просто - про лав

А что будет дальше, за этим поворотом, он что-то уже напоминает до боли знакомое. Что потом. Эти вечные споры, за собственную правду каждого. Эти вечные вопросы. Вопросы вечности. От них гении посходили с ума, перед этим выдав тысячу красивых «треков»,  Mills R. Страшно красивые картины с брызгами красного цвета. Mills J. Детроитское техно. Рома Литвинов. Пистолеты. Земляника. Комильфо.  А еще мне нравится Albinoni. Adagio G moll. В оригинале. А что послушать, когда на чистом винте two любимых трека. Любовь не с первого взгляда, но с третьего квадрата сегодня вечером.  И one «Одержимость».
Одержимость. Люди постоянно чем-то одержимы. Даже этот город, пусть в нем не так еще много пробок, даже он, пусть в нем не так еще много высоток, но даже он, пусть здесь еще не все погрязло в деньгах и псевдоидолах, но даже он, он одержим чем-то непонятным. В нем невозможно скрыть свои секреты. Нелепые клоны из сети, умеющие разговаривать. У каждого своя теория, как правило, навязывания себя другим. Хватаешься за человечность как за глоток воды в пустыне, за чело-вечность. Вечность. Остается опять нерешенной дилеммой из сложных формулировок энциклопедий и все еще вызывающих эмоции он-лайн зомбированных социалками людей, все еще веряших, что это их самоутвердит в реале. Неужели они думают, что они и есть центр этой вселенной. Хотя именно так учат добрые тети и дяди в книжках в стоке «a la как иметь все, чтоб тебя никто». Мы все стебемся над тупостью «америкосов», хотя ведь, правда, у них больше нобелевок, хотя мне абсолютно фиолетово до них.
Во что я верю. Во что я верю, когда все думают, что знают меня, или не знают вовсе. Милее последнее.  Приставка псевдо-  всегда вначале. И все что псевдо – навиду.  Как та пыль, поднявшаяся в небо. Устала от чужой псевдомузыки. Устала от чужих псевдоценностей. Устала от чужих псевдописателей. Устала от чужДого псевдо(нытья). Устала от «цэ» и «мну».  Устала видеть, что люди не видят ничего кроме себя. И ничего не делают , чтобы хоть что то изменить . Живем сетями, ожиданием оценки, непостижимой скрытой злостью, и такой же непостижимой скрытой добротой. 90 % читателей отваливаются на этом месте текста, или же просто увидев цифру, убедившись что это не смешной топ 100 чего-то, не дочитав дальше, кликают на более «вкусные мозгу» / ярко-оранжевые ссылки, раздражающие рецепторы, как кота запах валерианы. Неграмотный рекламный ход, отсутствие двухстрочных интервалов.
Что дальше, когда ты видишь следующий кадр. Что дальше, когда тебя не угадают снова, наивно думая, что знают конец фильма. Как, если режиссер снимает все в он-лайне…. Что дальше, когда последняя вера снова разлетается к чертям как карточный домик. Водка ?! Заметки без названий. Темно, и маленький экран бука. И это неясное чувство. Но я знаю, что я люблю больше всего на свете. Смотреть на спящего ребенка, когда она улыбается, хотя больше, пожалуй, смотреть, когда ее глаза улыбаются мне.
Пожалуй - нет : «хочу чтоб стало холодно», пожалуй - нет «поцелуи пьяного мальчика, оскорбительно аскорбиновые на вкус», пожалуй - нет «от москвы до нью-йорка», пожалуй - нет «кликай Love или Unlove», пожалуй - нет «миф о собственной уникальности», пожалуй - нет «сумей поставить в радостной надежде» , пожалуй - нет «опасно для кожи его зрачков».
Что дальше, когда вера упирается в веру, что ты все еще веришь. Когда любовь убивает ненависть, это же тоже деяние. Убивает. Холод. Жуткий. «Пластинки на полу», нежелание многих сделать хоть что то, даже для себя, даже когда все сводится к тупому клику л.к.м. Термины википедии смешались в безумный коктейль с переданными нам истинами Дона Хуана, офисная бумага даже после отпуска пахнет также тошно...
 
Я  очень люблю дельфинов. Я видела как они танцуют. Вживую. Я кажется даже плакала . Насколько трогательно. Также было первый раз в метро. 9 лет назад. 4 скрипача. И один Вивальди. «Времена года. Зима». Эти картинки мигают флэшбэками с неугасающим зарядом протонов.  Детская наивность уходит, а зима нет. А еще кто-то там умный задвигал, что пессимисты, это оптимисты, которые больше знают. Почему меня называют вторым определением? Хотя и с первым буду спорить.  Им, наверное, виднее, хотя это просто названия неких социально-обусловленных повторяющихся реакций на эраунд. Оттачиваются слишком жесткие принципы позиционирования себя и фильтрации чужих, это и пугает. Хотя страх также пугается отчаянного поведения и улетучивается. Пожалуй – нет,  не десперадо, просто от этого еще страшней внутри. Еще от того, что друзья превращаются в завистников, любимые в предателей, кино в реальность, пиплз в зомби. Зомби сеток, статусов, платных смайлов, рейтингов . Рейтингов чего, вот только подумать.  «Мой рейтинг» в сети, словно ты наделал столько же сколько Ницще, Гейтс или хотя бы Володя Фонарев. Кто ответит без гугла, с каким известным композитором дружил Фридрих. Это не вопрос. Я же тоже не знала до того как узнала. Вопрос  другой. Что происходит с людьми. Неужели это - наша великая нация. Уже разведенная собой же в лице говноклассников (точнее за их лицом, да) на размер минимальных зарплат в единицу времени в стране во время очередного кризиса; такое с каждым третьим, зарегенным на сайте из 40 миллионов, мигающим тупым анимированным подарочком около аватара…. И еще, знаете, моя большая ранняя самокритичность всегда вызывала внутренний протест при столкновении с тем потоком злости, даже сказала бы злобы, которая исходит от 99 % людей, которым ты говоришь свое мнение про них.  Может создавать интерактив и гиперссылки на БСЭ, для отличия мнения от оскорбления. Они же сразу переходят в режим мочилова. Неаргументированно. Бездоказательно. Скучно.

Тихо. Только ветер играет с листьями. Небо смотрится в лужи. Тепло.
Хочу, чтобы трещал камин, и чтобы руки согрелись, чтобы ЭТИ глаза были напротив. Чтобы стерлись все эти вопросы и ответы за ними следом. Не хочу ничего знать. Уже слишком много. Хватит.
Хочу, чтобы было просто. Чтоб, наконец, совпало. Хочу рисовать. Хочу музу без перегруза. Хочу свои руки в твои рукава. Хочу в гольф, зимой. Красными мечами. Хочу запах проявителя на пленке с твоей улыбкой. Хочу запах кофе из чашки в твоих руках с утра. Хочу фотографии на стенах. Хочу смотреть на ребенка, ликующего на берегу со щенком. Хочу такой же длинный шарф. Теплые губы на моих. Хочу дождь. А потом снег. Настоящий. Реальный. И смешные смс-ки. И кино про дельфинов. И «выставки» наших «треков». И все то, что кидается здесь между строчек. Все остальные определения, понятия и критерии – не имеют значимости никакой. 


Хочу,  чтобы МЫ. Хочу, чтобы ТЫ.


Потому
 
что.