Воспоминания. Маленький мальчик. 2-ое сентября
Выйдя из метро и взглянув на вновь улыбнувшееся мне солнце, я спустился в подземный переход на другую сторону улицы. Те же ларьки, та же продукция. Раньше я подолгу мог разглядывать их витрины из чистого любопытства, теперь же потерял к ним всякий интерес. Я был в состоянии философского созерцания и поэтому на выходе из подземного перехода я сразу обратил внимание на маленького мальчика, шедшего впереди меня. На первый взгляд он не был ничем необычен. Я просто шел неспешно за ним, пока он преодолевал тяжелые еще для него ступени, словно покоряя лестницу жизни. Так мал, а с таким упорством и устремлением идет наверх. Это вызвало восхищение. Еще через мгновение я поразился новым открытием: мальчика не сопровождал никто из взрослых. Ему на вид было года четыре. Росточком мал: голова его едва достанет до моего живота. Обычно родители ведут своих детей за руку. Где же его мама? Быстро окинув взглядом вокруг, я понял, что на это никто вокруг не обращает внимание. Таковы люди, каждый в своих проблемах. Я начал наблюдать. Светлые волосы, одет нормально, явно не беспризорник. Я видел только его затылок, но по движениям тела понял, что в нем прячется глубокий ум. Мальчик не спешил, не был зол, грустен или напряжен. Его шаги были наполнены цели, он куда-то шел. По пути он ел чипсы. "Куда же ты идешь мальчуган? Неужели родители послали за хлебом? В наше-то время? Быть не может! Хм, а может мама пошла по скату с коляской, а ты решил проявить свою тягу к познанию и выбрал более сложный путь по ступенькам?" Отгадка нашлась на верху лестницы. Там его ждал мужчина, брюнет средних лет в очках. Отец? Или дядя? На лице мужчины не было злобы, он ждал мальчика, пока тот поднимется, немного идя впереди, он ждал когда мальчик его догонит. Странно. Такое вот доверие? Может быть. Вряд ли мальчик дуется. Но их взаимоотношения очень бросились в глаза. Угрозы я не почувстовал. Минуя пару, я прошел дальше, на улицу 1905 года и направился вниз, в сторону Краснопресненской набережной. Увиденное произвело на меня впечатление, и я задумался о том какой бы из меня вышел отец. Я попытался тут же представить рядом с собой ребенка и как бы это выглядело. Он бы шел рядышком со мной, но не за руку, в глазах светится ум и доверие ко мне, но я не опекаю его чрезмерно, между нами взаимоотношения теплоты и сотрудничества. На равных. Я не видел рядом с собой капризного ребенка. Неужели снова идеализирую? Но капризуля - было бы слишком для моей психики. Малыш, рожденный от меня обязательно должен быть добрым и любознательныи, и очень умным. Почему? Я просто уверен в этом. Но ведь так не бывает. Идеальных детей не бывает. А если будет хулиган или папина подлиза *в случае дочери*? Какие тогда педагогические премудрости применить? Хм, постойка, но ведь ребенок это генетика и воспитание до 6 лет, когда происходит закладка личности. Если он будет видеть спокойного папу и счастливую маму, ему незачем будет капризничать и хулиганить. А если он будет бояться темноты и проситься спать к нам с женой в кровать? Как тогда поступить? Сложная ситуация. С одной стороны, детская психика ранима, с другой нельзя позволять ребенку садиться на шею. А вот какие бы у нас с женой были взгляды на воспитание? А что если бы это стало причиной ссор и разногласий? И как тогда это преодолевать, как решать?
Размышляя об этом, я шел вдоль длинного здания редакции газеты "Московский Комсомолец". Помню, когда впервые оказался здесь, восхищался: "О! Здесь печатают газету, что читает мой отец!" Теперь же прохожу мимо без всяких мыслей :) Газета, наверное, не самое честное издание нашей отечественной прессы...
Впереди идет семейная пара. Отец, одет скромно, везет коляску, рядом молодая мать, одета вычурно, яркая обувь, костюм, дорогая сумочка. Явно ссорятся. Она ему на повышенных тонах: "...Я тебе еще раз говорю, не приставай ко мне с этим вопросом!.." Проходя рядом, заглядываю в коляску. Двухмесячный карапуз, как-то по-рыбьи голубыми глазами смотрит на родителей. Слабая энергетика у этого человечка. И нет особого ума в глазах. Напряженность и тревога. Родители же этого не замечают *пригляделись уже к нему*, вдобавок заняты собой... Прохожу вперед, обгоняя. Странные чувства нахлынули. Как же
глупы все же люди. Как же несовершенны. Вдруг на глаза навернулись слезы... Я подавил порыв заплакать, немного удивившись слезам. Отчего я заплакал? От несовершенства мира? От людской глупости? А вдруг мир как раз именно совершенен, даже более чем мне кажется? Как бы то ни было, слезы я подавил, отметив про себя, что в последнее время стал более чувствительным и глаза чаще начали наполняться слезами. Странно. Наверное, это от чувств, что испытываю последнее время...
Возвращаюсь мыслями к семейной паре. Теперь отцы так часто воспитывают детей, сидя дома, пока жены зарабатывают деньги. Мир сильно изменился. Мужчины стали более инфантильны, стали плакать чаще, иметь депрессии и брать отпуск по уходу за ребенком. Почему это происходит? Хм... Мужчин все меньше и меньше, они потихоньку вымирают. Вытесняя, их места вынужденно занимают женщины, начиная работать в профессиях, что раньше были чисто мужскими. Обычный процесс развивающегося общества. Ничего необычного нет. Женщины, интуитивно ощущая изменения в социуме, берут на себя активные роли, перенимая с ними все мужские привычки: курево, выпивка, базарный мат. Мужчины, наоборот, становятся более женственными. Женщины становятся лесбиянками. Это естественно при сниженном количестве мужчин. Вероятно, мужчины в будущем вымрут абсолютно, это вполне допустимый и закономерный процесс :) А пока же они становятся пассивнее, отдавая невидимые бразды правления... За последние сто лет случились сильные экономические, культурные и социальные сдвиги...
Подхожу к перекрестку, за ним необходимый мне Центр Международной Торговли. Спускаюсь в подземный переход, чтобы попасть на другую сторону. На витрине вижу красивые стринги с оторочкой из черного меха. "Красиво! Интересно как бы они смотрелись на женском теле?" Поднимаюсь. Большой комплекс из нескольких корпусов, тут же гостиница. Мне нужен офисный центр. Рядом с ним развиваются штук 15 разных флагов. Сразу нахожу американский, английский, китайский. Тут же и немецкий. Триколор, как и наш российский, только цвета другие. Узнал, кстати, об этом совсем недавно... Прохожу. Дверь, металлоискатель. Звеню. Охранник, пожилой мужчина, с чувством юмора, спрашивает: "Пистолет не несете?" Я на шутки не настроен, хотя оценил. Делаю глупое лицо *глупцов по жизни проще воспринимают, рядом с ними расслабляются, а умников наоборот боятся* и с удивлением говорю: "Наверное, это зонт звенит!" Так открыто и естественно, что уточнений не потребовал. Пропустил. Даже не спросил в какой офис иду... Поднимаюсь, звоню в дверь. Оказалось, мне здорово повезло, они до пяти работают, а сейчас двадцать минут шестого...
Ну вот и все, дела окончены - можно возвращаться в свою контору. На улице вижу парочку. Он ее целует, она нос воротит. Неужели он не видит, что она его не любит? Эта мысль почему-то сразу постучалась в мозг, настолько это явно было заметно. Да разве это заметишь, когда влюблен? Впрочем, может они просто поссорились?
Люди бывают открыты как книга, если умеешь читать, многое видно сразу. Я вот сейчас в таких же точно сердечных чувствах, как этот молодой человек. Интересно, ослеп ли я от этого? Вроде бы нет, мозг все также четко анализирует и просчитывает наперед варианты событий. Даже если бы рядом со мной возник бы некий *доброжелатель* и стал увещевать, что мол друг, тебя могут и использовать, и предать, и все такое прочее, что бывает в жизни, ты понимаешь... Я бы спокойно ответил на это, что я знаю, что это все возможно, потому как жизнь сложна. Знаю, но все равно живу так, как живу. Все равно иду туда, куда иду. Как же это возможно? Оценив все риски, все равно идти вперед? Может быть потому, что я готов на это все? Готов увидеть все, что может принести любовь?
Мне иногда самому кажется странным свое поведение. Другой бы человек на моем месте раз 20 бы все проверил-перепроверил, прежде чем довериться и все равно, на всякий случай, оставил бы позади себя пути отступления, я же просто верю, какой-то своей, душевной верой. Она может быть и наивна, но я такой... Я доверяю сердцем.
А сердце последнее время стучит другими тонами. Что со мной происходит?
Дальнейший путь теперь уже лежит наверх, в гору. Вокруг идут люди, то с добрым выражением лица, то злые. Бывает, но очень редко, что кто-то идет улыбаясь. От такой улыбки сам начинаешь светиться. А бывает, даже я сам улыбаюсь точно так же :) Заходя в метро, я вновь прощаюсь с солнцем, одаваясь людскому потоку, который словно кровь по венам, мчится по подземным туннелям нашего города...
2-ое сентября. 2009 год.
Свидетельство о публикации №109092005944
Анахорет 2 06.06.2010 21:50 Заявить о нарушении