Варежка

      Варежка, или Варвара  это моя старшая сестра. У нас с ней разница лет восемь. Она очень хорошая сестра. Правда раньше я так не думала. Варя очень странная. Я частенько называла ее «Бешеная Варька». Дома она много кричала. На меня или просто так. Все зависело от ее настроения.
      Я не любила время уборки. Очень не любила. Варе  тогда лет пятнадцать было, мне восемь. Естественно убирала квартиру она, а мне доставалось. Варька не любила убираться, когда дома кто-то был. Она могла смирится с бабушкой, которая жила с нами. Со мной она не мирилась. Во время уборки я должна была исчезнуть Пойти гулять или в магазин. Варе было все равно куда я  пойду. Главное, чтобы меня не было дома.  Летом еще куда не шло, но вот зимой мне не куда н хотелось уходить. Торчать на морозе или в подъезде несколько часов в субботу для меня было худшим наказанием. Я частенько плакала и кричала, что не куда я не пойду. И обещала, что мешать не буду. Но Варьке было все равно. Я от нее пряталась, но она меня всегда находила. Однажды, когда она совсем разозлилась, сестра собрала все мои вещи для прогулки и выкинула в подъезд. А затем и меня. И закрыла дверь на замок. Я кричала и просила впустить меня. Но она лишь открыла дверь, выкинула ботинки, и закрыла. Варьку уговаривать, что со стенкой говорить. Все это видела бабушка. Она ругала сестру, но ей было все равно. Варя убиралась. По-моему она тоже не любила время уборки. Ее это злило.
     Когда я пошла в первый класс, Сестра пошла уже в восьмой. Уроки она со мной не учила. За нее это делала бабушка. Я и привыкла учить уроки так, с бабушкой. Просто писала под диктовку решения задач, или предложения. Бабушка всегда помогала мне с домашним заданием. А вот в классе втором или третьем мама сказал учить уроки только с Варей. Уроки для меня тоже стали не очень веселым занятием. Она никогда мне не подсказывала, как я привыкла. И вообще у нас был уговор: я решаю, а она проверяет. Много разных случаев было с нашим совместным учением уроков. Но я очень благодарна ей за то, что Варя мне объясняла. Мы учили окружающий мир. Про органы чувств. Я ей пересказывала что-то про язык и вкус. А она мне задавала вопросы, но ответов в книге не было. Вопросы были простые, но ответить мне было сложно…
- Ну скажи мне для чего нам нужно узнавать вкус пищи?
- Что бы знать вкус пищи.
- Узнать вкус пищи, что бы знать его. Для чего?
- Что бы знать.
- Для чего нам нужно это знать?
- Откуда я знаю? Такого нет в книжки.
И так продолжалось не один час. Но я,  правда, не знала. Ну, чего она меня мучает? Я тогда не понимала, зачем ей объяснять мне. Ей же все равно. И тогда, после многих вопросов, Варька убежала на кухню. И принесла две кружки чая. Для чего она их принесла, было не понятно.
- Попробуй. Обе кружки. И скажи в чем разница.
Кружки  с чаем были одинаковы. Я тогда подумала, что это очередная причуда Варьки. Но я попробовала. Чай в первой кружке был вкусный, сладкий. Такой, как я любила. А чай во второй кружке совсем не похож на чай. Отвратительный, соленый и даже горький. Мерзкий напиток на вкус. Варьке, видимо, хотелось меня отравить. А потом  я поняла. Она мне объяснила. Нам нужно знать вкус пищи, что бы знать, что можно есть, а что нет. Это было так просто. Она мне просто это показала. И кстати, во второй кружки вместо сахара были разные специи намешаны. Ужас. Это все фантазия сестры.
Несколькими годами позже. Я начала играть в компьютер. И иногда, когда Варя не знала, лазить в интернет. Пользователь Вари всегда был на пароле. Да я и некогда  и не хотела посмотреть, что у нее там. А однажды она оставила компьютер и ушла. При этом не закрыла свой пользователь. Я подошла, просто так из любопытства. На тот момент сестре исполнилось уже семнадцать. Я полазила по разным папочкам, посмотрела картинки. А потом нашла нечто интересное. Это были стихи. Я и не знала, что она что-то пишет. Первые ее стихи были написаны , как показывала дата, когда мне было года три. Значит ей лет одиннадцать. Это что-то новенькое. Варька слишком сумасшедшая, что бы писать стихи. Но они мне понравились. Про школы и любовь.
А еще у Вари был странный стиль в одежде. По дому она всегда ходила в чем попало. Обычно это «что попало» было длинная, совсем не по размеру, футболка и какие-нибудь широкие штаны. Карманы штанов всегда хранили в себе мусор. Варя было так удобно. Ее абсолютно не волновало, как она выглядела. На голове у нее тоже было нечто. Над своими волосами она издевалась, как могла. Постоянной домашней прической являлся пучок, обычно разлохмаченный, и ободок.  Правда на улицу или в школу, как говорила сама Варя «на выход», она одевалась очень хорошо. В школу  она старалась одеваться в классическом стиле, а на прогулку в более спортивном. Но Варя слишком чудная, что бы одеваться по правилам. Она иногда красилась, хотя в том не было необходимости. Варя очень красивая. Но все - таки иногда она красилась, при чем часто к спортивному стилю одежды. Это было не понятно : джинсы, кроссовки, вязанная спортивная кофта а к этому всему еще бусы, и не спортивный макияж. Или наоборот: к наряду классического стиля, где косметика нужна, она  совсем не красилась. Говорила обычно « я и так хороша». У нее был свой стиль. Странный, но по своему красивый. Это же Варя! Она до сих пор так одевается, по своему.
Лет в двадцать Варя от нас уехала. Больше с нами не жила, но приезжала на выходные. Вот и наступила  моя очередь  убирать квартиру. Как-то раз я разбирала старые вещи. Нашла и коробку сестры. А там много старых тетрадок, рисунков и дневников. Дневники и школьные и личные. Конечно, не хорошо читать чужие дневники, но Варя мне не чужая. Записи в дневнике ее были сделаны в возрасте шестнадцать или семнадцать лет. Как мне сейчас. Некоторые ее записи были посвящены одному человеку:

«Вот уже месяцев семь моими мыслями, с каждым днем все сильней, завладел один человечек. Не знаю почему только сейчас я его заметила, хоть знакомы мы с ним пять лет, видимся часто, даже очень.
Осенью мне было скучно сидеть дома, а в аське было мало народу. Зато у него всегда была ася с собой, он почти всегда on-line, наверное, это и послужило началу нашего общения.
Раньше наши разговоры в аське, когда я сидела дома, основывались на том, что я мало что о нем знала и пыталась как можно больше получить информации. Это мне удалось!
А потом общение стало обязательной частью жизни. Незаметно для себя, я переняла множество его привычек, стала даже говорить и вести как он. Он же в свою очередь перенял привычки у меня.
Мы обсуди все возможные и невозможные темы, обо всем поговорили, по правде говоря, я думала , что я достала его и он из вежливости общается со мной. Оказывается,  нет, я ошибалась. Я узнала, что нравлюсь ему, хотя сейчас, наверное, уже нет, а может и да... Не знаю. Мы говорим о разной ерунде каждый день  несколько часов. Даже съездили с ним в кино, хотя собирались несколько месяцев!
Я и раньше и сейчас считаю его своим другом. Но почему-  то раньше он не забивал мои мысли, мои глаза не искали его, а сны вовсе не снились с его участием.
Общение постепенно выходит за рамки дозволенного - я слишком часто думаю о нем...
Меня немного беспокоит это...»

А вот эта одна из последних:

«Странная штука судьба. Еще весной я была уверена в том, что кое-кто в меня влюблен, ну или я ему нравлюсь. О своих чувствах я тогда и не думала. Да их тогда и не было, по-моему. Ну симпатия, как к другу. Не больше. Все изменилось за восемь месяцев. ВСЕ! Теперь я влюбленна в него, а он похоже равнодушен. Ну,  кроме симпатии конечно, как к другу. Хотя последнее время даже эта симпатия стала исчезать. А моя нелепая любовь только сильнее становится. Какие резкие перемены… Надо было сразу это ожидать. А я ведь думала, что это он будет любить, а я симпатизировать. Ну, может и я,  и он будем любить. Не вышло...
Странно все и запутано, для меня. Я понимаю, что он мне совсем не пара. Он не тот человек, с которым я могу быть вместе. Мы абсолютно разные. Во всем. Я ненавижу компьютерные игры, а он в них играет. Я люблю говорить, а он любит молчать, когда для меня молчание равносильно смерти. И так почти во всем. Конечно, говорят , мол, противоположности притягиваются. А в моем случае притяжение лишь с одной стороны, увы. А может дело не в нем, а во мне. Я противоречу сама себе. И эта правда. Я люблю говорить и ненавижу молчание, но тем не менее я молчу. Все чаще и чаще. Скорей всего я переняла очередную его привычку. Хорошо обвинять других, я это знаю.
Я часто задумываюсь о моем странном влечение. Внешность его меня не очень то и привлекает, характер... Мне он тоже не нравится. Его привычки- раздражают. Его действия оставляют желать лучшего... Почему тогда он мне так нужен? Я не могу не думать о нем, не видеть сны о нем, ни писать ему... Не могу, не получается. Я ведь ни раз пробовала прекратить общаться, когда только начала сомневаться в своем равнодушие. Почему так?
Иногда я позволяю себе помечтать, что он тоже любит . И у нас все будет хорошо. Я даже могу себе представить, как мы будем жить в дальнейшем. Свадьба, дети... все это уже нарисовано в моих мыслях. А потом я возвращаюсь в реальность. Я понимаю, что для него я теряю интерес. Это очевидно. Мне так хочется продолжать дружить с ним, но в тоже время мне хочется жить без него. Забыть...
Последнее время мы часто ругаемся, ссоримся. Это я провоцирую. Достаю его, издеваюсь (как он говорит). Специально, да. Хочу прекратить все это: дружбу, мою любовь к нему и т.п… Но... Но когда мы ссоримся, ругаемся и т.п. я не могу заснуть. У меня истерика, слезы рекой и где-то в районе сердца боль. Серьезно. Я физически не могу уснуть. Что уж тут говорить о душевном состоянии? После самой сильной ссоры, которая была не очень давно, я не спала. Я плакала всю ночь. Я почему-то решила, что это конец. Он уже не простит меня, это был предел. И вдруг мне захотелось начать курить. Мне! Человеку, который ненавидит курение, которому плохо только от дыма, и тошнит при виде сигарет. И это я хочу курить... Всех своих знакомых за это критикую. Конечно я пробовала, но даже тогда у меня это вызвало отвращение. (пробовала, так как проиграла в споре) Я хотела чувствовать к себе отвращение. Я себя ненавидела в те минуты. За то, что придумываю сама себе проблемы. За то, что ищу причины поругаться с ним. За то, что люблю его. За то, что мешаю ему. За то, что причиняю ему боль. Даже если не боль, мне, кажется, все равно человеку неприятно ссорится из-за пустяков. Мне тоже не хочется ругани, но я продолжаю...
Скоро день всех влюбленных. Раньше я завидовала парочкам, которые нашли друг друга. Один мой знакомый говорит, что любовь-это вечной страдание. Я так не считаю. Любовь это волшебство. Любовь это прекрасно. Я люблю его. Я люблю его, не смотря на все то, что мне не нравится. Я люблю его, хотя понимаю, что моя любовь не кому не нужна. Даже мне. Я не хочу любить, но люблю...
Он не моя жизнь. Он не моя судьба. Он не мой.
Просто в данный момент он - неотъемлемая часть моей жизни. Это не навсегда. Я считаю глупо говорить то, что буду любить его вечно. Помнить вечно - постараюсь, любить- как получится.
Все-таки странная штука жизнь. Особенно когда влюблен в самого не подходящего тебе человека и в "самом влюбленном" возрасте. Надеюсь это скоро пройдет...»

Она очень много в дневнике пишет о любви. Иногда даже разговоры записывает. Вот еще одна запись про любовь :

«И что ты чувствуешь, когда рядом с ним?
- Счастье
- И больше ничего?
- Ну, я не знаю, как объяснить.
- Попробуй
- С ним я другая. Рядом с ним нет никаких проблем, не думаю ни о чем плохом... время замирает, сердце стучит так, что порой не слышу ничего, что творится вокруг. Знаешь, это, наверное, как новый год в детстве. Все, думаешь и ждешь подарка. И ничего уже не важно. А когда бьют куранты, загадываешь желания и думаешь, вот бы оно исполнилось. Как бы было здорово, если исполнится все... Такой детский восторг на новый год... Вот с ним я что-то подобное ощущаю. Присутствие волшебства. Он мой долгожданный подарок, он моя мечта... Я с ним другая, лучше, чем я есть на самом деле.»

Я читала ее дневник и пыталась вспомнить то время. У нее много написано о доме, школе. Но это обычные записи. О том, что где и с кем она делала. Это не очень интересно. Мне нравятся ее рассуждения.  Я этот дневник оставила себе. Она даже не вспоминает, что когда-то вела дневник. А я часто перечитываю ее мысли о том мальчике. Я даже помню, как она уходила  с ним гулять. А еще мы вечером ее забирали на машине. Он ее провожал. Его я хорошо не рассматривала. Мне было все равно кто это, а сейчас я думаю, что это именно он. А помимо дневником, есть тетрадка со стихами. Ее я тоже оставила себе. Варька уже выросла. Ей это ни к чему.
О своей сестре я мало, что знаю. Хотя мы и сестры.  Когда я стала постарше, мы с ней частенько ходили по магазинам, гуляли, ходили в кино. Говорили, но в основном обо мне. Она хороший слушатель. О себе же почти никогда не говорит. Мы с ней стали подругами. Она очень хорошая, но вредная.