневные. Возможно, смысловая нестыковка /не настаиваю/
- "холодная водица в блохастом пробудила аппетит" - а теплое парное молочко аппетит бы погасило? За что вы котика так не любите, "блохастым" сделали??!
- "ну, кто коту покушать запретит?" - риторический вопрос. Не в плюс слово-паразит "ну". В предыдущей строке рифмовка была на "аппетит", очень близко по звучанию с "запретит" - не в плюс.
- "и начал он топорщиться и злиться" ?? - интересно, как может кот "топорщиться"
- "мелькать как тень, как тигр в траве стелиться" - на мой личный взгляд два взаимоисключающие характеристики: мелькать/быстро-быстро/ и стелиться/почти застыв на месте/..
- "вдруг крошка-мышка мимо пробежит" - почему крошка, а не укормленная мышь-гигант, чтобы на неделю хватило??
- "глядит: над ним ворона на суку с головкой сыра вклинилась в строку" - каким же мутантом должна быть ворона, чтобы удержать в своем клювике "головку сыра"?! фраза "вклинилась в строку" хороша.
- "ссадить ворону - плевая задача" - не уверен в правильности выражения "ссадить ворону". Задача не ссадить, а заставить "птичку" уронить головку сыра..
- "блохастого от сыра повело" - и куда же повело от сыра котика?? С валерьянкой нынче выпускают сыры??!
- "кот мявкнул так, что с дуба лист сняло" - есть вопрос по глаголу "мавкнул".. С дуба сняло один лист или всю листву?? /Ваш блохастый котик прям Соловей-разбойник!!/
- "и стих в поселке зычный лай собачий" !!
- "до колик наша птичка испугалась: воронья глотка выперхнула <Ой!>" ??
- "вцепилась в сыр и, вдруг, над головой кошачьей сверху птичка обосралась" - было бы странно прочесть: над головой "снизу". <Сверху> - лишнее неинформативное слово. Интересно, чем ворона вцепилась в сыр и при этом осталась сверху ??
- "за грань сонета вылезла мораль" - при чем "сонета" - немотивировано и нелогично.
- "ворона - дура, но кота не жаль" - а сыр то сберегла..

Не смотря на нестыковки, считаю работу достойной Лонга /7 баллов/

[hr] 38 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210819 "> Мой прадед [Aвтор: Ян Бруштейн] </a> 
~!~~~!~~~!.[b]Мой прадед, плотогон и костолом,[/b]
~!~~~!~!~!~[b]Не вышедший своей еврейской мордой,[/b]
~!~~~!~~~!.[b]По жизни пер, бродяга, напролом,[/b]
~~~~~!~!~!~[b]И пил лишь на свои, поскольку гордый.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Когда он через Финский гнал плоты,[/b]
~!~!~!~~~!~[b]Когда ломал штормящую Онегу,[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Так матом гнул - сводило животы[/b]
~~~!~~~!~!~[b]У скандинавов, что молились снегу.[/b]
~~~~~!~~~!.[b]И рост - под два, и с бочку - голова,[/b]
~!~~~!~!~!~[b]И хохотом сминал он злые волны,[/b]
~!~~~!~~~!.[b]И Торы непонятные слова[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Читал, весь дом рычанием наполнив.[/b]
~~~!~!~~~!.[b]А как гулял он, стылый Петербург[/b]
~!~!~~~!~!~[b]Ножом каленым прошивая спьяну! [/b]
~~~!~~~!~~.[b]И собутыльников дежурный круг[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Терял у кабаков и ресторанов.[/b]
~!~~~!~~~~.[b]Проигрывался в карты - в пух и прах,[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Но в жизни не боялся перебора.[/b]
~!~!~!~~~!.[b]Носил прабабку Ривку на руках[/b]
~~~!~!~~~!~[b]И не любил пустые разговоры.[/b]
~!~!~~~!~~.[b]Когда тащило под гудящий плот,[/b]
~!~!~!~~~!~[b]Башкою лысой с маху бил о бревна.[/b]
~!~!~~~!~~.[b]И думал, видно, - был бы это лед,[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Прорвался бы на волю, безусловно!..[/b]
~~~!~~~!~~.[b]Наш род мельчает, но сквозь толщу лет[/b]
~!~!~!~~~!~[b]Как будто ветром ладожским подуло.[/b]
~!~!~~~!~~.[b]Я в сыне вижу отдаленный след[/b]
~!~~~!~~~!~[b]Неистового прадеда Шаула.[/b]
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - ровно, но поживиться особо вкусненьким у данного автора нечем..
По содержанию:
- "мой прадед, плотогон и костолом, не вышедшей своей еврейской мордой" - однако "еврейской мордой"??!
- "по жизни пер, бродяга, напролом, и пил лишь на свои, поскольку горды" - колоритная характеристика..
- "когда он через Финский гнал плоты, когда ломал штормящую Онегу" - "ломал штормящую Онегу" !!
- "так матом гнул - сводило животы у скандинавов, что молились снегу" - у скандинавов нет другим богов, кроме снега??
- "и рос под два, и с бочку - голова, и хохотом сминал он злые волны" - выравнивающие ритм союзы "И" не в плюс.
- "и Торы непонятные слова читал, весь дом рычанием наполнив" ?
- "а как гулял он, стылый Петербург ножом каленым прошивая спьяну" - "ножом каленым прошивая спьяну" !!
- "и собутыльников дежурный круг терял у кабаков и ресторанов"  - "дежурный круг собутыльников" !
- "проигрывался в карты - в пух и прах, но в жизни не боялся перебора" - это жизненное кредо - проигрываться "в пух и прах"?
- "носил прабабку Ривку на руках и не любил пустые разговоры"
- "когда тащило под гудящий плот, башкою лысой с маху бил о бревна"
- "и думал, видно, был бы это лед, прорвался бы на волю, безусловно" - хорошо прописан характер..
- "наш род мельчает, но сквозь толщу лет как будто ветром ладожским подуло" - подуло ветром сквозь толщу лет??
- "я в сыне вижу отдаленный след неистового прадеда Шаула" - отличная концовка

9 баллов

[hr] 45 работа  <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211301 "> Суженая [Aвтор: Сергей Козьминых] </a> 
~!~!~!~~.[b]Аллея, вечер поздний, стих.[/b]
~!~!~!~!~[b]Согреет скоро Осень взглядом.[/b]
~!~!~!~!~[b]Всё Чёрной Кошкой ходит рядом,[/b]
~!~!~~~!.[b]Чужая женщина, почти.[/b]
 
~!~!~~~!~[b]Почти в наряде подвенечном.[/b]
~~~!~!~~.[b]Но всё ещё чего-то ждёт.[/b]
~~~!~!~!~[b]У ног её курилась вечность: -[/b]
~!~!~~~!.[b]Жасмин до-одури, цветёт.[/b]
 
~!~!~~~!~[b]Найти хотя бы тень ответа.[/b]
~!~!~!~!~[b]Ещё одна попытка слова.[/b]
~!~~~!~!~[b]Кудесница уходит снова,[/b]
~!~~~!~!~[b]Куда-то к начинаньям Лета.[/b]
 
~!~~~!~!~.[b]Готовая сорваться тайна -[/b]
~!~!~~~~~~[b]Почти признание, на риск и страх,[/b]
~~~!~~~!~.[b]Но: - Смех её исповедальный,[/b]
~!~~~~~!..[b]Вдруг бабочкою. на устах?![/b]
Ритмический рисунок - четырехстопный ямб. Чисто, выверено. Вторая строка последнего катрена почему-то выбивается по размеру...
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBACDCD". Оригинально "тайна/исповедальный", сомнительно "стих/почти"
По содержанию:
- "аллея, вечер поздний, стих. Согреет скоро Осень взглядом." - штрих пунктирное рисование, которое не позволяет представить четкую картинку. "стих" - глагол, что стих, стихотворение - то к чему относится.  Если автор предполагал "стих согреет скоро Осень" - то и здесь сильно закручен сюжет.
- "Все Черной Кошкой ходит рядом, чужая женщина, почти" - "все ходит" - это и то что, лежит, тоже передвигается?...
- "почти в наряде подвенечном, но все еще чего-то ждет" - возможно, "почти в наряде подвенечном" не совсем логичное построение, чем здесь почти отличается от его отсутствия...
- "у ног ее курилась вечность: жасмин до одури, цветет." - ?? От цветения жасмина начинает "куриться вечность"??
- "найти хотя бы тень ответа. Еще одна попытка слова" - "тень ответа", "попытка слова" ??
- "кудесница уходит снова, куда-то к начинаньям Лета" - не в плюс неконкретное "куда-то". И остается вопрос, куда же уходит кудесница...
- "готовая сорваться тайна - почти признание, на риск и страх" - и куда "сорвется тайна"??
- "смех ее исповедальный вдруг бабочкою.. на устах" - хорошая концовка. "Смех исповедальный" -??

Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается и иногда очень удачно. По содержательной части желательно бы поменьше тумана, чтобы прорисованные образы были понятны не только автору, но и случайным читателям. Пока 7 баллов

[hr]

   Минск Беларусь
   май-июнь 2009