Вредные советы - как правильно зажигать духовку

У каждого ребёнка в голове постоянно бродят мысли:
- А что будет, если…? А почему так, а не по-другому? –
Ответить на все вопросы сразу немыслимо, что-нибудь, да упустишь.
После опытов по засыпанию красного и очень жгучего перца себе в глаза (о чём писалось в предыдущей байке), Вероника долго ходила в паиньках. Просто, ангелочек, да и только!
Я её так же старалась проинструктировать заранее обо всех неприятностях, ожидающих её в суровой действительности. Но, на каждую кочку - соломки не постелишь.
На все детские шалости - рецептов не напасёшься.
Тем более на троих детей необходимо шесть глаз и три телескопа, на случай удалённости главного семейного ведущего от эпицентра событий, а так же из-за необходимости иногда присутствовать на работе.
Приходим из садика/работы/школы. Кто - откуда. Ставим чай. Вероника интересуется устройством газовой печки.Показываю, какой ручкой, какая конфорка включается.
- Но, ты, сама не трогай! Я тебе показала для общего развития, а не для пользования! –
- Хорошо, мамочка! – Кротко опустив реснички, отвечает розовый ангелочек.
- Эх! Хороша жис-с-сть! –
Сами понимаете – душ после работы, что поездка на Канары на полчасика, бесплатно и, в то же время, безумно отдыхающе.
Тарарах! Баба-а-ах! Хлобысь – хлобысь!
Все имеющиеся в наличии двери распахиваются от взрыва! Я, прикрываясь одною лишь мочалкой, выскакиваю на кухню проверить, что за метеорит влетел к нам . Соседям это тоже любопытно. Тем более, что занавес, тьфу ты, балконная дверь нараспашку и театр боевых действий, как на ладони.
Немая сцена… Актёры удаляются для пере… простите, одевания, зрители восторженно и с подъёмом аплодируют. Некоторые просят повторить на «бис», благо по тем временам моя фигура публику не шокировала.
Бесплатно не повторяю – это был экспромт. Виновница торжества, то бишь Вероника,забилась под кровать и сидит там, без признаков жизни, как довольная мышь, добравшаяся до самого центра головки сыра.
Видимо, умерла от счастья и радости за произведённый грандиозный фурор.
- Горе луковое! Ты цела? –
- Да, мамочка! Ты же мне про среднюю кнопочку ничего не показала! –
Про свою оплошность уже догадалась – это была духовка. Когда газ в духовке был открыт и достиг горящего чайника, произошло окисление углеводородов и выделение продуктов горения в виде воды и оксида углерода, что привело к взрыву.
- А где же ты была в это время? –
- А я, мамочка, спряталась за стеклянной дверью и смотрела, что получится из этого! –
- И что получилось? –
- Ничего страшного! Только дверь в лоб сильно хлопнула! –
Таким вот образом добывается жизненный опыт и вдалбливается нам в голову!
Ударами в ЛОБ!
А теперь хотим узнать, КАК УСТРОЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!
Но это уже совсем другая история!