В воскресенье ты же будешь улыбаться

В воскресенье ты же будешь улыбаться.


что с тобой?

я еще не придумала. глупая собака.

счастья нет на моей прямой. простуды нет. и невезенье - не больше чем предсказуемый результат системных похождений. в воскресенье я не буду улыбаться. потому что час назад было воскресенье и я не улыбался. отнюдь. и следующее воскресенье будет такое, что я буду знать его буквально по минутам. преуспевая во всех начинаниях, познавать самосовершенствование через саморазрушение.

теперь будет так, чтобы никому ничего не показалось. чтобы спрашивали не меня. пусть поводком глотку перетрет. наплевать. так ведь замечательно. а потом красивые наволочки. ну и все по сценарию. и ни слова. чтобы никто
вряд-ли что-то на самом деле изменится.

должно измениться. очень очень очень нужно


всегда очень очень нужно. и всегда ничего. только страх и слабость. вот тебе и время великих решений.

нет никаких великих решений. просто нужно от всего отказаться. перестать что-то делать. плевое дело. зато стопроцентная гарантия.

просто от всего отказаться - и есть самое великое решение.

согласиться, смириться - сложно. отказываться всегда просто находясь в полной апатии.

смириться и согласиться очень легко. стоит только поверить что все будет. сильно поверить. ждать. так, хоть всю жизнь ждать. не замечая ничего. а отказаться. как цепи. ведь и так цепи. такие, какими удавиться только. не снимая. не имея возможности снять.

да ничего не нужно ждать. ничего не нужно делать.

ничего влечёт за собой ничего.

вот

ничего не ждёшь - ничего не приходит. ничего не делаешь - ничего не имеешь.

то, что нужно

это то, что и так в крови и в коже ладоней.

тем более

это хуже чем смерть.

потому что ярче.

что ярче? это неярче чем плюнуть. все пофигу. надоело биться.

ничего влечёт за собой ничего.

вот это. я видел, чего стоит плюнуть. я видел, когда надоело биться. и чем это оборачивается. всегда. как плохой понедельник становится счастливой пятницей.


я просто не хочу больше все это чувствовать. я хочу просто вот так как последние четыре дня. и все.


попробуй, конечно. чем это обернётся, как ты думаешь?

буду тихо ездить в троллейбусе в школу на работу.

учительницей?

можно уборщицей.

в коричневом платье и туго затянутой косой?

да. с седыми ресницами. с ручками в портфеле. чем плохо?

ничем. разве что единственным. что это неправда и такого не будет.

слишком много амбиций. а на деле ломает нечеловечески. бесит все это кривое. руки опускаются.

не в амбициях дело. просто всегда как-то параллельно существует то - чего никогда не будет. это - из таких вещей.


почему я не могу быть учительницей через три-четыре года?

ты сама в это веришь?

.. но представляю вполне четко

ты можешь быть учительницей сразу после окончания университета даже. я тоже могу это представить. но. я знаю, что где-то параллельно я должен быть финансистом. ещё кто-то музыкантом. ещё кто-то - стоять на таможне. но это слишком хорошо и стабильно, чтобы это случилось.

это слишком так, как не бывает.

нет-нет. если не забивать голову ерундой. все будет вот так замечательно. просто не должно быть чего-то лишнего.

что ты относишь к ерунде?

все, все отчего кружится все.

что - к лишнему?


какие-то потусторонние хотения.

что от тебя останется, когда ты отбросишь это?


я останусь. смиренная и здоровая.

это знаешь как. я работал летом менеджером почти два месяца. и ты не представляешь как становится страшно, когда осознаешь, что ты привык. что ты стал слишком зависим. от ежемесячной зарплаты. от деловых улыбок. от официальной речи. от людей, с которыми ты работаешь. от одного и того-же времени и графика. от того, что всё хорошо стабильно и правильно. от того, что отбросил себя такого, которого сам уважал. от того, что стал живым автоматом с программой довольства.

я ппрекрасно знаю, как это. я не понимаю сути.. вообще всего. просто нужно так, чтобы все нравилось, чтобы все подходило. для этого нужно очень сильно ограничиться. можно вот так работать с ежемесячной зарплатой и официальной речью и влюбиться.. не знаю. в дерево за окном. и ничего кроме этого дерева пусть не волнует. пусть только оно и все. и ничего кроме. ничего лишнего. и оно всегда будет нравится. и удовольствие будешь получать от этого. и
плевать, что дерево. зато тебе замечательно

а по-моему это будет, как желание насытить кровь никотином. желание, о котором можно забыть, пожевав жвачку.

ничего не проходит пожевав жвачку.
я и так как собака волочусь только. великие решения.. всего на пару часов. так же будет хотеться. и ломать будет также. какая разница вообще в чем-то.

если не видеть разницы - разница всегда будет. огромная. слишком разная.


2.

хочу выбирать подарки на день святого этого, 23 февраля и восьмое марта. хочу отмечать как все свой др. дома с пюре и салатами. хочу всю жизнь провести вот там на море, где из окна падаешь спиной на камне, смеешься жутко и идешь плескаться в грязи на дне


пподарки. да. Это очень как-то. дарить подарки, получать подарки. да, это трогает. до слёз и крови зажатых кулаков.