Летопись

Свет падал на худое тело.
Оно не двигалось в тиши.
Оно пожить еще хотело,
Но не имело уж души.

Лежал конверт вблизи него
Пустой, нетронутый никем.
Пылилось рядом письмецо –
Уход от всех его проблем.

Красивый почерк мрачных строк
Бумага желтая несла,
Последний жизненный итог,
Его последняя тюрьма.

Он не был плох, как и хорош,
Любил покой и тишину,
На всех едва ли был похож,
Ценил любовь и красоту,

Парил душой, в мечтах летал
Меж облаков в погожий день,
А дождь печаль лишь навивал,
Рождая безмятежность, лень.

Бросал курить, но лишь сейчас
Сумел себя он исцелить.
Зеленый змий его глодал.
Не нам с тобой его судить.

На небо ход ему закрыт.
Его не ждет теперь никто.
Он в тьме ночной от взглядов скрыт.
Он потерял свое лицо.

Скиталец по земле грехов.
Он совершил последний грех.
И другом став своих врагов,
Он стал рабом мирских утех.

Не Демон - он, но и не Бог.
Он – крик в ночи средь голых стен.
Родиться заново не смог.
Попал он к смерти своей в плен.

Бояться все ж не перестал,
А вот любить он разучился.
Не у себя он жизнь украл
И мучеником только притворился.


Рецензии
Саша,хороший стих,но старайтесь поменьше,если вы продолжаете писать,допускать уж..,лишь...и т.д.Первый куплет"...Но не имело уж души..." лучше "...Но не имелось в нём души...".....Предпоследний "...Попал он к смерти своей в плен." лучше "Попавши к смерти своей в плен."Допускается много местоимений"он",где возможно старайтесь их не допускать....хотя в таких стихах это сложно,сама знаю.А вот последняя строчка стиха"...И мучеником только притворился." вот тут "лишь" как нельзя лучше подойдёт"...Лишь мучеником притворился".Только поймите меня правильно,а то подумаете,что учит тут вас какая-то "никто"))А рецензию можете удалить,чтоб не портила)))...Замечательно то,что такие учителя работают в школах.Пошла дальше по вашим стихам)))

Наталья Выровщикова   16.08.2009 14:02     Заявить о нарушении
Критика всегда полезна, а в данном случае и не беспочвенна. Приму к сведению =)

Александр Шаталов   16.08.2009 14:50   Заявить о нарушении