***

Я сильно хотела огородить себя от всяческого рода проявления чувств.
Я возможно стала бы главным потребителем таблеток, блокирующих всякие эмоции к человеческому.
Была бы я индейцем, жила бы в уединении с природой, дружила бы с волками и спрашивала советов у орлов.
Но к сожалению я живу в мегаполисе, населением в 6 миллионов человек и в культурной столице России. Если я дам вам точный адрес, врят ли вам что либо это даст.
Так вот, я живу, кушаю, сплю, болтаю т.д. И на протяжении всего этого размышляю, а что бы было со мной,если бы я потеряла всякую способность испытывать какие либо чувства к людям.
Не к животным, это уже не человек, а зверь какой-то будет.
А просто общалась бы с людьми как с первыми встречными, в меру вежливо, в меру закрыто.Мне было бы плевать на влюбленность, на дружбу, сострадание, жалость.
Что бы со мной было?
Было бы много свободного времени, которое сейчас уходит на изучение психологии, не было бы нервного истощения, которое я сейчас упорно запиваю фенотропилом, не было бы беспокойства насчет своего поведения, не было бы сострадания к обделенным, не было бы резона вообще что либо делать.
Вывод. таблетки бы имели абсолютно бесполезное назначение, к сожалению без эмоций, человек теряет тягу к жизни.
Жить, существовать, вещи взаимозаменяемые.И к счастью не совместимые.
Но желания от невозможности чего-то не меняются, таблетки я все еще ищу, даже потеряв в них надобность.
Я не из тех кто будет травить себе душу Галоперидолом, делая из себя "Эффект тухлого огурца" хочется найти найти что-то что позволяло бы уйти от эмоций. реальность воспринимается адекватно, когда к ней ничего не ощущаешь.
Да Здравствует музыка естественно, а так же пицца с сыром и хороший спектакль.
В завершение к тому что я сейчас слушаю, вижу, занимаюсь, задаюсь вопросом, "Останусь ли я такой же приверженкой всего нового, скажем лет через 20?"
В ответ какая-то какофония из мыслей, ибо пьесы старые экранизированные по новому, музыка избитая, на других битах сыгранная, литература та же буквенная, со странными заголовками.
Я оп прежнему застреваю в эпохе LSD  со своими LG И BS, 70 и 80ые, для меня все так же остаются островками настоящего в этой прострации.
Я будущий накрученный невротик, страдающий паранойей и вселенским похуизмом одновременно.не боясь остаться в одиночестве, страшно боюсь терять людей.
Я буду держаться за последнюю нитку, упорно вышвыривая всеми способами и неспособами чужую неприязнь.
Жижу, живу и парюсь насчет ерунды.
Не много ли надо?
Да банально научись слушать, и я научусь говорить.
Странно подстраиватся под чужие манеры, имею свое исключительное мнение.
Да как обычно из-за ненадобности оного, так и происходит.
Все дружно пишут о деградации, а хочется читать о целостной натуре, которая не боится иметь свое собственное и так же продвигать его в жизнь.
Получился своеобразный монолог, снова на свободную тему.
Я боюсь ранить словами, боюсь сказать что-то не то.
То то и молчу. Я как-то слишком много молчу. Не беру в расчет разговоры о зуйне и прочем, а лишь о вещах которые идут от собственного мироосознания.
Что за навязывание получается...
Упорно многие не могут понять точку зрения "Я молчу, идите на.."
А в чем она заключается?
В банальной боязни не сказать стоящей мысли и такого же банального желания показаться умнее чем есть.
Сложно как раз то что ***ню зачастую воспринимают намного душевней, наверное из-за того завести разговор на тему того что меня реально интересует получается на раз из 10и.
Я слушаю, слушаю, слушаю и молчу, молчу, молчу.
Я не хочу вопросов "Как ты?" я хочу чтоб слушали, чтоб слышали и чтоб действительно было интересно.
Я ведь неинтересно.
Вот не верьте, это основная причина слез, кому-то неинтересно.
Нет не кому-то, а тому с кем интересно мне.