В Садах Лицея с 2009 года вместо рубрики "Заявка на участие" открывается рубрика "Разборки" с аналогичным форматом.
Мы приглашаем Вас разместить здесь как отдельную рецензию ПОЛНЫЙ ТЕКСТ 1-2 стихотворений небольшого размера (до 24-28 строк каждое).
Размещать стихотворения других авторов не позволительно.
В обсуждении стихотворений (под рецензией) могут участвовать все посетители странички.
Напоминаем, что наш стиль - общая доброжелательность, уважение и корректность.
Просим авторов, выставивших свои стихотворения, учитывать загруженность ведущей в реале и не требовать немедленной критики. На Ваши стихи непременно появится отзыв в течение 3-4 дней с момента опубликования текстов.
Добро пожаловать!
Августовские разборки-2009
© Copyright: В Садах Лицея, 2009
Свидетельство о публикации №109080307209
Свидетельство о публикации №109080307209
Рецензии
http://www.stihi.ru/2009/05/19/1182
Остров Мертвых
Вышла луна. Появляются плотные тени.
Красный закат в свой ложится задымленный грот.
Сыростью тянет от трав, и завядшей сирени.
Тихо сияет поверхность спокойная вод.
Я поднимаюсь на скалы по узкой тропинке.
Мелкие камни протяжно и влажно шуршат.
Тени прозрачно сближаются – как невидимки;
Ели огромные мраком оделись до пят.
Остров гранитный, заросший кривою осиной,
Столько романтиков летом заманивал в плен…
Вот этот куст, где ты бросил пиджак темно-синий,
И улетел безвозвратно – на зовы сирен.
Я на вершине скалы. Окружая озёра,
Ели стоят без движенья при ясной луне.
Глубже молчание. Значит, увидимся скоро
Там наверху, в поднебесье, в несбыточном сне.
Ольга Королева 30.08.2009 20:57 • Заявить о нарушении
Остров Мертвых
Вышла луна. Появляются плотные тени.
Красный закат в свой ложится задымленный грот.
Сыростью тянет от трав, и завядшей сирени.
Тихо сияет поверхность спокойная вод.
Я поднимаюсь на скалы по узкой тропинке.
Мелкие камни протяжно и влажно шуршат.
Тени прозрачно сближаются – как невидимки;
Ели огромные мраком оделись до пят.
Остров гранитный, заросший кривою осиной,
Столько романтиков летом заманивал в плен…
Вот этот куст, где ты бросил пиджак темно-синий,
И улетел безвозвратно – на зовы сирен.
Я на вершине скалы. Окружая озёра,
Ели стоят без движенья при ясной луне.
Глубже молчание. Значит, увидимся скоро
Там наверху, в поднебесье, в несбыточном сне.
Ольга Королева 30.08.2009 20:57 • Заявить о нарушении
Ольга, стих неплохой, но я поцепляюсь кусочкамии, хорошо? Прямо по строчкам:
Красный закат в свой ложится задымленный грот. - очень нехорошо использование местоимения "в свой" - и фонетически, и стилистически. Можно заменить чем-то более выразительным
Сыростью тянет от трав, и завядшей сирени. - здесь не нужна запятая, и, имхо, я бы написала "увядшей". Но это уже дело вкуса
Тихо сияет поверхность спокойная вод. - "тихо" и "спокойная" - не обязательные слова, они ничего тексту не дают, особенно вкупе с инверсией.
Я поднимаюсь на скалы по узкой тропинке. - не очень нравится соединение множественного "скалы" и единственного числа "тропинка". Но это мелкая придирка :)
Мелкие камни протяжно и влажно шуршат. - прилагак "мелкие" тоже "никакой". Хотелось бы что-то поинтереснее
Остров гранитный, заросший кривою осиной, - здесь тоже не понравилось единственное число "осиной", тем более кривой.
Столько романтиков летом заманивал в плен… - слово "столько" опять же... необязательное.
Вот этот куст, где ты бросил пиджак темно-синий, - надо убрать запятую обязательно, а вообще абсолютная ассоцияция с "сняла решительно пиджак наброшенный" :) "Вотэтот" - плохо читается.
И улетел безвозвратно – на зовы сирен. - какая-то не вполне ясная строка.
В целом стихотворение оставляет довольно цельное ощущение, но хочется его усилить, дотянуть. Пока, как мне видится, это только некий эскиз, набросок, из которого может получиться хорошее произведение, но при определенной доработке.
А Вы как считаете?
Наташа
Ива Новая 31.08.2009 22:03 Заявить о нарушении
Красный закат в свой ложится задымленный грот. - очень нехорошо использование местоимения "в свой" - и фонетически, и стилистически. Можно заменить чем-то более выразительным
Сыростью тянет от трав, и завядшей сирени. - здесь не нужна запятая, и, имхо, я бы написала "увядшей". Но это уже дело вкуса
Тихо сияет поверхность спокойная вод. - "тихо" и "спокойная" - не обязательные слова, они ничего тексту не дают, особенно вкупе с инверсией.
Я поднимаюсь на скалы по узкой тропинке. - не очень нравится соединение множественного "скалы" и единственного числа "тропинка". Но это мелкая придирка :)
Мелкие камни протяжно и влажно шуршат. - прилагак "мелкие" тоже "никакой". Хотелось бы что-то поинтереснее
Остров гранитный, заросший кривою осиной, - здесь тоже не понравилось единственное число "осиной", тем более кривой.
Столько романтиков летом заманивал в плен… - слово "столько" опять же... необязательное.
Вот этот куст, где ты бросил пиджак темно-синий, - надо убрать запятую обязательно, а вообще абсолютная ассоцияция с "сняла решительно пиджак наброшенный" :) "Вотэтот" - плохо читается.
И улетел безвозвратно – на зовы сирен. - какая-то не вполне ясная строка.
В целом стихотворение оставляет довольно цельное ощущение, но хочется его усилить, дотянуть. Пока, как мне видится, это только некий эскиз, набросок, из которого может получиться хорошее произведение, но при определенной доработке.
А Вы как считаете?
Наташа
Ива Новая 31.08.2009 22:03 Заявить о нарушении
Наташа, очень благодарна вам за подробный разбор.
Ко всем замечаниям прислушаюсь, кроме некоторых.
Грот все-таки "свой", потому что речь идет о единственном гроте, которого больше нигде нет.
"Мелкие" камни: почему бы нет? По-моему, уточнение это уместно, потому что "крупные" или "средние"камни, которые тоже могут попадаться в той местности - это уже булыжники, а о них я не веду речь в своем стихотворении.
Еще: "остров, заросший осниной" в ед. числе. Разве тут нарушена литературная норма? Напр., "лес, заросший папоротником". Не говорят же: "лес, заросший папоротниками".
Прошу вас или опровергнуть или согласиться :)
Благодарная Вам за все,
Ольга.
Ольга Королева 02.09.2009 19:49 Заявить о нарушении
Ко всем замечаниям прислушаюсь, кроме некоторых.
Грот все-таки "свой", потому что речь идет о единственном гроте, которого больше нигде нет.
"Мелкие" камни: почему бы нет? По-моему, уточнение это уместно, потому что "крупные" или "средние"камни, которые тоже могут попадаться в той местности - это уже булыжники, а о них я не веду речь в своем стихотворении.
Еще: "остров, заросший осниной" в ед. числе. Разве тут нарушена литературная норма? Напр., "лес, заросший папоротником". Не говорят же: "лес, заросший папоротниками".
Прошу вас или опровергнуть или согласиться :)
Благодарная Вам за все,
Ольга.
Ольга Королева 02.09.2009 19:49 Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.