а Питер пахнет никотином...

питер пахнет никотином томным летом.
исчезает мой любимый город детства за лесами.
будто в язвах плечи улиц - целлофаны маскировки
вырастают сплошь безликие уроды новой жизни заготовки.
© Диана Арбенина




хочешь... хочешь, я буду писать, расписывать свою жизнь.
что я делаю, о чём думаю, как нелепо грущу, из-за чего улыбаюсь...
хочешь?
мне не сложно.

знаешь, а если бы не он - я бы всю себя в тебя выжала, до капли.
я так сильно...
у меня болит бок/спина/низ живота, я никак не пойму что именно и отчего,
я не могу думать ни о чём... я в полу-сне вчера, кусая губы до крови от боли ночью... я улыбался, потому что ты написала.
а потом смс... матом сквозь зубы, что уже успел убрать мобильник. а это снова ты, и я снова улыбкой. я люблю.
мне тоже сложно.
П. ругается с К., она так надеется на меня, что я помогу ей выжить, что ещё всё будет хорошо.
я стараюсь поддержать её, она такая маленькая-добрая-ул­ыбчивая... и я уже не знаю куда вылить свою нежность.
П. как систер младшая, она такая милая и забавная. мне не жалко для неё, но мне от этого не легче, нет. мне никак.
казалось бы, у меня есть... но нет. от А. меня регулярно выворачивает наизнанку, я не хочу, не могу её видеть/знать/чувств­овать.
мы встречаем её на улице, она целует нас в губы, а я потом вытираю их салфеткой. мне противно её целовать, мои губы - не её, уже так давно не её. я не принадлежу ей.
они все такие пустые, чужие, не_мои.
прости, я совсем не знаю, что тебе писать.
два месяца до ноября, у меня одно-единственное желание, и я стараюсь верить, что мне его исполнят.
папа обещал подумать, и мои глаза горят надеждой.
нет, не приехать. приехать... я жду лета. я буду снова умирать этой зимой.
мне стыдно, стыдно. перед тобой, перед ним.
я предаю вас обоих одновременно. я не знаю как мне поступать.
куча девочек, куча. обнимают, целуют, спрашивают как у меня дела.
а у меня всё хорошо, да. только мне до дрожи не хватает твоих рук. а я улыбаюсь им всем, так глупо, скрывая грустные глаза и дождь в лёгких за этими улыбками. и они мне верят.
я хочу чтобы ты мне снова снилась, но мне снятся кошмары. я вернулась к обычной своей жизни.
я глотаю таблетки, пытаюсь учиться и учусь не думать.
но в мысли - постоянно ты, ты, ты. такая пушистая и светлая.
и не рядом. далеко. мысли червяками в мой мозг, пожирают.
прости, прости, моя... моя - так нежно, так радостно звучит. прости, Ир.
иногда мне сложно понять зачем всё это и что с нами дальше.
но я верю, верю, что это нужно.
куда я теперь без тебя?
мы должны пройти, должны выдержать.
ты можешь - прямо сейчас - отказаться от меня, вычеркнуть из сердца, найти тепло в ком-то, кто рядом.
иногда мне думается, что так было бы лучше для тебя.
я же давно почернел внутри, и я ничего не могу для тебя.
но я всё ещё мечтаю готовить тебе завтрак/обед/ужин, заваривать чай, варить кофе, курить на холодном балконе, а потом прокуренным возвращаться к тебе на тёплый диван - в твои руки и кусать тебя за ухо. смеяться и слушать снайперов. я хочу.
но уже не важно, чего я хочу. я не достоин большинства из моих желаний. сейчас только одно - ждём до декабря, мне так хочется, чтобы они исполнили такую ничтожную для них мечту. и уже такую большую для меня.

я снова говорю много... и ни о чём...
я люблю тебя, люблю, люблю.
я ничего не сделаю с этим. я не смогу.