Записки погибшей души

Воспоминания, воспоминаия. Вспомнить все. Дорогая память. Как эти слова часто режут ухо, но без них наша жизнь ничто! Как иногда приятно вспомнить слякотным осенним вечером ночной пляж, руки парня, далекого не любимого, но все нужного тебе! И все это снова проиграть и понимать что этого больше не повториться. Ты больше не посмотришь в его глаза, не услышишь его шепот. Но этого становиться так хорошо на душе, все проблемы улетают в бесконечность и в голове дует теплый соленый ветер. Становиться обидно, когда ты пытаешься разыскать друзей, с которыми тебя связывают воспоминания, но все тщетно. Они пропали и ничего не осталось кроме памяти и фотографий. Иногда наткнешься на запись в старой тетрадке, типа "Никита 89278561234 ноябрь 2005 Родник, г. Москва", звонишь, а в ответ слышишь "Абонент временно недоступен". И все. Ты помнишь как человек выглядит, чем интересуется, но не можешь с ним поговорить. И снова тебя уносят вдаль воспоминания!

Почему так трудно сказать о своих чувствах? Когда видишь в глазах влечение, интерес, огонь, а сказать ничего не можешь. Может не хочешь, а может боишься. Но чего? Ведь с любым ответом можно смириться! И не только можно, но и нужно. ОТвет может убить, а может окрылить! И пусть он считает тебя другом, но когда ты его видищь, в твоей душе взрывается вулкан. Ты стоишь и разговариваешь с ним о какой-то ерунде, а в голове носится ветер с кучей мыслей! О нем, о тебе, а вчерашнем разговоре, о его глазах. И так много хочется сказать, но ты говоришь сухое "пока, мне надо идти" и уходишь от своего счатсья. И ты знаешь, что он не смотрит тебе вслед, и не думает какие цветы тебя нравится. А жаль!

Почему люди не летают? Ведь так хочется взлететь к небесам и быть свободной! Парить как птица над миром....но, жаль природу не обмануть. Хотя нет, можно...когда влюблена! Ты идешь по земле, а твоё астральное тело воспаряет вверх, все дальше и дальше! Туда, где даже птицы не летают! И так хочется подольше сохранить это незабываемое чувтсво. Но что-то или кто-то снова притягивает тебя к земле! И ты хватешься за каждое облачко, за каждое дуновение ветра, но воздушное счастье ускользает из рук. И ты падаешь на холодную неживую землю и все твои мечты разбиваются как хрусталь. Влюбленность проходит, а любовь не наступает. Становится жаль себя и его, такого вроде уже родного, человека. И ты просто остаешься с ним, потому что с ним хорошо и приятно. Он не спрашивает почему ты такая грустная, потому что знает ответ. И от этого ответа ему становится тоже больно, но тоже остается рядом с тобой, такой грустной и любимой! И снова ты спрашиваешь сама у себя "Почему люди не летают?"

Где появляеться зависть? А где ты просто радуешься за людей? Неважно кто ты, но ты всегда кому-то завидуешь. Ты не понимаешь почему не можешь стать таким же, хотя тот другой вроде даже ничем не лучше не тебя. Но все равно..смотришь на него и в голове не укладывается почему именно его взяли учиться, а не тебя; почему именно она держит за руку того, ради которого ты живешь. И еще очень много возмущений. Но ничего не поделать. Ты смотришь на всё это, и вроде радуешься, но что-то гложит, что-то не дает покоя! И ты начинаешь одеваться как он, разговаривать как он, делать теже самые глупые поступки что и он. И тебя называют клоном и обвиняют в утери индивидуальности. Так значит может и не надо завидовать! Может и пусть каждый человек будем таким какой есть! И может когда-нибудь, и вам будут завидовать!

Смотря на нашу жизнь хочется очень многое изменять. Хочется чтобы некоторые люди стали ближе (как в переносном так и территориальном смысле этого слова). Хочется закинуть веревку на другой конец континента и притянуть его к себе! Но это невозможо! Становится очень одиноко, когда человек, который тебе нужен находится в тысячах километрах от тебя. И ты понимаешь, что никогда его не увидишь! Поэтому надо ценить человека, пока он рядом с тобой, а не жалеть об утерянном времени через несколько лет. Не надо молчать о своих чувствах! Расскажи..расскажи об этом всему миру! И пусть все знают, кто самый счастливый человек! Но вот сидишь с ним на лавочке в темном перулке, и вот он совсем близко, но опять, ты с детской найвностью смотришь ему в глаза, и молчишь, потому что боишься его потерять! Приходишь домой и ревешь в подушку, и потом целую ночь не можешь уснуть, потому что думаешь о нем. А с утра начинается новый день, новые дела, и вот вроде даже и не думаешь о нем, но что-то напоминает, и тудуф-тудуф-тудуф сердце начинает бится намного сильнее и быстрее, и ты чувствуешь себя самым счастливым человеком!

Он женится на другой. Хотя сегодня был с тобой рядом! Ты знала, и ревела у него на плечах! Ты просила его все изменить и не верила, что через несколько часов он достанется другой. Последняя ночь прошла как-то слишком быстро. Он разбудил тебя лишь для того чтобы последний раз попрощатся. Последний раз поцелавать и уйти навсегда в неизвестность. Уйти и больше никогда не возвращаться. Но ты уверена, что уже на следующей неделе вы встретитесь на работе, и он как всегда проведет по твоим волосам, поцелует в шею и пройдет мимо. И ты будешь на седьмом небе от счастья. Он как всегда скажет, почему не встретил тебя раньше, и позвонит своей уже жене, для того чтобы сказать, что он останется на работе до поздна. Но лишь часы пробьют шесть, он возьмет пиджак и наберет до жути знакомый твой номер. А ты в универе на занятиях, и тоже сбежишь, чтобы хоть чуть-чуть побыть с любимым вместе. Вы будете гулять по парку, он снимет кольцо по твоей просьбе, и положит в карман пиджака, а пиджак накинет тебе на плечи, и все счастливы!

Как сложно изменится, даже из-за любимого человека. Он любит, а ты не можешь каждый день ради него ходить на каблуках! Ну не хочешь. Он не переносит твоих друзей, и не понимает музыку которую ты слушаешь. Как же он тогда может говорить, что любит! Ему просто нравится твоя внешняя оболочка, твое тело и все! И разве из-за этого надо разрывать себе душу, нет! Если конечно ты не безумно влюбленная в него, если ты не готова ради него бросить всю свою жизнь и начать заново? Нет. не готова. Ты любишь своих друзей, любишь пиво и громкие панковские гулянья. И еще не готова со всем этим расстаться и нырнуть во взрослую жизнь. В жизнь, когда ты отвечаешь не только за себя, но и еще за квартиру, за еду, за одежду, и еще за многие мелочи, которые все больше приземляют тебя. Ты любишь веселые забегаловки и пабы, а он рестораны, ты готова всю ночь просидеть на улице, чтобы поехать домой на первом трамвае, а он лучше посмотрит фильм дома на диванчике. психологи называют это компромиссом, уступкой в конфликте. Так значит любовь - это простой межличностынй конфликт?!?! возможно! но ты ищешь другую любовь, в которой не было бы уступуок и компромиссов! Ты хочешь вмсете с ним прыгать с парашютом и лететь на байке по трассе! Не надо меняться ради кого-то, меняйтесь ради себя!!!

Ты смотришь в его глаза, и понимаешь что в них до сих пор горит огонь любви, ну пусть не огонь, а маленький уголек, но все же горит, и с каждым твоим вздохом и словом он разгорается все больше и больше! Но ты не можешь ответить на эти чувства, ты столько раз подставляла этого человека, а он все равно не может тебя забыть. Вы несколько раз начинали встречаться, но все бесполезно. Ты срываешься и уходишь к другому, когда он в командировке. И вот вы стоите в кругу друзей, а он смотрит только на тебя, и тебе стыдно поднять глаза, потому что ты чувствуешь какую-то странную вину, хотя за что- это всего лишь жизнь!!
Ты вспоминаешь песенку которую слышала сегодня по радио в машине "Я не хочу тебя изменить, солнце ты слишком, слишком слабый" и в голове пролетает мысль, что ты тоже не хочешь его менять, что тоже все еще любишь его, но как-то по-другому. А вокруг стоят его друзья, и ты пытаешься выбрать кто-же хоть немного похож на него и для кого ты тоже интересна...но ве бесполезно. нет таких людей, которые были бы похоже на него...которые бы заменили его тебе. И ты уходишь, тебя провожает до машины другой, чужой парень. Сидя в машине, ты набираешь номер бывшего парня, и просишь о встрече. И снова проводишь вечер в компании нелюбимого, но близкого и до жути родного тебе человека. Я смотря в его глаза, ты вновь видишь дурацкий уголек еще несгоревший любви.

Как приятно засыпать на паре под мирное бормотание преподавателя, под музыку, которая доносится из наушников соседа по парте, под тихое поскрипывание пишущих ручек. Пусть ты полусидя полулежа находишься в пространстве, твой мозг уже давно в другом измерении. Тебе что-то снится, ты пытаешься запомнить это прекрасное чувство легкости…но вдруг падает со стола твоя одинокая ручка с черными чернилами. И ты вылетаешь из своего сна, как иногда вылетаешь из Jimm. Снова возвращаешься в этот невозможный мир, воспринимаешь цвета, слышишь звуки и на душе появляется уныние. Ты смотришь на учителя заспанными глазами обиженного ребенка, и он все понимает, но к сожаления ничем помочь не может. Он не может вот так посреди учебного процесса отпустить вас домой, потому что сам потом будет отвечать за нас головой. Ты с диким нежеланием поднимаешь ручку и пытаешься продолжить писать лекцию. И ненавидя все вокруг, звонок разрывает лекцию и прерывает речь преподавателя.

Письмо: "Я вижу, ты счастлив...я рада за тебя!! Честно! Я рада что у тебя все хорошо, я рада что ты наконец-то нашел себе достойную девушку...и даже рада что до сих пор тебя люблю. Тебя, а никого - то другого! Да, может быть я иногда бываю резкая, и ты не понимаешь что со мной делать. Но это все потому что я скрываю свое отношение к тебе. Мы видимся, не чаще чем раз в месяц, разговариваем не чаще чем раз в неделю, но каждый день я вспоминаю о тебе! Я смотрю на людей, с которыми и ты и я знакомы, и они напоминают о тебе! Приходя домой, я включаю компьютер, а там на вместо приветствия твоя песня...я слышу как ты перебираешь пальцами по струнам и становится так вроде тепло и неодиноко!! Я уверена что никогда не прочитаешь это письмо, потому что ты редко заглядываешь в мои заметки..."

Он ушел. Ты смотришь ему в спину и понимаешь, что он не обернется. Он ушел навсегда. После армии он передет в другой город. И ты больше никогда его не увидишь. Наверно потому что и не хочешь. При кадой вашей встрече ты все больше больше ненавидила его, за то что не могла его забыть, за то, что ты любила его! Ты столько раз его отпускала, но он всегда к тебе возвращался. Он видел как ты заигрываешь с другими, и все равно провожал тебя до дома. Он уезжал в другой город, а ты кричала ему вслед, что не будешь ждать, а сама каждый день зачеркивала дни до его приезда. Он делал тебе невероятные сюрпризы, а ты даже не разу не рассказала ему о своих чувствах. Он ушел. И теперь единственное что вас соединяет это написанный его рукой адрес военной части. И вот прошло уже полгода, как ты почти каждый месяц пишешь самые обычные бумажные письма, носишь их на почту, и радуешься когда в почтовом ящике нащупываешь жесткий военный конверт.