План-перехват. Инструкция к применению

Если вы догадались, речь пойдет о любовном треугольнике.
Главные действующие лица: вы, т.е. жена, муж, когда-то очень любимый и она, стерва, коварная разлучница, хищница, любовница, пассия, проститутка и т.д. взависимости от того ,насколько развиты ваши лингвистические способности.

Итак, главный вопрос: что делать чтобы сохранить семью, вернуть в неё блудного мужа, устранить любовницу?
За всю историю существования темы пролито кубометры слез, исписано тонну макулатуры, потрачено цистерны чернил.... чувствуете какой накал страстей? Да? А тема то, тема остается актуальной!)))
А всё почему? А потому что тайна то еще никем так и не раскрыта.
Поэтому здесь и сейчас мы с вами будем тайну эту раскрывать))
Как-то так в природе происходит, что лето сменяет весну, осень - лето, зима - осень и снова по кругу. Точно так же и в отношениях: пылкую страсть сменяет скука, скуку - привычка, привычку - отчуждение.
Тут следует вспомнить что это нам, женщинам, нужна семья. Что это для женщин семья столь желанна. Но поскольку "принцев много и на всех их не хватает", а урожай принцесс каждый год, особенно по весне, радует глаз своим буйным цветом, то эти самые подросшие принцессы начинают засматриваться на чужие замки.
И чего только не делают принцессы, чтобы создать вожделенную семью. Некоторые, не особо утруждающие себя муками совести, предпочитают отнять принцев, а вместе с тем получают в нагрузку соперниц в виде жен.
Не будем описывать все муки творчества мужчин, оказавшихся в роли павлина при окучивании новой пассии... да да, и жена больная, и секса нет, и живу только ради детей... это уже до меня триста раз написано.

Наша цель сейчас: создать план-перехват для жены. План, который будет работать.
Итак, нам нужно обратить внимание на два пункта:
куда девать пленных
и
за чей счет списывать убытки.

О привороте. В народе упорно ходят слухи что мол любого желаемого мужчину можно приворожить. Допустим - такое существует, допустим - многие в это верят. Я же компетентно заявляю - это бред, не имеющий под собой никакой научной основы. Самый лучший приворот на все времена это: деньги, секс и легкость в отношениях. Итак, милые дамы, вспомните пожалуйста, на каком месте в вашей семье эти три фактора?

"Гусары денег не берут!"
Они то, конечно, денег не берут, но если им кто-то симпатичный предложит деньги, довольно симпатичную сумму, или должность... мужчина может потерять себя как гусара.
Секс... Что там у нас с этим делом? Три минуты - раз в месяц?
Есть довольно симпатичный анекдот...
"Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за..(а)!"

Итак, леди, все быстро определили - на какой стадии сейчас находятся ваши супружеские отношения ?

Лёгкость в отношениях. Вы можете сказать что в вашей семье легкие, необременительные отношения?
Осталось вспомнить когда вы перестали :
называть друг друга по имени?
оказывать друг другу маленькие знаки внимания?
признаваться в любви?
заменили собой армию домашних работниц и бытовой техники?
...Так что вы делали вместе все эти годы?
Я могу предположить что притирались. И догадываюсь - притерлись. По-другому: вы учились жить с ним но без себя.
Теперь давайте посмотрим на то что вполне вероятно есть в отношениях с музой сердца. Секс может быть не такой регулярный как хотелось - но страстный. Колебания грудной клетки и амплитуда сердечных сокращений - максимальная. Адреналин зашкаливает. Обожание - по максимуму. Претензий - по минимуму. Она не ждет от него денег, но будет не против милого подарка. Он не ждет от неё денег... да как вы смеете думать... но адреналин, бушующий в крови, помогает об этих деньгах думать... и даже зарабатывать их. Окрыленный мужчина может горы свернуть. Он горы уже свернул, пора уже и шею, простите за каламбур.
Давайте будем честными хотя бы перед самой собой. Ему с ней - хорошо! Ему в этом природа помогает. Затраты энергии по минимуму - а пользы и удовольствия по максимуму....Если бы не жена, то сказка могла бы стать былью... Заметили, в чём подвох? Мужчины никогда не живут сказками. Сказками они женщин кормят. А живут они - былью. Поэтому большинство из них продолжает вести семейный образ жизни с женой.
Неумолимая вещь статистика гласит: мужчина редко разрушает свою семью с целью создания сказки новой. Он чё - дурак что ли? Семью разрушает женщина, не готовая мириться с двоежонством мужа. По сути - и правильно делает. Но с маленькой оговорочкой: разрушать нужно не семью, а патологические отношения.
Есть несколько причин, по которым семью разрушать не рекомендуется.
Развод тянет за собой разъезд, раздел имущества, и если вы посвятили свою жизнь исключительно семье, мужу и детям, то скорее всего максимум, что Вам достанется - это дети.
Вторая причина, по кторой я бы предостерегла разрушать семью - правильно, это... дети.
Дети в этой ситуации страдают больше всего. Они не понимают что происходит, им трудно усвоить, что у папы теперь будет новая семья, а жить придется с мамой. Выбрать кого-то, кого нужно больше любить - они не могут. У детей нет выбора, они любят обоих родителей одинаково, и жить хотят и с папой и с мамой. И желательно, чтобы жилось всем при этом дружно и счастливо.
Причина третья. Близкий круг. Родственники, друзья, коллеги. Очень часто они подпадают под статью "раздел имущества". Вас или перестают приглашать в гости, или вы можете встретить там бывшего мужа с его пассией. От этого проигрывают все. И как ни странно, здесь нет компромисса.
Компромисс пока еще есть в семье, плохо это или хорошо, но он есть. Здесь наверное, мне стоит напомнить что такое "компромисс"? Компромисс - это когда всем плохо но трепимо.
Так вот, пассия появляется в тот момент, когда в семье поселился тотальный компромисс - всем плохо но все терпят. Лучше всего его вовремя вычислить и работать над этим до того, как появится она, дама сердца.
Но мы помним, что тема нашего плана - разрушение треугольника. Автор этого словосочетания решил поиздеваться над нами и поэтому наверное назвал его "любовным". И кто кого любит? Наверное - люовница вас. Или вы - любовницу. Нет?
Тогда приступаем к разработке плана.
Шаг первый. Психологи рекомендуют обнародовать ваши знания о наличии любовницы. Оказывается, мужчинам для поддержания тестостерона нужна тайна. Без тайны и пенис вял, и планы мелки.

Поэтому. Шаг второй. Вы решили мирно побеседовать с мужем на эту тему. Если в вас не центнер веса, и вы не обладаете каким нибудь видом единоборства - я не рекомендую затевать скандал. В глазах мужа вы будете выглядеть - правильно, истеричкой. "Посмотри на себя, дура, кому ты нужна!?" И правда, кому?
Поэтому отматываем пленочку назад, и смотрим на себя, и вспоминаем, какими мы были когда были нужны. Я не призываю сломя голову бежать в спорт зал, дабы сбросить 20-40 кг веса, по магазинам, чтобы вспомнить какие платья сейчас в моде и к маникюрше, чтобы усилием воли исправить таки то что природа ну никак не хочет нам давать сама. Но туда однозначно стоит пойти для того, чтобы получить те незабываемые ощущения "от любви к себе", под воздействием которых начнет вырбатываться норадреналин_фенилэтиламин_допамин_окситоцин. Именно тот коктейль, обладательницу коорого мужчине, рядом живущему так хочется защищать.

"Жена одела противогаз. Муж: дорогая! Ты что? Выщипала брови?"
Будьте терпеливы. Ваш муж не готов увидеть в вас нимфу. Но он обязательно отреагирует на изменения. В зависимости от того, что ему недодали мама с папой, он может быть : агрессивным ( борщ недосолен!), офигевшим (и куда делась моя зарплата?) и избегающим (вы точно знаете, что муж был дома и скрылся до вашего появления там).

Шаг третий. Время пить воду. Вы не ослышались. Да, время пить воду. Если у вас в семье еще нет этого правила - за пол часа до еды выпить стакан воды - значит самое время его ввести. Желательно воду наливать в красивые бокалы. И произносить тост за здоровье. Вода имеет одну исключительную способность - впитывать информацию. А значит передавать её. Поэтому заряжайте её спокойствием и добрыми мыслями. Вторая и пожалуй, главная функция питьевой воды - она разжижает желчь, успокаивает кишечник и тем самым снимает раздражение. И нервное тоже.

Шаг четвертый. Теперь на вашей кухне появятся растения, содержащие фитонциды. Да да... чеснок, лук. И полезно, и микробов всяких разных отгоняет. Что пахнет - то в том несомненная польза. Его пассия несомненно оценит.

Шаг пятый. Агрессивного мужа легко вылечить с помощью ... легкого слабительного. Подгуливающего тоже. Главное - не переборщить с дозой.

Если вы не любительница столь радикальных мер, и после прочтения всего этого вы всё же решили поговорить с мужем, постарайтесь обойтись без упреков и обвинений. Даже если вы расплачетесь - муж должен понять, что слезы ваши от того что вам больно и обидно, и что вы его любите и имеете право быть счастливой. А главное - очень хотите ею быть. И не важно - с ним или без него. Ведь в мире кроме него есть еще вы, без кого вы точно жить не сможете. Хотя будучи столь долго замужем пытались это делать.