Телеграмма-молния 36. Цена конфликта и терпения

“Каждый имеет право быть неправым, но сумма всех неправых поступков в итоге даёт неправый результат жизни для всех.” – Небесные Телеграфисты


Одна из основных проблем человека в том, что он хочет понимания с птичьего полёта, то есть полуслова, полувзгляда, полувздоха. Причём, недостаточно понимая другого, каждый требует, чтобы его лично читали с полувзмаха ресниц. Но уясните себе раз и навсегда, что этого не будет, потому что человечество ещё не дошло до взаимопонимания на уровне мысленного астрального общения, а находится на уровне общения словами, причём без особого взаимопонимания, что нормально. Посему превращать это в акцию возмущения, доводя до конфликта на почве упреков друг друга в непонимании, является высшей степенью некорректности. На человеческом уровне всё надо проговаривать, иначе нормального общения не будет никогда. Поэтому мы вам не советуем практиковать акцию взаимонепонимания никогда и ни с кем, ибо с того, что кто-то кого-то недопонял и начинаются войны, потому что в этом случае все реагируют одинаково агрессивно и для развязывания войны вполне достаточно, чтобы один политик чего-то недосказал, а второй чего-то недопонял.
А, между тем, выход из этого лабиринта предельно прост: достаточно только взглянуть на себя и другого со стороны, и тогда являет себя простое решение – переспросить и уточнить, придержав на своей голове сползающую корону. И не бойтесь переспрашивать, потому что извечная проблема взаимонепонимания и взаимной нетерпимости сводит и нас с ума, ибо из-за неё мы теряем своих посланников-учителей и учеников.
Мы вообще против штампов типа “меня должны были понять так-то и так-то, а поняли иначе”. Прекратите это! Ты не уверен – не ставь диагноза! Одно дело сказать своему партнёру: “А ты подумал, что мне тоже этого (чего-то там) хотелось?” и совсем другое прямиком обвинить его в эгоизме, потому что вернее, мудрее и продуктивнее будет попытка дать человеку спасти своё лицо в любой ситуации.
Давайте во имя спасения нашей работы оставим привычную вам модель нездорового претенциозного общения, ибо если даже две близкие души не сумеют договориться между собой, то с кем же нам тогда спасать других?! Встреча друзей должна происходить в доброжелательном ключе. В отношении близких друзей раздражение недопустимо, ибо если даже они друг друга не поймут, то кто же тогда сподобится?! 
Допустимы ситуации, когда лёгким укором с оттенком доброго юмора видящий может указать другому на недочёты, но никак не в форме обвинения с оттенком категоричности. Иными словами, говорить можно, но не обвинять, а то человеку свойственно свою просьбу начинать с оскорбления.
Вообще людей надо бы сызмальства обучать, как высказывать свою мысль, а то никто друг друга не понимает. А ведь главное при общении показать, что человек тебе дорог и что ты его уважаешь, тогда как у вас каждый думает: “Он меня игнорирует”. И что хорошего из этого выйдет?!
В некоторых конкретных случаях мудро остановиться на следующей формулировке: мне надо быть более терпеливым, а тебе – более внимательным. Поскольку в этой формуле есть всё – и правильные слова, и принятие, и согласие работать над собой, то на этой почве у вас никогда не будет конфликтов, ибо здесь найдено среднее арифметическое решение, исключающее конфликт, поскольку это "ничья", а значит нет ни победителей, ни побеждённых, что устраивает обе стороны в равной степени.

С Любовью, Небесные Телеграфисты


А теперь разрешите мне привести в контексте кое-какие мысли из книги Нильтона Бондера “Каббала зависти”.

Цена конфликта...
Типичный пример дилетантства в бизнесе: возможный дебет просчитывается до последнего гроша, тогда как оценить кредит порой забывают начисто. И по той же причине большинство конфликтов  крайне ”убыточны”, особенно если вспомнить о непременном участии в таких делах столь ненадёжного партнёра, как ненависть.
Основная причина нашей вражды и длительных ссор – наша несвобода от другого. Нечасто позволяет себе человек осознать, что ненависть есть не что иное, как форма зависимости. Ненавидя, он тем самым препоручает противнику огромную власть над собой. Потому и сказано: будьте крайне осторожны с ролями, которые вы позволяете другим играть в собственной судьбе! Впустив объект неприязни в своё воображение, мы наделяем его правом быть в контакте с нашей жизнью, в итоге разделяя с этим человеком общее будущее.

... и цена терпения
Есть пара навыков, эффективно смягчающих наши попытки в горячности развязать конфликт. Ещё большую действенность придаёт этим навыкам понимание, что мир и покой суть балансирование, то есть состояние искусного сохранения равновесия. Посему чем раздражаться его нестабильностью, окончательно низвергнувшись в одну из крайностей, лучше как можно скорей попытаться вернуться в золотую середину.
Примите наставления, позволяющие легко переваривать плоды с древ раздражения, кущей злобы и виноградных лоз гнева:
1. Осознай момент ощущения раздражения.
2. Не будь опрометчив.
3. Выходя поутру из дому, вспомни о динамической природе взаимоотношений, особенно же контактов предстоящего дня, внутренне готовясь к ним.
4. Вот формула поведения, которая надёжно устраняет разлад – и внутренний, и внешний:
Совершил малейший промах в отношении ближнего – отнесись к этому со всей серьёзностью. Сделал большое одолжение – посчитай это сущим пустяком.
Если же ближний сделал тебе малое одолжение – да разрастётся оно в глазах твоих до неба. А коль нанёс он тебе огромный ущерб – смотри на это сквозь пальцы.   
То есть стать ли раздражению и гневу чем-то крайне значительным или совсем маловажным, зависит от исходного ожидания относительно поведения ближнего. Так мало-помалу мы перестанем требовать от других того, чего требовать не вправе. Знать настоящую цену терпению и не продавать его задёшево – достояние мудрости.

Ну а от себя в качестве наглядного примера трагедии взаимонепонимания я приведу фильм культового режиссёра Звягинцева “Изгнание”, получившего приз фестиваля. Визуально фильм сделан под “Амаркорд” Феллини, где каждая съёмка, как картина, а растянутостью действия под Тарковского. Однако сама история на мой взгляд бредовая. Полноценная семья с двумя прелестными детьми и любящими друг друга и своих детей родителями. Жена беременна от мужа третьим дитём, но ему говорит, что ребёнок не его, понимая под этим якобы возникшую между ними отчуждённость, но толком этого не объяснив и оставив поле для домысла. Ну а муж, конечно, понимает всё буквально, но жену любит и потерять не хочет, но и представить чужое дитя в доме не может и потому настаивает на аборте, на что жена соглашается. В результате она умирает вроде из-за аборта, но потом обнаруживается, что она отравилась снотворным уже после аборта, причём оставив письмо с признанием, что ребёнок был всё же от мужа. При этой эпопее погибает и брат героя, которого тот обвиняет в смерти жены, поскольку он по просьбе самого героя привёз на дом врача для аборта. К тому же чуть не лишается жизни ещё один невинный, которого заподозрили в незаконной связи с женой. В общем, такая клиника, что хочется воскликнуть: “Странные люди! Казалось бы, здоровы все и вместе – так живите себе и радуйтесь, а людей заносит куда-то...”
Однако это, увы, и есть лицо нашей жизни. И хоть каждый из нас имеет полное право быть неправым, но хорошо бы учесть и то, что сумма всех неправых поступков в итоге даёт неправый результат жизни для всех, что весьма прискорбно явствует из нынешней ведущей в провал ситуации в мире.

Сильвестра с наилучшими пожеланиями


3 августа 2009 года