Протокол неоконченного заседания

ПРОТОКОЛ НЕОКОНЧЕННОГО ЗАСЕДАНИЯ

(ПЬЕСА)


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

МИСТЕР КВАС   -   он же ВОЛЬДЕМАР КОШЕЛЬКОВ, председатель Комитета    
                по идейной и национальной чистоте сайта www.stihi.ru

НАИНА ФРЮНТЕНЕЕВА   - зам.  председателя

ЧЛЕНЫ КОМИТЕТА:

МИЛЕНА БОЛТАНЮК
АПОЛИНАРИЙ ГОРЧИЧНЫЙ 
АГЛАЯ АФЁРКИНА         
ИЕРОНИМ ПАКГАУЗЕ
АЛЬБЕРТ ТРУБОЧИСТОВ
САМСОН СУПОНЕВ
АНГЕЛИНА СУТРАПЬЯН
ЛЕОПОЛЬД КУНЬКОВ
МОЙША МЕШПУХИС



МИСТЕР КВАС: 
Итак, дорогие мои сосайтники, начинаем заседа...

ГОРЧИЧНЫЙ (вскакивая, перебивает):
Товарищ председатель!  Я попросил бы вас никогда при мне не употреблять это гнусное слово!  Хватит  того, что меня в своё время довёл до белого каления этим  словом некий Андрон Факиров.  Неужели трудно обратиться просто: «товарищи» или «соратники»?  А то Ваше «сосайтники» сразу ассоциируется с «сосать».  Обидно!   
               
МИСТЕР КВАС:
Хорошо, извините.  Итак, товарищи, начинаем заседание нашего Комитета.  Кто хочет выступить по процедуре?

ТРУБОЧИСТОВ: 
Я.  Скажите, пожалуйста, а что здесь делают ЭТИ? ( показывает  на Пакгаузе, Сутрапьян и Мешпухиса) – Какое они имеют сюда отношение?  Разве это НАШИ люди?

БОЛТАНЮК (возмущённо вскакивает):
Альбертик, ну ты в своём репертуаре! Надо же гибче быть!  Эти люди многократно доказывали свою преданность национальной идее.  Возьмите Иеронима Пакгаузе - чистейший человек!  А мужчина какой!  Он меня как-то пронёс на руках по всей Потёмкинской лестнице снизу вверх, и, даже, дыхание не сбилось.  А Ангелиночка Сутрапьян!  Да человека, более преданного нашей идее трудно найти!  Мойшу, правда, знаю меньше, но, думаю, он сам за себя скажет.

МЕШПУХИС:   
А я что?  Я ничего.  Я согласный с предыдущим оратором.

ТРУБОЧИСТОВ:
Ладно, пусть остаются.  Только у меня требование: Мешпухис должен поменять своё имя.  Не может человек с именем Мойша быть членом нашего Комитета.

МИСТЕР КВАС:   
Требование справедливое.  Давайте, милейший, с этого момента Вы будете, ну, скажем, Мафусаил.  Длинновато, правда.  Будем звать Вас Мафа.  Договорились?

МЕШПУХИС:   
А я что?  Я ничего.  Я согласный.

МИСТЕР КВАС: 
Ну вот и отлично!  Последний процедурный вопрос:  нам надо выбрать секретаря для ведения протокола нашего заседания. Какие будут предложения?

БОЛТАНЮК:      
Предлагаю Ангелиночку.  Она – девочка грамотная, к тому же, учится в юридической школе, так что документ будет составлен по всей форме.

МИСТЕР КВАС: 
Не возражаю.  Сутрапьян, приступайте.  Товарищи, нам сейчас надо определиться со списком наших самых злейших врагов.  Кто хочет высказаться? 

СУПОНЕВ:      
Я.  Моё мнение: наш наипервейший враг – авторша под ником Наша Лиля.  Вот уж змеюка!  Третирует всех нас уже много лет, вздохнуть не даёт!  Справедливости, видите ли, требует.  А с чем её едят, эту справедливость?  Справедливо только то, что устраивает НАС!  К тому же, какова наглость – использовать в своём нике слово «НАША».  Это же прямое покушение на святая святых! 

(Пакгаузе и Болтанюк о чём-то шепчутся)

МИСТЕР КВАС (пытаясь пошутить):
Ой вы гой еси, красна дЕвица и добрый мОлодец!  У нас здесь секретов не бывает.  Давайте вслух!

СУПОНЕВ (в волнении):
Товарищ председатель!  Так же, как Аполинарий не хочет слышать слово «сосайтник», я не хочу слышать слово «гой».  Этим словом не наши люди оскорбляют слух наших людей! Прошу Вас никогда его не употреблять. 

МИСТЕР КВАС:
Хорошо, учту.  Вернёмся к нашей повестке дня.  Про Нашу Лилю я понял.  Кого ещё надо взять на заметку?

ПАКГАУЗЕ:         
Хочу сказать, что некий параз..., простите, пародист на сайте не уступает ей в коварстве.  Забыл его фамилию...  помню, что происходит от какого-то русского города средней полосы: то ли Тулец, то ли Орлец, то ли Клинец.  Неважно.  Факт тот, что своими гнусными пародиями он дискредитирует весь сайт.  А плодовитый, негодяй – выдаёт не меньше штуки в неделю.  Я, правда, пытаюсь с ним бороться, но мне нужна поддержка.

БОЛТАНЮК:   
Иероним прав!  Его фамилия, действительно, Орлец.  Была б моя воля, я бы, вообще, запретила пародии, как жанр.  Что это такое?!  Люди пишут, стараются, а тут приходит какой-то издеватель и начинает всячески глумиться.  Кошмар!

КУНЬКОВ: 
Поддерживаю!  Я об этом и в резюме своём писал: пародисты –интеллектуально-нравственные паразиты.  Не место им в наших  рядах!

МИСТЕР КВАС:
С этим тоже ясно.  Кто ещё?

ФРЮНТЕНЕЕВА: 
А я считаю, что главный наш враг – это Стефания Сахаренко.  Для этой дамы, вообще, ничего святого нет!  Тоже, кстати, пародии пишет.  Мало того – ещё и статьи всякие разносные.

АФЁРКИНА:   
Наиночка, ты забыла сказать о самом главном.  Эта Стефания имела наглость создать так называемый цикл «ЖиСтиГра» - это аббревиатура от «Жизнь Стихирных Графоманов».  Кто дал ей право записывать поэтов в графоманы? 

СУТРАПЬЯН:   
Извините, а я думала, что смысл этого выражения совсем другой.  Мне слышалось «Жисть тигра».  И я решила, что авторша имеет в виду себя и, таким образом, хочет показать, что у неё, мол, зубы есть.

ТРУБОЧИСТОВ:
Дайте мне сказать.  Я считаю, что от этой троицы и их приспешников честным патриотам совсем житья на сайте не стало.  Уверен: это они причастны к тому, что с сайта удалили нашего идейного вождя и учителя Иннокентия Брюнделя. Такой поэт был!  Так умел нам помочь отличить наших от не наших.  Аполинарий, я прав? 

ГОРЧИЧНЫЙ:   
Что говорить?!  И так ясно: это – мафия!

МЕШПУХИС (вздрагивает): 
А Вы не могли бы использовать какое-нибудь другое слово?  Сами же мне дали имя Мафа!  Мне теперь будет не по себе каждый раз, как услышу это слово.

МИСТЕР КВАС:
Товарищи!  Давайте ближе к делу.  Какие вы предлагаете методы борьбы?

АФЁРКИНА:    
Я сочиню какую-нибудь страшную-страшную детскую страшилку.  Эти негодяи прочтут – и испугаются.  И подумают: может, им лучше уйти?

КУНЬКОВ:      
Аглая, мне смешно это слушать.  Нашла чем напугать этих тёртых калачей – страшилкой.  Нет, самое действенное оружие - это моя Срифмованная Малая Проза.  Надеюсь, никто из вас не забыл, что я – основатель этого нового жанра, сокращённо СМАП.  Кстати, убедительно всех прошу не путать, а то, почему-то, моё творчество иногда называют СПАМ.  Это же оскорбительно!  Так вот: я своим СМАПом их так пропесочу, что они, даже, во сне чесаться будут. 

МИСТЕР КВАС (поморщившись):
Так!  Пора, чувствую, мне брать бразды правления в свои руки.  Вы такую ерунду несёте – тошно слушать.  Главное в нашем деле – всё брать на карандаш. Любые высказывания вражьего лагеря – сразу в специальный раздельчик, чтобы в нужное время в нужном месте предъявить это, и, естественно, с нашими комментариями.  Комментариев должно быть побольше.  Я, например, меньше двух страниц не пишу в принципе.  Одним словом, мотать криминал на них, мотать и мотать!  Пока ещё мало кто из вас преуспел в этом деле.  Могу отметить только успехи, сделанные в последнее  время Миленой Болтанюк.  Остальным ещё, как говаривал незабвенный вождь, учиться, учиться и учиться.   

ФРЮНТЕНЕЕВА:
Товарищ председатель, мы всё поняли.  Я думаю, Ангелиночка так в протоколе и запишет.      

МИСТЕР КВАС: 
Ладно.  Кто ещё хочет по существу выска...

АФЁРКИНА (перебивая, в ужасе кричит): 
Ой, что это?!

(Слышен оглушительный свист)

МИСТЕР КВАС (торопливо):
А, чёрт!  Я вам не сказал, что место, где мы сегодня заседаем, расположено рядом с полигоном.  Видимо, опять какой-то мальчишка-стажёр не туда сбросил бомбу. (переходя на крик) Спасайся, кто может!!!


ЗАНАВЕС.

 
Примечание:         Все действующие лица – вымышленные.  За любую схожесть с реальными людьми автор ответственности не несёт.

Продолжения находятся по адресам:  http://www.stihi.ru/2011/03/11/5456 
                http://www.stihi.ru/2012/04/09/7533
                http://www.stihi.ru/2014/12/01/6413
                http://www.stihi.ru/2021/12/19/4979