Я не имею к этому отношения

     Очень странные вещи происходят иногда на свете. Непонятные и необъяснимые, такие, что самому себе никогда даже не представить. И всё же они происходят, происходят именно с тобой, и ты спрашиваешь себя: «Почему я?» и, естественно не получаешь никакого, даже самого невнятного ответа, оставляя удивление висеть  внутри себя как нечто, едва различимое на фоне развивающихся событий.
     Вот так и я задавал себе этот совершенно бестолковый вопрос в то утро, когда у меня разорвалось сердце. Главное ведь, ничто не предвещало этого события, не было никаких там звоночков, предчувствий, ауры, ничего такого, о чём потом можно было бы вспомнить и сказать самому себе: «Вот, ведь был же знак, но не прислушался, не попытался что-нибудь исправить, как-то изменить будущее!». Ничего такого не было и, стало быть, ничего нельзя исправить. Это уже факт. Точка. Повторим для закрепления: «У меня разорвалось сердце». Что чувствуем по этому поводу? Ничего плюс полная неопределённость в дальнейшем.
     Именно неопределённость, поскольку я всегда ощущал его присутствие и, если так можно сказать, голос. Оно всегда ясно выражало своё отношение ко всему, что со мной происходило, оно было спокойным, когда я всё делал правильно, и не давало мне спать, ныло или застывало куском холодного цемента, когда я собирался совершить что-то, о чём потом жалел бы всю оставшуюся жизнь. Может, кому-то это покажется смешным и несерьёзным, но я старался прислушиваться к своим ощущениям и поступать соответствующим образом. Видимо, я слишком избалован, или я неженка, но мне совершенно не улыбалось жить дальше с этой глыбой внутри.
     И вот я проснулся утром и не почувствовал НИЧЕГО. «У меня разорвалось сердце», - подумал я и опять-таки НИЧЕГО не почувствовал. Очень непривычное ощущение. Как будто я совершенно и без всякого остатка растворился в абсолютной пустоте. В АБСОЛЮТНОЙ пустоте.
     Очень странное ощущение. Что делать, если ничего не хочется? Чего не делать, если нет того, чего не хочется делать?
     «Ничего не делать», - скажут умники, помешанные на всяческих сверхзнаниях и суперсверхучениях. Очень мудро. Но только есть одна маленькая деталь, даже, скорее, деталька. Все эти учения намерены БОРОТЬСЯ с желаниями и разными там страстями, а вот что делать, если эти желания и страсти отсутствуют изначально? Если даже до этих самых учений вообще глубоко фиолетово? Жизнь наша, она и состоит из желаний и стремлений. Просто одни стремятся к свету, другие – пожрать и посрать, третьи – двигать своё или семейное дело, а четвёртые – вообще к вселенскому хаосу. Можно их сравнивать, а можно – не сравнивать, но всё это – жизнь в самых разных её проявлениях.
     Интересно то, что я продолжаю всё ощущать. Вернее, не так. Неинтересно. Просто я продолжаю всё ощущать. Даже не так. Я продолжаю ощущать ВСЁ. Всё, чего не ощущал раньше. Я ощущаю себя первоклассником, идущим с мамой и папой в школу первого сентября. Я – Жанна д`Арк, становлюсь куском жареного мяса на городской площади. Я получаю Нобелевскую премию за работу всей моей жизни. Я выхожу в открытый космос. Я поджигаю сарай со всеми жителями украинской деревни. Я убегаю из дома из-за развода родителей. Я почти падаю в обморок от счастья, когда мне сообщают, что вся моя семья жива и здорова. Я – белый. Я – чёрный. Я – жёлтый. Я – всех цветов радуги.
     Я ощущаю всё. Но я никак к этому не отношусь. Я не имею к этому никакого отношения. Меня нет. А может быть, я – всё это? Может быть, я – вся боль и всё счастье этого прекрасного, проклятого и такого безразличного мне мира?
     Зачем же мне всё это, что теперь со всем этим делать и как жить дальше? Я никогда не просил и не хотел ничего подобного! Я всего лишь хотел быть счастливым в меру своих сил и фантазии, как и многие из людей! Я обычный! Я не лучше и, надеюсь, не хуже многих!
     Тишина.
     У этой тишины нет голоса. Моё сердце никогда не излучало подобной тишины.
     Тишина и одиночество.
     Одиночество.
     Бог, мне кажется, что я тебя понимаю! Миллиарды лет тишины и одиночества. Ни одно, даже самое божественное сердце такого не выдержит. Вот только зачем понадобилось объяснять это мне таким простым и безжалостным способом? Конечно, жалость – это не про тебя, но всё же? Одного ты уже пожалел, но, говорят, он всё же знал, ради чего вся эта свистопляска. Хотя вряд ли рассчитывал на пару тысяч лет последствий и последователей.
     Я не имею отношения к боли, которая отныне поселилась во мне, но я её ОЩУЩАЮ!!! Оказывается, в этом мире её больше, чем радости, гораздо больше! Что бы там ни говорили умники, этот мир удивительно оптимистичен! При таком количестве боли верить в хорошее – это героизм или сумасшествие! Хотя иногда они или рядом, или их, не разобравшись, путают. Но я – не герой! Хотя, кажется, сумасшедший. Почему я жив, испытывая ТАКУЮ боль? Мир, если ты меня слышишь, я снимаю перед тобой шляпу! Я, частичка тебя, наконец-то оказался на месте целого. Прости меня, мир, отпусти меня с миром, я ПОНЯЛ!

     Ближе к обеду, после отъезда скорой, те, кто меня видел, печально, но восхищённо перешёптывались в прихожей: «Это же надо, во сне, со счастливой улыбкой на губах!»
     Но я уже не имею к этому отношения.

21.11.2007.