Свиной грипп или Вакцинация

       Поликлиника.
Холл заполнен людьми.

Худенький старичок, лет семидесяти:
       - Ну и что ви скажете за этот свиной грипп, спрашивает старичок громко, ни к кому конкретно не обращаясь.

Крупная дама, лет пятидесяти, в очках и шляпе:
       - Ой, да перестаньте! Я вас умоляю! Америка в очередной раз создала какой-то микроб и потеряла его.

Старичок(с возмущением):
       - Америка? Это же Европа!

Дама(ехидно, посверкивая блестяшками стекол):
       - Откуда вы знаете, что Европа?

Старичок:
       - Знаю, - он многозначительно посмотрел на женщину.

Дама:
Неуютно поёжилась, так что заскрипел ряд стульев на котором она сидела.
       - Ай, Америка-Европа - без разницы. Они его сделали, потом он у них убежал и они не нашли ничего лучше, как свалить
всё на бедных свинок и раструбить, что они у них заболели гриппом. Можно подумать, что первая свинья, заразившая человека, целовалась с ним в губы.
А если даже и заболели, где врачебная этика, где соблюдение тайны? Сами заразили, сами и лечите.

Пожилой, крепкий мужчина(глухим баритоном):
       - А что вы думаете, есть такие люди, которые еб*** он осёкся и продолжал, занимаются сексом со свиньями и козами.

Дама:
       - Тьфу, какая гадость,- она сплюнула на пол.

Старичок в раздумии:
       - Вот так вот плюнете и заразу разнесёте.
И совсем без связи: - Мдаа, если жена похожа на свинью, да ещё и не даёт, - он повернул голову и подмигнул пожилому, - так что делать человеку?

Дама:
Я зараза, я разнесу? Да вы, вы...
       - А кому давать-то, мужу-козлу?

Пожилой:
       - Вы не знаете самого главного! Вчера передали, что всем сделают прививки от свинного гриппа. Вплоть до принудительного порядка.
       Они не знают, где взять хорошую вакцину, а та что есть, сама может заразить. Группа риска старики, дети, беременные, а... впрочем и другие.

Старичок:
       - Я всё понял! В стране кризис, не хватает денег на пособия, нет жилья, амидар* занят теми, кто уже состарился. Они решили истребить стариков.
       Мы, как дураки пришли, им осталось только сделать нам по укольчику и дело в шляпе. Все тихо скончаются по своим норкам.
       Вот вам и решение жилищного вопроса, - он торжествующе оглядел свою аудиторию!
Но вывозить, - ехидным голосом продолжил старикашка, - им придется самим. Старичок злорадно потёр сухонькие ладошки.

Дама:
       - Они не дождутся,- прорычала дама,- сами сдохнут. С трудом встала с неудобного стула и как туча поплыла к выходу.

Старичок:
       - Сонечка, как ты смотришь на то, чтобы не отдавать наш амидар мисрад клите*, умереть своей смертью и здоровыми?

Его жена, до того времени молчавшая:
- Соломончик, наконец-то ты понял то, аб чём я тебе говорила три дня назад. Пошли, у нас много дел, а в холодильнике ещё остались рёбрышки.
Встают и уходят.

Холл, до того многочисленный, потихоньку стал редеть. Все те, кто слышал разговор, торопятся покинуть поликлинику.
Загорается табло с номером очередника. Один раз, два, три...
Затем голос врача называет номер, после следующий и следующий.
Через несколько минут дверь кабинета открывается, выходит толстый врач с волосатыми руками мясника и татуировкой, которая начинается
словами, "Не забуду мать...".
Он удивлённо шарит по холлу глазами, словно стараясь отыскать людей под стульями.
- Ещё полчаса назад был полный холл. Ничего не понимаю, вымерли, что ли?..

Амидар* - Социальное жильё.
Мисрад Клита* - Министерство абсорбции.
LGR
17.08.2009