Он просил: “Опустите мне веки,
упыри, вопыри, вурдалаки.
Я устал от слепцов-человеков.
Мне бы лучше в Тибете с Далаем
|пообщаться о перечне смертных,
полусмертных и вовсе пустяшных
согрешеньях. Ничтоже сумяше
свысока – семитыщ километров –
лама видит позорче меня.
Опустите мне веки, родня!”.
Он молил: “Отведите обратно.
Панна! Панночка! Что ж те не ймётся?
Я похлеще тебя запятнан
и заилен, затинен в болотцах.
Я когда-то был тоже философ.
И по весям, по долам, по поймам
миром странствовал – миром пойман,
предан-выброшен, как Иосиф.
Тяжелей веки стали веков.
Я был брат Василиск0в”.
Он стучал кулаком по месту,
где стучало сердце когда-то.
Он кричал: “Я любил из ста месс ту,
что справляли в судьбишную дату,
когда с вилами вышли люди
и загнали в леса-перечащи –
не споведуя, без причастья –
за глаза мои; их в подспудье
прятал – в лоб. Так вот веки мои
стали пудово тяжелы!
Опустите мне веки, братья!
Ты, Фома, на меня не держи зла.
Поцелуемся троекратно,
когда встретишь меня в той жизни.
Я с тобой поделюся славой,
покажу золочёные вилы.
Не тужи! Ты философ, или
бурсаком лишь зовёшься Саввой?”.
Пел петух. Вий смеялся, моргал.
Спал Хома, неофит-маргинал.
Анти-вий. рус
© Copyright: Костинский Андрей, 2009
Свидетельство о публикации №109090302369
Свидетельство о публикации №109090302369
Рецензии
Так... я отвлёкся по работе, приходила проверка :)
Вернёмся к вашим баранам? :)
Первый куплет.
"Он просил: “Опустите мне веки,
упыри, вопыри, вурдалаки.
Я устал от слепцов-человеков.
Мне бы лучше в Тибете с Далаем
|пообщаться о перечне смертных,
полусмертных и вовсе пустяшных
согрешеньях". - Хорошо! Остальное в куплете я бы выбросил - слишком мелко.
При таком высоком слоге о "согрешеньях" и прочее слово "родня" - абсолютное чужое и неуместное,
оно "обрезает крылья" всему, что написано до этого.
"Семитыщ" - убого и пишется, и звучит; складывается такое впечатление,
что автор просто пытался засунуть в своё произведение число
"семь тысяч", а так как оно не влазило, он взял и урезал его.
Второй куплет.
"Я похлеще тебя запятнан
и заилен, затинен в болотцах" - Отлично!
"Тяжелей веки стали веков". - Неблагозвучно и коряво.
Лучше: "Веки стали веков тяжелее".
Третий куплет:
"их в подспудье
прятал – в лоб". - Надо убрать тире, оно путает, а там и так непросто понять твою мысль.
"стали пудово тяжелы!" - Ужасно звучит и выпадает по размеру.
Четвёртый куплет.
"Ты, Фома, на МЕНЯ не держи зла.
Поцелуемся троекратно,
когда встретишь МЕНЯ в той жизни". - Нехорошо "меня...меня".
Лучше вместо "встретишь меня" - "когда встретимся мы в той жизни".
"Я с тобой подеЛЮСЯ славой".
"Поделюся" - из лексикона бабки на базаре :)
Не лучше ли:
"Поделюсь я с тобою славой"?
"неофит-маргинал".
Не помню, кто такие "неофиты", не знаю, кто такие "маргиналы" :)
Надеюсь, твои слушатели и читатели окажутся достаточно эрудированными, чтобы воспринять написанное тобой.
А так, Андрюш, мне очень понравилось!
Слава Слова 08.09.2009 04:31 • Заявить о нарушении
Вернёмся к вашим баранам? :)
Первый куплет.
"Он просил: “Опустите мне веки,
упыри, вопыри, вурдалаки.
Я устал от слепцов-человеков.
Мне бы лучше в Тибете с Далаем
|пообщаться о перечне смертных,
полусмертных и вовсе пустяшных
согрешеньях". - Хорошо! Остальное в куплете я бы выбросил - слишком мелко.
При таком высоком слоге о "согрешеньях" и прочее слово "родня" - абсолютное чужое и неуместное,
оно "обрезает крылья" всему, что написано до этого.
"Семитыщ" - убого и пишется, и звучит; складывается такое впечатление,
что автор просто пытался засунуть в своё произведение число
"семь тысяч", а так как оно не влазило, он взял и урезал его.
Второй куплет.
"Я похлеще тебя запятнан
и заилен, затинен в болотцах" - Отлично!
"Тяжелей веки стали веков". - Неблагозвучно и коряво.
Лучше: "Веки стали веков тяжелее".
Третий куплет:
"их в подспудье
прятал – в лоб". - Надо убрать тире, оно путает, а там и так непросто понять твою мысль.
"стали пудово тяжелы!" - Ужасно звучит и выпадает по размеру.
Четвёртый куплет.
"Ты, Фома, на МЕНЯ не держи зла.
Поцелуемся троекратно,
когда встретишь МЕНЯ в той жизни". - Нехорошо "меня...меня".
Лучше вместо "встретишь меня" - "когда встретимся мы в той жизни".
"Я с тобой подеЛЮСЯ славой".
"Поделюся" - из лексикона бабки на базаре :)
Не лучше ли:
"Поделюсь я с тобою славой"?
"неофит-маргинал".
Не помню, кто такие "неофиты", не знаю, кто такие "маргиналы" :)
Надеюсь, твои слушатели и читатели окажутся достаточно эрудированными, чтобы воспринять написанное тобой.
А так, Андрюш, мне очень понравилось!
Слава Слова 08.09.2009 04:31 • Заявить о нарушении