Откуда берутся Джины

Откуда берутся Джины.

- А - А - А - П ч х И ! ! !

От неожиданого звука я не удержал равновесия и чуть было не утонул в собственной ванной, выплеснув при этом на пол изрядное количество мыльной пены.  Жена, со мной поссорившись и собрав чемоданы, в очередной раз "навсегда" удалилась к родителям, а я в таких случаях могу нежиться в пенных Альпах не жалея шампуня! И вообще, творить, чего только душа пожелает! К сожалению, по опыту прошлых лет я знал, что собираясь покинуть меня навсегда, (пусть я без неё помучаюсь!), недельки через три она все же возвращалась. Со слезами, с чемоданами, с клятвами в вечной  же любви. И все начиналось сначала... Но пока дней десять у меня вроде было?

Отфыркиваясь и утирая глаза я пытался разглядеть мелькнувший перед моими глазами чихнувший силуэт и припоминал на всякий случай, когда, что и, главное, в каких количествах я пил в последний раз. Увы! Получалось, что пил я давно, под хорошую закусь и оч-чень в меру... А образ тем-не менее не растворялся. Наоборот, из дымчатого и прозрачного становился вполне реальным, осязаемым что-ли.

- ШЛУ -ШЛУ- ШЛУ - ААА - ПЧХИ !!! чихнул он опять
        - Шлю-шуюш и повину-юш !!!

Оно еще и разговаривает?!!! Создание размером со взрослую телочку, все еще слегка полупрозрачное, легко парило прямо в воздухе, зависнув над моей ванной. Внешне оно напоминало младенца возрастом около года.

Вообще-то я убежденный материалист. Теперь в уме я наскоро пролистывал свое генеалогическое дерево. Увы, душевнобольных  в нашем роду тоже не наблюдалось!
Ситуация...
И что делать? Не общаться же с собственным бредом на полном серьёзе?! Хорошенькая выходит картинка!

-Слушаю и повинуюсь!!!

оч-чень настойчиво пискнул мой бред и явно ждал ответа.

- Т-т-ты кто?

выдавил я наконец из себя.

- Как кто? Твой Джинн, мой Повелитель!

браво отрапортовало дитя, преданно тараща глазенки. Ого, как приложило!
А может, это сон?
Тут я опять слегка потерял равновесие и вода, смешанная с пеной, снова накрыла меня с головой. 
Хорошенький сон! Я же чуть не утонул!!! Вслываю обратно. Оно еще тут. Интересуюсь:

- И откуда ты взялся?!

- Как это откуда? Ты же сам меня создал! Что прикажешь, Повелитель?

Ну уж нет! Врете! Женщины у меня, конечно были, даже жена есть, хоть и в отлучке, но вот младенцев я абсолютно точно не создавал!!!
А может быть... Ну конечно, это наверняка розыгрыш! Приятели узнали, что меня снова бросили, вот и решили разыграть?! Испытывают на мне чудеса технического прогреса, голограммы там, магнитофон, или что-нибудь в этом роде? На всякий случай поддержим шутку, оригинально, свежо придумано!

-Да-да-да,- говорю,- и как-же я это я тебя создал, так что и сам не заметил?

-Этого мне знать не дано. Это ведь ТЫ меня создал, для исполнения желаний, вот и повелевай!

Ну, чего-то в зтом роде я и ожидал! Ладненько, порезвимся!
Потирая руки командую:

-Тэкс! А подай-ка мне, дружочек, кофе!

А вот ЭТОГО я уже НЕ ожидал!!!

Поднос, чашка, кофейник, сливки.
И пахнет тоже натуально.
Странная такая голограмма, вершина технического прогресса, со вкусом и запахом.
Или все-же бред?
Интересно, бред, он и с запахом бывает? И со вкусом? Кто бишь из моих знакомых изучал психологию? А на вкус? Попробуем...
Хм, еще и горячее! С ума сойти! В смысле, уже сошел. Что-же это все-таки такое? Этот Джин?
 
-Повелитель! А где я буду жить до твоего следующего желания?

Пискнуло тем временем создание.

Ого. Миленький вопросс. Вот вас никогда случайно забредшие в ванную комнату Джины ни о чем таком не спрашивали? :)))
Можно попытаться сохранить лицо, ну, и выведать что-нибудь:

-А где ты раньше жил?

-Мой Повелтель! Ты же меня только что создал, раньше я нигде не жил!

Умно, ничего не скажешь! Ладно, выкрутимся!

-А... где тебе самому бы хотелось?

-??? ! В мыльном пузыре!

и смотрит на меня таким умильным взглядом!
Ну что ж, будем великодушны.

-Выбирай ЛЮБОЙ!

щедро показываю на ванну.
Он счастливо засмеялся, ткнул пальцем в самый большой и радужный пузырь, обратился дымком и стек во внутрь и уже через секунду оттуда выглядывала его довольная мордочка.
А еще через пару секунд - ПАХ ! Пузырь лопнул. И Джин исчез. Вместе с пузырем. Кофе, правда, остался. С кофейником и подносом.
Что же это все-таки было?
А вдруг не шутка?
А если и правда Джин?
Которого Я создал?
Ну, там, горячая ванна, расслабленное сознание?

-Эй! Джин! Джи-ин!!!

Вот так. Кина больше не будет, как говорил один киногерой.
Как исчезают хитрые джины, я уже понял. Теперь понять бы, как я его создал?!
Или все же бред?!

.

P.S.
Жена решила, что это я для примирения купил такой оригинальный кофейник в восточном стиле...